Алкоголизм и… булимия
Привожу без изменений здесь ее письмо. Пожалуйста, у кого будут какие соображения, делитесь. Отдельная скрытая надежда на Лолу и Игоря Игоревича.
Здравствуйте, хотела на форум написать, но не могу разобраться, вроде, зарегилась, но функции для меня закрыты еще… напишу сюда…
Прочтите, пожалуйста. Я очень хотела коротко. Но даже в такой текст я не смогла уложить всю свою историю. Прочтите, прошу.
У меня 2 зависимости. Алкоголизм и булимия. Про алкоголизм вы тут и так всё знаете, объяснять в сотый раз не буду. У меня, так же как и других. Запои-выходы. Булимия. Это бесконтрольное потребление огромного количества еды с вызыванием потом рвоты. Я начинаю что-то жевать и не помню себя. Очнусь, когда живот раздут и не вызвать рвоту, просто умереть. Лопнет кишка. Такие случаи есть.
Самый популярный про 19-летнюю девушку из Америки. Есть и фото ее трупа в инете. Черно-белая. Сидит у унитаза. У нее что-то лопнуло в животе, проблеваться не успела и умерла в муках. Рвота мучает меня сильнее запоев. Мое тело… даже не могу слов подобрать как мне плохо. После рвоты я не могу встать с пола, меня трясет. Здесь, если доползу, надо выпить сладкую жидкость или яблоко съесть, тогда отпускает.
Я всегда питала страсть к алко. Как попробовала, так и понравилось. В 18 решила сесть на диету. Однажды наелась зефира (срыв) и вызвала рвоту. Так началось пищевое расстройство. Начала вызывать рвоту регулярно, если ем что-то не то. Жареную курицу, кусочек хлеба… у меня установка, что есть можно только сыр, сырые овощи и некоторые фрукты. Все другое в себе оставлять нельзя.
После рвоты пила, чтобы подавить чувства вины, чувство отвращения к себе. Запои начались не сразу. До беременности я сидела на диетах, иногда срывалась с них, вызывала рвоту и шла за вином, чтобы успокоиться. Работала потихоньку. В 20 забеременела.
Пить перестала на 9 месяцев и один год (грудное вскармливание) ровно. Булимия держала меня крепко все время. Всю беременность я насильно вызывала рвоту. Рыдала, билась головой об стену, но блевала. Булимия превратила мою жизнь в ад.
Чтобы дать понимание того, что булимия, это безумие: однажды я сделала закваску на блины (смесь из яиц, молока, муки, ага) литра три. Но блины не пожарила. Я выпила эту закваску. Ела сырое мясо. Тоже в один из булимич. Срывов съела 2 кочана сырой капусты. Булимикам не нужна обычно вкусная еда, они не просто обжоры. Есть вкусная еда под рукой, в ход идет она, нет, в рот лезет всё подряд.
В нормальное время у меня просто есть любимые продукты, нелюбимые… про алкоголь. Закончив с грудным кормлением, я слетела с катушек. Не сразу. Сразу было вино, сыр, орехи… вечером с хобби (декупаж и лепка), просто потом атрибуты отпали, и я стала брать коньяк. На коньяк перешла, потому что купить его можно в удобных для утаивания бутылочках.
Муж знал, что я алкашка и стал проверять, что я принесла из продуктового. Так вот берешь коробку с кашей. Пакетики возле дома выкидываешь, а в саму коробку складываешь пару стограммовок. Или зима. Я шла в магаз в шапке, обратно шапку держала в руке. Типа в подъезде сняла, жарко. А в шапку бутылка завернута. Просто кладешь шапку в шкаф без палева (это просто шапка), а в пакетах, карманах, под футболкой никакого бухла нет.
Бросала пить с наркологами. Одна наркология была просто сборищем капельников. Сорвалась через месяц. В другую попала – получше. Там практикуют холотропное дыхание. Но как закончилась реабилитация, так и депрессия вернулась. Уныние. Булимия. И запои подтянулись.
Я пью фенибут. Мысли раскладывает, но… уныние не уходит. У меня жизнь вся в серых тонах. Без запаха, без вкуса, без лучика солнца. Все серое, все вокруг как нарисованное.
Было три попытки суицида. Два раза травилась, полежала в токсикологии два раза. Один раз на машине врезалась в магазин ночью. Машину разбила сильно, подушки стрельнули, мне ничего. Только затылком ударилась и всё.
Я просто не понимаю, почему я такая. Я не знаю, что мне делать. Я даже примерно не догадываюсь, как мне перестать болеть. Мне страшно. И очень тяжело. И я устала. Просто очень устала.
P.S.: просто скажите, что вам кажется, что видится. Может ваше мнение поможет мне что-то понять.
время наш господь
ето всьо што унас осталось
Тарас, еще грамм сто пятьдесят, не останется и этого… 🙂
Правильно! Алик, там «красненькие и зелененькие» палладиевые кандеры быри по 1000& за кг! 🙂 От видите а говорите «не мстите» 🙂 …. И я «мсцю» ! и «мсця моя — страшна!» 😉
Ну что делать. Видно судьба моя такая. А, мне не привыкать к ее страшным ударам. Мы, алкоголики, народ плечистый. 🙂
@Алик, «плечистый, плечистый — попы нет, ноженьки худюсинькие, и «печинка з боку торчить»….. 😉
вы видимо на своей волне -вам етого не понять «боги»-всего хорошего
@Taras, БРАТАН! Ты че, шо -то отловил? Поделись приколом! 🙂
@Игорь, БРАТ
Восприятие -дело тонкое ! «петруха»
Только знайте Екатерина матвевна -пришел мне черед домой возвратитса к любимой сердцу стороне…………………….
@Taras, ООО, на чем «висишь» брателло? Ну не синька по любе 😉 или с синькой намутил…
Да нормально парень «Белое солнце…» цитирует.. 🙂
2 -х откопал -ничего -3й попаллса -а он меняж за горло -бандит оказалса……………
Немного о булимии…
К тому вещаю, что бывает некоторым интересно (как мне) почитать – «какой только фигни не бывает…»
В булимии редко признаются. Легче признаться и рассказать о себе, если ты анорексик, нихрена не ешь. Это как-то благородно по-своему. Надо ж, какая чумовая сила воли. И сложно сказать о себе как о булимике. Ведь люди подумают, что ты просто свинья.
Кто-нибудь видел французский фильм «обжора»? нет? посмотрите. Сразу скажу- грустный) мне в принципе нравится как французы кино делают… там много впечатляющего. Ну и у нас. Тот же «остров» (наш) я весь фильм рыдала. И пытаясь анализировать, что именно меня заставляло плакать, не могла понять. Но после этого кино я начала молиться вновь. Вновь, потому что с 8 лет и до 16 я свято верила. Верила не от нечё делать, а потому что молитва меня наполняла. Пустоты нет, когда пускаешь Его в своё сердце.
Оо, это у меня от мамы- перескакивать с темы на тему.
Так вот, булимичка не равно обжора. Булимички не гурманы. Булимички могут жить на капустном листе неделю (не заставляя себя, просто ничего не хочется).
Многие булимички планируют срыв. Вначале. Это когда еще идешь в магазин за тонной жрачки.
Потом срыв приходит и не спрашивает, есть ли у тебя время, деньги и прочее.
Мозг окутывает туманом. А очухиваешься тогда, когда набита под завязку и покалывает в районе живота.
Все булимички пытаются терпеть. Нажрутся и лежат, пережидая, чтоб не рвать.
Это просто опасно.
Тот случай, в 85-ом году в америке с погибшей 19-летней девушкой, когда ее вскрыли то извлекли 5 литров жидкостей и еды. Ее пищевод лопнул, жрачка вылилась в брюшную полость. Смерть не была мгновенной. Она умирала в муках. Предположительно около часа адских мук.
Почти все булимички ходят на фитнес. Почти все бул-ки пьют фуросемид и бисакодил в огромных количествах.
Одна из булимичек умерла от фуросемида. Крепко на нем сидела. Без него раздувалась уже как шар. В 34 у нее просто встало сердце.
Знаменитый нынче психолог Ирина Кульчинская (Украина), практикующая лечение булимии и анорексии (мне не помогла, общались по аське) в прошлом булимик с 10-летним стажем. У нее остановилось сердце. «оживили». Несколько дней в реанимации. Придя в себя, узнав, что случилось, она поклялась больше никогда! В день, когда она вышла из больницы – наелась и проблевалась первым делом.
А не помогла она мне… я так говорю. А вы не правильно меня поймете. Когда человек орет «помогите! Больше не могу!!» порой он лжет. И сам об этом не знает. Это я сейчас понимаю. Тебе вроде и плохо, и страшно, и больно. Но отпускать не хочешь. Как я буду без этого всего? Как? С алко также. «спасите-помогите!»- только когда паршиво. Как отпустит, так… надо не врать себе. И не ругать тех, кто тебе помочь «не может». Нельзя помочь тому, кто помощи не хочет».
Блевать легко тем, кто редко этим занимается. Рефлекс исчезает. Тут некоторые идут в отчаяние. Одна покупала «шланг» в аптеке. Ну зонд, который запихивают в желудок для промывания или чего-то там.
Многие пьют рвотный корень. Тоже аптека. Некоторые перед рвотой смотрят картинки отвратительных насекомых или глистов. Я вызываю рвоту зубной щеткой. У меня отдельно для зубов, отдельно для рвоты. Боже, сколько раз я выбрасывала «рвотную» щетку в знак того, что больше не буду… пальцами давно не могу. Рефлекс уже не тот) девушка с форума про пищ. Расстройства говорила «милые… красивые! Спасайтесь! Я пришла в себя. Так старалась, что проглотила щетку. Лежу в больнице. Плохо…»
Многие каждый день делают клизмы. Некоторые ежедневно клизма+слабительное.
Электролитный дисбаланс. Это когда после рвоты лежишь на полу, встать не можешь. Тело трясет, холодный пот, а кожа головы горит. Сильное сердцебиение и слышишь шум крови в своих ушах. (многие вспомнят про похмелье, но это по-другому. Что страшней? Одинаково страшно) надо собраться и доползти на кухню. Съесть яблоко, сожрать лимон, выпить сладкого чаю. Тогда отпустит. А уж бокал бухла… точно отпустит. При абстинюге сладкий чай, конечно, не прокатит ни разу))
Частые мысли о суициде.
Смерть булимика.
Часто это остановка дыхания в сне. Иногда инсульт. Часто суицид. Я одно время много общалась с булимичками в соц. Сетях. У одной образовалась дыра в пищеводе. Блевала кровью. Зашили-подлатали. А булимия не ушла. Говорила, что страшно теперь так жить, а избавиться не может
Я год переписывалась с Лизой во ВК. Однажды она перестала отвечать. Потом ее мама написала у нее на странице «девочки, пожалейте нас, матерей. Расскажите нам во время. Я самая несчастная мать на земле. Моя дочь умерла сегодня ночью во сне»
О причинах булимии и анорексии наука ни хрена толком не знает. Есть только теории. Догадки. И попытки. Но, достоверно, известно, что это лечится. Опять же, как и при алкоголизме, разным помогает разное. Надо искать.
Это такие похожие болезни.
Кажется их дают, чтобы ты в итоге что-то нашел. Что-то понял. Через муку, через отчаяние. Но то, что приобретается, должны быть таким крутым. Иначе к чему это всё? Я видела в интернете «избавившихся». Они очень красивые. Очень счастливые. И совсем не толстые)).
Многие девушки-булимички представляют свою мучительницу одинаково. Это старая, очень высокая (3 метра), худая тварь. Черная. Она стоит за спиной и держит за глотку и всегда улыбается. Но сначала эта тварь приходит нежной. Она обещает защитить, согреть и пожалеть маленькую девочку.
Кста, среди парней тоже не мало булимиков. Просто они вообще конкретно шифруются)
Я и булимичка и алкоголичка. Я не рассказываю, как страшна абстиненция, потому что вы и так знаете. И в отношении родных- тоже похоже. Что у алкоголиков , что у булимиков. Тебе не верят
«захочешь-перестанешь». «тебе это просто нравится». «ну ты же знаешь, что надо держать себя в руках»…
З.Ы. три дня не вызывала рвоту. Моим «родным» плевать. А когда я попадала в токсикологию с отравлением- только обижаются и не разговаривают со мной. А спросить:» что с тобой? Почему ты так?» это не. Для них я сволочь, которая им кровь портит. Да ладно. Просто когда мне кажется, что у моего мужа плохое натсроение, не то чтобы я мозг выношу, но интересуюсь, спрашиваю. Не хочу, чтоб сам в себе переживал. Тяжело это. Я хочу, чтобы он чувствовал – мне не все равно. А я, видно, не заслужила такого. Ну дай-то Бог, чтоб меня кто-нибудь когда-нибудь стал спрашивать: «что с тобой»
Да… Впечатляет. Все больше укрепляюсь в мысли, что тут нужна церковь, экзорцист, или бабушка. Картина для меня пока достаточно туманная с этой булимией. Света, а вы можете мне сказать, ощущения удовольствия и удовлетворения в этом процессе имеет место? Или просто затмение, и в себя пришли, когда уже налопались. Понимаете, искать что-то в Интернете по этому вопросу, занятие неблагодарное. Про алкоголизм много путнего в сети найти можно? Вот так и с булимией. Слепой увидел, глухому рассказал. Хотелось бы из первых рук.
В повествуете о том, что кажется важным вам, но света это ни на что не проливает. Вот расскажите, наконец, с чего все началось, что этому предшествовало подробней. Как этот заскок сформировался. Я, вот, могу подробно объяснить, как у меня вошло в правило в свое время пить и курить. Давайте попробуем эту вашу хрень разобрать по частям. 🙂
итак…
да, алик. вы абсолютнейше правы)
что про алкоголизм общие фразы и всякая хрень. что про булимию.
вам (всем сюда заходящим) надо знать, что я несколько (около двух) лет тусовалась на сайте «трезвых алкоголиков». тот сайт, который индексируется в числе первых. они там страшно флудят, поздравляют друг друг с заборчиком ( 111 дней не пил). или с лебядями (222 дня не пил). у меня память жесть какая короткая, но если бы стоило того, я бы точно запомнила. не говоря уже о сайтах, где сидят НЕ алкоголики и проповедуют «как не пить»…
пример щаз будет.
я: ребята. как жить-то? когда станет легче? 6 меясцев трезвая, а мне плохо так. и легче не становится. тянет… тянет!!! ненавижу (стыдно признаться) тех, кто не страдает как и я. это как дет.сад, например. сидят дети в кругу, едят апельсины. а тебе нельзя. у тебя аллергия. а все едят. а ты смотришь. а тебе тоже хочется…
они (ребята с формуа): да лана чоты, ваще… не ходи никуда, ни смотри на них, пей гранатовый сок, представляя что это виноо… чо-чо, у тебя ж семья, ты ради них…
да! я люблю свою семью, сука! но! если бы это было так просто! за ради семьи не сорваться…
я искала, искала, искала. я нигде не нашла, а здесь…
у меня дня хорошее настроение!
прям. вот я ногти накрасила. а еще мне захотелось (ай да ладно), а еще я музыку слушаю. и мне в кайф! не фон! а как раньше! как в
лет! когда везла малышку в садик, слушала и мне прям так кайфова было))) я была черная и пустая внутри много лет.
мне кажется, что я просто хочу чтобы меня любили… сильно.
а у меня муж такой. он меня любит. он друзей своих любит. и маму. и брата. но они с братом абсолютно безэмоциональные. вот совсем.
он никогда не спросит, что у меня на душе, если я плачу-обнимет, но молчит. да-да. я помню, что мне никто ничего не должен. какая же я дура.
Оставьте это занятие, поиски того, кто будет жить полностью по вашим правилам. Глупо это, вы же наверняка понимаете. Подумайте, что вам действительно нужно. Выход в астрал не интересен? Есть хороший курс на сайте «астральный паломник». Правда, женщин это почему-то редко интересует. Вы же такая любознательная, увлекающаяся, зачем вам ждать, что кто-то вам принесет и подарит, наконец, что-то такое… такое… ну, такое… Какое, вы и сами представления не имеете. 🙂
А про булимию, продолжим, когда у вас настроение будет. И если будет. Может она и так отстанет. 🙂
я закладывала своё золото в ломбарды. что бы случился булимический приступ. за алко никогда не приходилось. как-то алко дешевле обходится. может, просто мне меньше надо, чтобы накидаться))
вот все же видели фильмы про зомби.
вот я так же. с вытянутыми руками, попробуй меня останови- ничто не важно. препятствие не препятствие. одна девушка писала :»иду с полными пакетами, у меня приступ. мне бы до квартиры быстрей добраться. встретился парень, который мне нравился всегда. окликнул и давай со мной болтать. кошмар, как же хотелось ударить его ножом в горло!»
а еще, когда у меня приступ, я закрываю дверь на все замки. вот бзик такой. боюсь, что помешают. хотя ночью из-за лени могу на одну щеколду закрыть и не парясь, лечь спать. не боюсь что кто-то зайдет-убъет…но если я ем… я в бункере.
Это все интересно, увлекательно и познавательно. Но мои вопросы вы продолжаете игнорировать. Ладно, поехал я в город тогда. До вечера.:)
Света, Ваше состояние мне знакомо. Нет, я им не страдаю, билимией имеется ввиду. И почитав Вас, некоторая картина сложилась.
Вы продолжаете болеть, потому что так хотите Вы, Света. Это Ваша ракушка, вы в ней, а случилось думаю это не внезапно. Вы начали «заедать», как Вам кажется недолюбленность, недопонятость, потом психологи подлили масла в огонь.
Но могу стать на Вашу защиту, есть такие люди, которые страдают от того, что им мало уделяют времени родные, а потом всё ко всему, ком снежный образовывается и не знаете с какой стороны он начался это ком. Обиды, проблемы, неуверенность.
Вы напишите о чём Алик спрашивает, я думаю, что все вместе поможем Вам.
Мне многое ясно и я готова Вам несколько советов дать. Как вам угодно. Помочь хочется Вам, Света.
Цепанули одну проблему, за ней подцепилась вторая и пошло
был 2007. я сильно влюбилась. через 4 месяца мы расстались. в баре (сама) познакомилась со своим мужем. поссорилась с мамой. она дала три дня на сборы и поиск, где мне жить. с Сашей на тот момент мы виделись два раза. он мне звонил-звонил, звал куда-то. я морозилась, так сказать. но мама выгоняет, а он зовет на дачу к его другу. я поехала. мне 17. ему 25. там я ему сказала что жить негде. пригласил к себе.
прошло полгода.
я пила каждый день. пиво. Саша не любитель этого дела. его это злило.
устроилась в салон сотовой связи. там был такой классный коллектив) и я бросила пить. отпало как-то. было классно. весело. легко.платили мало, но я так огорчалась, когда надо было сидеть на выходных дома. саша работал тогда еще менеджером по продажам. и когда я была так счастлива, его повысили. руковод отдела продаж. но не в нашем городе. ему нужно было ехать-руководить в Екатеринбург. он уехал. я жила еще пару недель в его комнате в коммуналке. ходила на любимую работу, ела доширак, спала, выбирала джинсы по-дешевле… и была счастлива.
и тут саша со своим «значит так. едешь со мной в Екат. мне без тебя плохо. но и работу бросить не могу. а ты женщина, ты за мной должна…»
я не рыдала. толку то. надо быть реалисткой. или чужой город с сашей. или я иду обратно к маме, которая меня до петли доведет.
и я написала заявление. я уже рассказывала, «Светлана, а почему? а что не так? а нам нужны такие. у вас очень хорошие показатели продаж. мы наблюдали, вы хороший продавец…»после таких слов хотелось остаться. но эта работа не предоставляет жилье…
и вот. Екатеринбург. отвратительный город. с узкими дорожками. ужасными пробками. за задымленностью не видно -день там или вечер. недалеко от нас. 200 км, кажется. а всё хуже.люди злые, уставшие, загнанные. всего через чур: очень много людей, очень много машин, очень много магазинов, очень много шума!!!!
только представьте, человек который дышал общением. позитивом. теперь сидит в квартире, в чужом городе, за окном серый дождь. пойти некуда. все угрюмо и страшно.
сбегала в магаз и купила пиво. саша запретил пить. сбегала и купила зефир. обожралалсь. стало тошнить. а тут как тут мысли всякие… ведь саша приходит с работы, молчит. играет в ноутбук свой. потом спать ложится. я пристаю, а он устал. может, я толстая?
вырвала зефир. так появилась «радость». понимаете, я хотела бросить это всё.
саша звонит «ты где???»
«на авто-вокзале жду автобус. я уезжаю домой»
«никуда не уезжай. я сейчас приеду, хнык-хнык, ты мне нужна»…
потом вино, кино. слезы-сопли.
потом все как всегда. я сижу в чужом городе, где у меня никого нет. смотрю в окно. саша уходит на работу. приходит с нее. «спроси меня, как я?» -ною я. «как ты?» -спрашивает он. «нормально»-я. и все.
и я ела. ела. ела. блевала. блевала. после этого «акта» становится на всё «все равно». потом диеты. потом булимия. опять диета. опять булимия.
я как-то так и застряла. ненавижу себя. за слабость.
саша овен. я стрелец. и я умираю. слишком медленно. слишком.
к матери вернуться не вариант. она меня с говном сожрет. просто доводит до истерики. нет.
а теперь, внимание, вопрос!
почему тогда нет стимула заработать на квартиру?
а теперь вообще капец»! есть дочь. саша ее (что я оч уважаю) очень любит. он не отдаст. он пойдет на подлость (хотя, поверьте на слово, он хороший мужик) ради нее. то есть будет убеждать суд, что у него дочке будет лучше (зарабатывает норм.) про то, что я алкоголичка не скажет сто процентов. но будет биться за проживание дочери с ним.
а мне, сука, все эти годы так куево. при рождении каждому человеку надо выдавать собственное жилье!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! горя меньше будет, отвечаю
Ну, это уже картина более-менее ясная. Пола права, конечно.. Одно цепляется за другое. Замкнутое кольцо. Объективно, вы и сами должны понимать, что дочке с Сашей надежней, и правильней, если она с ним останется. Вопрос в другом. Зачем вам с ним расставаться? Подумать только, уйти от любящих мужа с дочкой только для того, чтобы никто не мешал чередовать алкоголизм с булимией? Посмотрите со стороны, разве не глупость? Ну, хорошо, допустим у вас появилось собственное жилье и терпимая работа. Дальше что? Вы станете счастливей?
Я прекрасно представляю, незнакомый город, друзей и подруг нет, занятия серьезного нет. Спина не прикрыта, то есть отступать некуда, тыла нет. еще и такая сладкая парочка накрыла, алкоголизм с булимией. Честное слово, не позавидуешь. Такое положение закономерно может у отчаянию привести. Ну, тогда давайте подумаем, где этот круг можно разорвать,
Скажите, а вот как вы думаете, если бы вы вернулись сейчас в родной город, на бывшую работу, в общем, если бы все вернулось назад, как было до переезда в Свердловск, вы бы почувствовали себя удовлетворенней и спокойней?
Как мне знакома эта тема. Сама прошла через булимию, лет 7 мучилась, помню еще со студенчества все пошло, умудрялась даже в общественных местах нажираться, а потом блевать в общественных туалетах, в кафе, в институте, дома, в гостях, везде где есть возможность уединиться с толчком. Только с пустым желудком я чувствовала себя комфортно и удовлетворенно. И проблеваться надо было по полной, до желчи. Постоянно на руках кровавые следы от зубов были, кто прошел через это поймет, приходилось маскировать, щеткой я не пользовалась. Со временем действительно пропадает рвотный рефлекс, когда ежедневно вызываешь рвоту, Уже 2 пальца в рот не канают, куча усилий, опухшее лицо на утро. И сердце садит булимия жестко. В моем случае это была забота о своей фигуре. А жрать то после того как проблевалась все равно хочется. И так по кругу. Как вспомню, аж до дрожи. Было жуткое чувство стыда, что я реально поступаю как свинья, мама потом и кровью зарабатывает деньги, тратит время, готовит, а я все в унитаз. Тоже ходила в магазин за жрачкой, заранее зная, что это в моем желудке не останется. И алкоголем после приступов тоже увлекалась, не так как сейчас, конечно, 1-2 бутылки пива максимум, после приступа пьянеешь быстрее. Потом появился любимый мужчина, семья, беременность и проблема булимии незаметно ушла, даже сама не поняла как, рецидивов даже не было, зато алкоголизм приобрели, в семье не без урода.
Булимия кстати очень похожа на алкоголизм. Если алкоголик ищет любые способы, чтобы накатить, то булимик ищет любые способы, чтобы нажраться и проблеваться. А если два в одном, то это очень страшно. Светлана описывала случай с блинами, у меня схожая ситуация была, приготовила тесто для пельменей и съела его в сыром виде. Сметаешь все, что попадется под руку. Особенно я любила увлекаться сладким, но у сладкого есть такая особенность, сладкая пища очень быстро проходит через желудок в кишечник, проще говоря потом не вытащишь. Утром встаешь на весы — 48 кг, отлично, на следующий день — 49 кг, паника, надо что-то делать. Вспоминать страшно. Надо увлечься чем-то, да так, чтобы времени на булимию не было, чтоб закрутило Вас, Светлана, в водовороте эмоций, как это было в моем случае.
Да как увлечься чем-то, когда нечем. Если есть увлечение, оно есть. Если нет, то его нет. По мне, эта рекомендация похожа на совет. Вам нужно влюбиться. 🙂
Мне вот, девочки-булимички, бывшие и настоящие, знаете, что очень любопытно. Пролейте мне свет на то, что заставляет нажираться. Ну, хорошо, боитесь поправиться, вызываете рвоту. Но есть то зачем, что заставляет, какие чувства при этом возникают. Можно детально как-то это описать?
@Алик, Со своей стороны попытаюсь объяснить, но за всех булимичек не отвечаю, это как пить начинают по разным причинам. У нас в семье все полные, мама, бабушка, т.е. это наследственно. Я, дура 18-летняя, все время считала, что склонна к полноте, тем более в институтские годы весила аж 53 кг)). Для моих 18-летних мозгов это было жуть как много. Влюбилась в мальчика с института, любовь-морковь, потом резко исчез, безуспешно до этого пытаясь раскрутить меня на более интимные отношения, и нашел себе другую, более страшненькую сокурсницу как мне тогда казалось, но очень худую. А я его безумно любила, но в силу отсуствия у меня мозгов наши отношения застопорились. И во мне что-то поменялось тогда, я очень хотела похудеть, чтобы быть как она, какой маразм спрашивается, но тогда это было на первом плане. Раз обожралась, стало реально плохо, проблевалась, на следующий день встала на весы, — 500 г., круто, и пошло поехало. Я поняла, что таким способом можно похудеть. Дошла до 46 кг, потом вошло в привычку. Уже и мальчик хороший появился, и все в жизни ништяк, но чувство, что желудок полон доставляет дискомфорт. Даже сейчас порой я ощущаю это чувство дискомфорта, когда что-то не то съел, или переел, подождешь чуть-чуть и все проходит, а раньше панически бежала блевать. Как-то так. Не знаю, поймете ли. Проблема психилогическая, это факт.
@Алик, А жрать что заставляет тоже объясню. Обычно анорексия с булимией рядом стоят. Т.е. вроде бы держишь диету, не ешь ничего лишнего, а потом бах и срыв. Наелся от пуза потому что себя долго ограничивал. По крайней мере у меня так было. Если с булимией проблевался и проблема решена, то с алкоголем сложнее.
@Алик, Это как алкоголик, которого закодировали допустим на неделю, и он все время думает, когда этот срок окончится. Так и было со мной. Нажираться никто не заставлял, но бывало такое, что 100г. макарон съешь и уже плохо, уже дискомфорт, потому что привык, что желудок у тебя всегда пустой. Даже сок порой 200 мл выпьешь и какое-то тревожное чувство появляется, 150 лишних калорий, а после изрыганий сушняк жесткий, попробуй его минералкой сбить, если у тебя сок есть. А потом все по новой. Я думаю, у Светланы чуть-чуть другая проблема, не забота о фигуре.
Так ведь Светы говорит не о стакане сока, а о килограммах еды. Меня вот это интересует. Я никак не могу себе представить. что человек думает, когда в себя всего много заталкивает. Или это затмение и все на автопилоте? Как у лунатика.
@Алик, да именно как лунатик. вот захотелось мне кофе попить с сыром. и вот я уже сижу с набитым пузом.
ем кусочек сыра, еще, еще. уже физиологически больше не хочу. но… аж руки трястись начинают. пожевать. пожевать. и рот летит одно за другим. вкусов почти не различаю во время срыва. тут главное, чтобы жевать. жевать и запивать. в этот момент в моей голове нет мыслей. вот совсем нет. я не думаю, что я должна делать, кем я должна быть в этой жизни, почему я такая неудачница, почему я такая глупая, почему я до сих пор не сделала то то и то то, ведь я должна должна должна… ведь такие мысли у меня крутятся почти круглосуточно. бесят уже. а когда срыв, голова пустая, на душе спокойно. и пусть весь мир подождет, что называется. а вырвать потом чисто по физиологическим причинам надо. мне тоже раньше важны были калории и малый вес. давно уже плевать.
я прямо на работе, под конец рабочего дня всегда начинала без ума точить… ехала домой и там догонялась еще едой. на работе нервяк. даже если меня не ругают, я всё равно буду думать, как мало я делаю, я как у меня плохо получается…
и, объективно, это так. я мало делаю и у меня не важно получается.
не исключено, что не гоняла бы негативные мысли в голове постоянно, может и работала бы лучше. но перестать себя ругать мысленно не могу.
не отключается это, понимаете?
Анна, Ваше состояние не патология была.Вы таким образом боялись поправиться. Ничего «не заедали», а просто чтобы не набрать кг, рвать ходили. Вошло в привычку, такое бывает у многих дам. Лично знаю. А в случае Светы с «закрыванием» как в бункере, чтобы еду не отобрали, как и с алкоголизмом, алкоголики прячут бытылки, чтобы не отобрали — вот это патология. Причём осознанная.
Анна, не всё прочла о Вас, возможно заранее сделала вывод.
Т.е Вы как и Света набирали себе тоже еду?
Боялись поправиться и ели?
@Lola, Я постоянно себя ограничивала в еде и ходила всегда полуголодная, в день максимум было одно яблоко, апельсинчик, обезжиренный йогурт. Я даже продукты старалась дома не держать, чтобы не сорваться. На этом долго не протянешь. Естественно к обеду, вечеру хочется есть. Идешь в магазин, заранее зная, что хочешь обожраться от души, а потом проблеваться. Покупала все, что попадалось под руку, макароны, пельмени, печеньки, пирожные, все то, в чем себя ограничивала. Приходишь домой, все это себе варишь, наедаешься от пуза так, что реально плохо. Потом в унитаз все смываешь. От домашних все скрывала, ела подтихаря, пока мама на работе, научилась блевать даже беззвучно и все делать быстро. Наступает вечер. Хочется кушать и опять все по новой. А толика алкоголя напоследок успокаивает и заставляет почувствовать себя здоровым, не больным человеком, выпьешь и проблемы вроде бы нет, подумаешь булимичка, нас таких много. Достигнув своей цели — веса в 46 кг потом уже остановится не могла. Вошло в привычку. Уже не было смысла держать диету, но любая еда, попавшая в желудок доставляла дискомфорт, даже 200 мл. сока. Да и желудок, видимо, посадила.
@Lola, Потом познакомилась со своим будущим мужем, отношения развивались очень стремительно, я практически уже никогда не оставалась одна, времени не было на булимию. Бывали срывы, но уже гораздо реже, раз месяца в 2, когда где-нибудь в кафе переешь. Идти тут же в туалет при любимом мужчине я уже не могла, потому что заботилась о роже. Думала, приду домой, обязательно проблююсь. И я начала замечать, что спустя 30 минут-1 час, пока доедешь домой все утрясется и желание идти рвать уже нет. Потом первая неудачная беременность, понимала, что ради здоровья будущего ребенка этим не буду заниматься больше никогда, через полгода вторая беременность, уже удачная. Пищеварение пришло в норму. Так и завязала с этим гиблым делом.