Булимия, или алкоголизм. Что хуже?

bulimia


Алкоголизм и… булимия


Мне на почту, девушка прислала письмо с указанием имени, своего города и возраста. Город я называть не буду, а вот имя и возраст… Ей 25 лет и зовут ее Света. Все-таки, в комментариях нужно как-то обращаться. Так вот, тема, которой Светлана касается, мне малознакома, не буду из себя умника, строить, который все обо всем, всегда знает.
 
Привожу без изменений здесь ее письмо. Пожалуйста, у кого будут какие соображения, делитесь. Отдельная скрытая надежда на Лолу и Игоря Игоревича.
 
Здравствуйте, хотела на форум написать, но не могу разобраться, вроде, зарегилась, но функции для меня закрыты еще… напишу сюда…
 
Прочтите, пожалуйста. Я очень хотела коротко. Но даже в такой текст я не смогла уложить всю свою историю. Прочтите, прошу.
 
У меня 2 зависимости. Алкоголизм и булимия. Про алкоголизм вы тут и так всё знаете, объяснять в сотый раз не буду. У меня, так же как и других. Запои-выходы. Булимия. Это бесконтрольное потребление огромного количества еды с вызыванием потом рвоты. Я начинаю что-то жевать и не помню себя. Очнусь, когда живот раздут и не вызвать рвоту, просто умереть. Лопнет кишка. Такие случаи есть.
 
Самый популярный про 19-летнюю девушку из Америки. Есть и фото ее трупа в инете. Черно-белая. Сидит у унитаза. У нее что-то лопнуло в животе, проблеваться не успела и умерла в муках. Рвота мучает меня сильнее запоев. Мое тело… даже не могу слов подобрать как мне плохо. После рвоты я не могу встать с пола, меня трясет. Здесь, если доползу, надо выпить сладкую жидкость или яблоко съесть, тогда отпускает.
 
Я всегда питала страсть к алко. Как попробовала, так и понравилось. В 18 решила сесть на диету. Однажды наелась зефира (срыв) и вызвала рвоту. Так началось пищевое расстройство. Начала вызывать рвоту регулярно, если ем что-то не то. Жареную курицу, кусочек хлеба… у меня установка, что есть можно только сыр, сырые овощи и некоторые фрукты. Все другое в себе оставлять нельзя.
 
После рвоты пила, чтобы подавить чувства вины, чувство отвращения к себе. Запои начались не сразу. До беременности я сидела на диетах, иногда срывалась с них, вызывала рвоту и шла за вином, чтобы успокоиться. Работала потихоньку. В 20 забеременела.
 
Пить перестала на 9 месяцев и один год (грудное вскармливание) ровно. Булимия держала меня крепко все время. Всю беременность я насильно вызывала рвоту. Рыдала, билась головой об стену, но блевала. Булимия превратила мою жизнь в ад.
 
Чтобы дать понимание того, что булимия, это безумие: однажды я сделала закваску на блины (смесь из яиц, молока, муки, ага) литра три. Но блины не пожарила. Я выпила эту закваску. Ела сырое мясо. Тоже в один из булимич. Срывов съела 2 кочана сырой капусты. Булимикам не нужна обычно вкусная еда, они не просто обжоры. Есть вкусная еда под рукой, в ход идет она, нет, в рот лезет всё подряд.
 
В нормальное время у меня просто есть любимые продукты, нелюбимые… про алкоголь. Закончив с грудным кормлением, я слетела с катушек. Не сразу. Сразу было вино, сыр, орехи… вечером с хобби (декупаж и лепка), просто потом атрибуты отпали, и я стала брать коньяк. На коньяк перешла, потому что купить его можно в удобных для утаивания бутылочках.
 
Муж знал, что я алкашка и стал проверять, что я принесла из продуктового. Так вот берешь коробку с кашей. Пакетики возле дома выкидываешь, а в саму коробку складываешь пару стограммовок. Или зима. Я шла в магаз в шапке, обратно шапку держала в руке. Типа в подъезде сняла, жарко. А в шапку бутылка завернута. Просто кладешь шапку в шкаф без палева (это просто шапка), а в пакетах, карманах, под футболкой никакого бухла нет.
 
Бросала пить с наркологами. Одна наркология была просто сборищем капельников. Сорвалась через месяц. В другую попала – получше. Там практикуют холотропное дыхание. Но как закончилась реабилитация, так и депрессия вернулась. Уныние. Булимия. И запои подтянулись.
 
Я пью фенибут. Мысли раскладывает, но… уныние не уходит. У меня жизнь вся в серых тонах. Без запаха, без вкуса, без лучика солнца. Все серое, все вокруг как нарисованное.
 
Было три попытки суицида. Два раза травилась, полежала в токсикологии два раза. Один раз на машине врезалась в магазин ночью. Машину разбила сильно, подушки стрельнули, мне ничего. Только затылком ударилась и всё.
 
Я просто не понимаю, почему я такая. Я не знаю, что мне делать. Я даже примерно не догадываюсь, как мне перестать болеть. Мне страшно. И очень тяжело. И я устала. Просто очень устала.
 
P.S.: просто скажите, что вам кажется, что видится. Может ваше мнение поможет мне что-то понять.
809 comments on “Булимия, или алкоголизм. Что хуже?
  1. Игорь:

    … Ведь выпивка и есть попытка (для меня) и уверен для многих, попытка почувствовать полноту, счастье. Один человек сказал что это тоже поиск Бога, но не там, не ТОГО, и не вТОМ месте…

    • Алик:

      Игорь, люди слишком разные, и на разном этапе развития, и с разными интересами. Для многих на земле еще далеко не все понятно, особенно молодым. Кому-то просто рано, кто-то слишком увлечен чем-то другим, более прозаичным. Н получится всех заставить видеть своими глазами. Мы с вами видим так, кто-то по другому. И они имеют на это право. Если кто-то видит мир не таким, как вижу его я, это еще не значит, что он видит его неправильно. И понятие о счастье тоже у каждого свое. Я вот десять лет назад наивно полагал, что каждый алкоголик только и мечтает о том, как бы от водки отвязаться. Оказалось, нет. Не каждому тонущему хочется, чтобы его спасали. Ну, иначе бы люди никогда не топились. Как Мартин Иден. 🙂

      • Игорь:

        @Алик, и то правда! «Тот кому суждено повесится, — никогда не утопится»! 🙂 А для тех «кому попроще», есть другие МЕНТОДЫ 🙂 Ну как-бы КОДИРОВАНИЕ итд. Я согласен, все мир по-разному видят, а спасать НУЖНО. Но эти МЕНТОДЫ как для меня «буферного типа», они работают, да, и не плохо. Но МИР ВИДЕН каждому по-разному. Нелперы так и говорят : «карта мира не есть территорией», это всего-лишь карта. Но она «меняется» и модель мира тоже… Че- то я «загнул» 🙂 РОЗУМНЫЙ АЖ СТРАШНО! 🙂

        • Алик:

          Прям так НЛПеры все и говорят? В один голос? 🙂 Сколько НЛПеров, столько и мнений. Карта мира одна для всех. Картина (модель) мира, у каждого своя. 🙂

      • Игорь:

        @Алик, и по итогу таки-ДА! Спасение — дело индивидуальное, личное, че патякать! Бросай комп, и гей за пивасом! А мы с вами тут тусуемся! ВЫБОР!!! ВОТ ГЛАВНОЕ…. Но РУКУ ПРОТЯНУТЬ — СВЯТОЕ! А брать, не брать, «счастье особенное». У меня две соседки — мама и дочка. Бухают уж лет 15 ден в день. Картон собирают, бутылки, металл… Спроси их с утра. опосля похмела — счастливы-ли? Вполне!!! И погнали дальше… искать на «бутельброд». Девчата не плохие, душевные. В дни «полнолунного затмения» с ними накатывал… Знаю… Счастье.. субьективно очень..

        • Алик:

          Счастье всегда субъективно… А вообще, вот и пример наглядный. Зачем им бросать. Собирать картон с металлоломом пьяному куда как веселей. И что им можно возразить? Ну, нормально им так…

  2. Игорь:

    ой, не хочу о всех, НЛПерах, и спорить тоже, карту рисует СУБЬЕКТИВНЫЙ МОЗГ — рисователя карт… А ТЕРРИТОРИЯ СОЗДАНА Богом… Она у Бога, и есть ОБЬЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. У рисователей карт, создателей моделей мира… Есть более-менее удачные карты и территории. И карты отвечающие территориям, и наоборот… И воообще! КрокОДИЛ БОЛЕЕ ЗЕЛЕНЫЙ чем у Вас ДЛинный! 😉

    • Алик:

      Карта, не соответствующая реальной территории, это не карта. Карта только тогда карта территории, когда ей соответствует. Иначе, это просто рисунок с потолка. Или не так?

      • Игорь:

        @Алик, ну не совсем «с потолка» как в древности, карта мира (ЗЕМНОГО ШАРА, а земнім шаром, мир стал далеко не сразу… Бруно сгорел даже 🙂 совершенствовалась, шлифовалась, паралельно с человеческим мозгом… Но «ИДЕАЛЬНОЙ» до сих пор не стала…

        • Алик:

          Значит, то была не карта мира, а карта того, каким мир себе представляли, произвольный рисунок. По современной карте можно путешествовать и попадешь, куда надо. Она отражает действительность. Если учитывать погрешности, неизбежно возникающие при отображении сферы на плоскости.

  3. Игорь:

    Да, Алик, им «нормально»… Как в притче, пока «нормально» надеюсь… жалко люди… но..
    «Жил однажды на свете один принц, который верил во все, кроме трех вещей, в которые он не верил. Он не верил в принцесс, он не верил в острова, и он не верил в Бога. Отец принца, король, сказал ему, .что таких вещей на свете не существует. Так, во владениях отца не было ни принцесс, ни островов и никаких признаков Бога; и принц верил своему отцу.

    Но вот однажды принц сбежал из дворца и оказался в другой стране. И в этой стране он с любого места побережья мог видеть острова, а на этих островах странные, вызывающие волнение в крови, существа, называть которые у него не хватило духу. В то время, как он был занят поисками лодки, к нему подошел человек в вечернем наряде.

    — Это настоящие острова? — спросил юный принц.

    — Разумеется, это настоящие острова, — ответил ему человек в вечернем платье.

    — А эти странные волнующие существа?

    — Это самые настоящие, самые подлинные принцессы.

    — Тогда Бог тоже должен существовать! — воскликнул принц.

    — Я и есть Бог, — ответил ему человек в вечернем наряде и поклонился.

    Юный принц изо всех сил поспешил к себе домой.

    — Итак, ты вернулся, — приветствовал его король-отец.

    — И я видел острова, видел принцесс, и я видел Бога, — заметил ему принц с упреком. Король отвечал непреклонно:

    — На самом деле не существует ни островов, ни принцесс, ни Бога.

    — Но я видел их!

    — Скажи мне, во что был одет Бог?

    — Он был в вечернем наряде.

    — Были ли закатаны рукава его пиджака? Принц вспомнил, что рукава были закатаны. Король улыбнулся.

    — Это обычная одежда мага, тебя обманули. Тогда принц вернулся в другую страну, пошел на тот же берег и снова встретил человека в вечернем наряде.

    — Король, мой отец, рассказал мне, кто вы такой, — заявил ему принц с возмущением. — Прошлый раз вы обманули меня, но на этот раз это не пройдет. Теперь я знаю, что это ненастоящие острова и ненастоящие принцессы, потому что вы сами — всего лишь маг.

    Человек на берегу улыбнулся в ответ.

    — Ты сам обманут, мальчик мой. В королевстве твоего отца множество островов и принцесс. Но отец подчинил тебя своим чарам, и ты не можешь увидеть их.

    В раздумье принц вернулся к себе домой. Увидев отца, он взглянул ему прямо в глаза.

    — Отец, правда ли, что ты не настоящий король, а всего лишь маг?

    — Да, сын мой, я всего лишь маг.

    — Значит, человек на берегу был БОГОМ?

    — Человек на берегу — другой маг.

    -Я должен знать истину, истину, которая лежит за магией!

    — За магией нет никакой истины, — заявил король. Принцу стало очень грустно. Он сказал: «Я убью себя». С помощью магии король вызвал смерть. Смерть стала в дверях и знаками подзывала к себе принца.

    Принц содрогнулся. Он вспомнил о прекрасных, но ненастоящих принцессах и о ненастоящих, но прекрасных островах.

    — Что же делать, — сказал он. — Я смогу выдержать ЭТО.

    — Вот, сын мой, — сказал король, — вот и ты начинаешь становиться магом.»

    (Джон Фаулз)

  4. Игорь:

    /// мы с вами говорим об одном и том же, только Вы — буквально, а я — в контексте… :). НО 2″»2 = суьективное «4» 🙂 Ах Бруно, зря сгорел чувак! 🙂

    • Алик:

      Бруно, отдельная тема. А что, не зря? Какой прок от его смерти? Галилей отрекся, многое еще успел и дожил до старости спокойно. Кто мудрей? Хотя, есть предположение, что там отрекся, не отрекся для Бруно уже значения не имело.

      • Игорь:

        @Алик, так и я Ж о том ЖЕ 🙂 Что «зря сгорел чувак» 🙂 🙂 Инквизиторам уступить надо было — мол хрен с ней- «не крутится , не круглая» 🙂 Галилей — молоток! Видно постарше был, порох нюхал. жизнь любил.. 🙂

  5. Игорь:

    …. Блин, как это напоминает нашу «ситуевину»! Дай Донетчине, да вообще Украине «другу російську», автономию… и все! нет горя людям, смертей… От уж инквизиторы, настоящие… Опять я о политике. Харош!

    • Lola:

      Ещё не много почитаю….и пойду жрать, а потом пить. Чтобы всё в теме соответствовало. И перезову её «как правильно нажраться с горя, чтобы не забыть родной язык».

  6. света:

    здравствуйте, товарищи! я не пропала. я попала в штопор. в общей сложности он длился 2,5 недели. сегодня, сейчас мне лучше. я сегодня выходила методом Алика. пальцы еще деревянные, печатать трудно, потею, но уже гораздо лучше! выходить начала в 8 утра. пять стопок раз в час, потом через два часа, потом через три… вообщем, сейчас на моих часах 1:44 ночи, а в моей 250мл бутылочке коньяка еще осталось на дне. эту же бутылку я и купила утром. оболденный метод! но у меня настал такой день Х, когда точно знаешь, что точно хочешь завязать. не сорвешься с графика. за весь день, действуя строго по схеме, не захмелела ни разу. наоборот просто оживала, становилась трезвой. а до этого я пыталась несколько раз вылезти на сухую. так сутки мучаясь, пила фенибут, томатный сок- я просто трясущимся-воняющим овощем с сальными волосами и заплывшим лицом валялась на диване, иногда проваливаясь в сон. органы, кажется, прекращали работать. выпила стакан сока, съела поляблока, уснула на два часа. проснулась а сок и яблоко там так и лежат в желудке. ты это чувствуешь. желудок не работает вообще. рвоту вызвать не могла. совсем не могла. так сутки поломавшись, на вторые я брала то вино, то коньяк. и снова-заново. и так я пыталась выйти на сухую раза три-четыре. и вот настало сегодня. надо ребенка в сад везти. через полгорода. я встала сегодня в пять (да и не спала толком) и чувствовала себя отлично. выходить из дома надо в 7:30, чтобы к завтраку в саду успеть. и тут, в 7, я вспоминаю, что надо заранее оповещать садик, чтобы ребенка на питание поставили. и что я и так сто раз забывала это делать, в итоге стояла как школьница и краснела, пока меня отчитывали. так что я решила еще один день просидеть дома, но не забыть позвонить и предупредить. и вот, в 7-то еще я чувствовала себя ок, бодрой и трезвой. а 7:45 меня так накрывать стало… затрясло, зашвыряло… а если б я в этот момент была за рулем, в одной из многочисленных пробок?? чтоб я делала? руки ходуном ходят, все тело трясется. и я в такие моменты начинаю как бы терять ощущение реальности… эээ как-бы это объяснить. но это жутко. не то чтобы тупить просто, а вот просто ощущение, что не можешь на щупать вокруг себя реальность. все кажется нереальным, ускользающим. это ужасные муки мозга.
    сейчас сижу. более-менее норм. но не спится. этим утром однако надо ехать обязательно.

    • Алик:

      Привет, Света. Попала в штопор… Да кто б сомневался… 🙂 Да уж, так бывает, в 7,00 чувствуешь себя нормально, а в 7,35 накрывает труба. Потому, что хмель еще шумел, потому и было нормально. Света, вот вы говорите, сейчас нормально. Опьянение свое мы же не всегда сами осознать можем. Лучше всего можно проверить свое состояние можно чтением. Если удается нормально читать и понимать написанное, значит, голова в норме. 🙂 Завтра видно будет. 🙂

  7. света:

    вот пишу, а меня опять кроет. допила коньяк только что. стопку. плохо. плохо. мне завтра обязательно надо утром ехать. дома есть корвалол и фенибут. помогут ли, если утром крыть начнет. могу такси вызвать, что бы не самой, чтоб не рисковать. но я не упаду где-нибудь по дороге? так может быть? не знаю. я должна. должна заставить саму себя поверить, что я нормально себя чувствую. это возможно, я уверенна.

    • Игорь:

      @света, какой за руль Вы чего? А больше ни кто не сможет Вас завтра подменить а? 2,5 недели запоя! … Света! Между нами девочками и мальчиками, Вы на учете не состоите? Здесь все свои…

    • Алик:

      Да насколько я знаю, даже в полупьяном состоянии фенибут почти не работает. Попробуйте утром, но его нужно, наверное, сразу несколько таблеток выпить.

  8. света:

    о том, что вы мне говорили и советовали. я подумала. и слова Алика, и Лолы. все верно. все так и есть.
    распущенность. нереализованность. не правильное отношение к миру.
    о мире. я боюсь его, местами презираю. надо признаться себе прежде всего, что я хочу чтобы вертелось вокруг меня, а так не бывает. что порождает обиду на весь мир. обиду, которую я не осознавала. ах, как часто я любила многим говорить :»мир не вертится вокруг тебя, никто тебе особо ничего не должен» или «ты только и видишь, как тебя все обижают, какие все плохие, никто не понимает, не интересуется тем, что у тебя на душе… а ты сам(а) кем-нибудь интересуешься. тебе есть дело до чужих страстей?» и я никогда не задавала эти вопросы себе…
    мое ЭГО раздулось. а это всегда больно, когда эго раздувается и лезет через ноздри наружу.
    я обращена внутрь себя. если я хочу (а я хочу) познать просто человеческое счастье, ощутить себя нужной (ой, как хочется быть нужной, полезной) я должна обратить свое внимание на внешний мир.
    тут проблема. я залипла на самой себе. а как это… чисто технически, от себя отлипнуть… надо, наверное, просто с малого. просто пробовать.
    я считала, что не хочу работать за копейки, что энная должность меня уже не достойна. боялась залипнуть «в низах». оттого «ищу» работу так долго. свою работу, которая устроит меня по всем параметрам. кому-то так и надо. но это не мой случай. короче, я с психу сломала пылесос, заложила серьги в ломбард (чтобы не просить у мужа деньги на выпивку), что-то еще поломала за это время, за 2 недели. я хочу сделать так- я устроюсь хоть куда, куда возьмут, чтобы заработать самой и куплю пылесос, шторы, стол на кухню (мы скоро в другую квартиру переезжаем).
    я постараюсь ощутить, что я почувствую, когда стану делать что-то для своей семьи. а не сопли на кулак наматывать, сетуя на то,что я хочу работу моей мечты, а она меня не хочет.
    это как пример, одного из того, что я могу сделать, чтобы начать вставать на ноги.
    простые вещи.
    отношение к собственному дитя. сегодня получилось побыть мамой. мама- как я это понимаю. чего в моем детстве не было у меня. моей дочке почти 4 года. она играет. сегодня налила шампунь в тарелку, на ковер и тд. потом пролила кефир на системник. порвала юбку (там ниточка торчала и ей интересно было тянуть, пока тянется). когда таких моментов тыща на один день-начинаешь подозревать, что маленький ребенок любит, когда на него орут.
    нет, я не буду делать как моя маман. я просто стиснув зубы вытру, что разлито, выброшу к чертям эту некачественную юбку с торчащими нитками. и я просто узнаю, зачем наливать шампунь в тарелку. плачет. плачет и молчит. вика, да я же не буду тебя ругать. мне просто правда интересно, во что ты играла, когда шампунь выливала. может ты варила суп? дочь успокоилась, рассказав мне историю о том, как ее лошадка захотела попить волшебный коктейль.
    милый ребенок) это ерунда. мама возьмет и вытрет этот шампунь. в сотый раз, но вытрет. и как хорошо, что моя дочь что-то воображает, играет, придумывает. это прекрасно.
    мне за такие проступки говорилось :» ты что издеваешься? тебе нравится, когда тебя бьют? ты хочешь жить в детдоме, поэтому пакостями этого добиваешься???»
    и все кристально ясно. однажды ты начинаешь искреннне верить, что все, что делаешь-пакость. ты по-любому накосячишь. нафиг-нафиг. лучше не делать ничего. все-равно гавно получится.
    даже когда я выросла. я все равно неправильная дочь. вика родилась с дисплазией тазобедренного сустава. носила распорки до года почти. и вот идем мы по десткой поликлин-ке втроем (я, моя вика в распорках, моя мать) и народу там тьма с малышами. стоим в очереди и тут мать выдает (громко, все потом на меня ТАК смотрели) :»все нормальных детей родили, а у тебя инвалид!» ну дисплазия- это не инвалидность, врач об сразу сказала. массаж, распорки и проблемы нет. маме я это популярно объясняла. но она не хочет объяснений, она хочет унижать меня.
    таких историй о моей маме миллион. ее самое любимое занятие-это начать выяснять отношения в людном месте. дома наедине-молчок, а как выйдем куда-нибудь и тут она вспомнит что-нибудь или придумает и понеслась…

  9. света:

    в себя приду фото на почту отправлю. мне так интересно) и так приятно, что вы уделяете мне внимание)

    • Алик:

      Трогательное откровенное письмо. И главное, что все правильно понимаете. Ну, в моей субъективной оценке. С мамой вам повезло, конечно, но, мам мы не выбираем. А с дочкой, конечно же не нужно мамино поведение копировать. Во-первых оно нелогично, а во вторых, будете обижать дочку, потом придется об этом жалеть, когда годы пройдут. Вы ведь так верно все понимаете, вот про лошадку, например. Ведь правильно видите все. Далеко не каждый человек способен провести такой честный анализ своего поведения. Сколько родителей орут на своих детей, еще и бьют их за подобные вещи. Ну потянула ниточку, ну порвалась юбка. Да ну и хрен с ней. Неужели это стоит детских слез? Зато ребенок теперь знает, что бывает так, что на одной нитке вся юбка держится. 🙂 Правильно Света, держитесь нормальной человеческой философии и не сбивайтесь с курса. 🙂

      • Lola:

        Света, я немного надумала по Вашему вопросу, напишу, когда вернусь с работы. Мы конечно о Вас думаем все.

        • Алик:

          Лола, А вот ведь все, о чем мы с вами говорили, Света взяла и сама выдала. Света, я думал, как вас к подобному пониманию подвести, пока думал, вы сами пришли. 🙂

  10. света:

    пишу с ноутбука, не могу с компа. у него системник сильно шумит и от этого мне казалось буд-то слышу что-то. легла полежать. на спине нормально, а на бок-музыка. потому что, видимо, ухо прижимается и слышно шум собственной крови, которые «превращаются» в дурацкую мелодию. тихую-тихую, но не приятно. вообщем не спится мне, пошла и выпила корвалол. стало через полчаса гораздо лучше.
    а фенибутом я на той неделе так закинулась-думала точно кони двину. потому что проснулась еще пьяная, алкоголя дома нет (только духи, блин), а уже страхи накрывают. я таблеток 10 съела (с перерывами), а мне еще хуже стало.
    читаю, всё понимаю. вроде всё четко. тьфу-тьфу.
    это сейчас я полна решимости действовать. когда на контрасте крестишься: Господи, благодарю. было очень плохо- и стало хорошо. выпить не хочется совсем. а потом меня опять поглотит пучина черного отчаяния. апатия, будь она не ладна. когда эта самая пучина сковывает по рукам и ногам и я не то, чтобы резюме разослать- не могу даже вакансии просматривать. вот как это объяснить. вот так и услышьте «не могу просто сделать то, что надо.»
    стимула нет, ага.
    собрать бы волю в кулак, но я знаю, что Алик скажет про волю)
    ну да, муж содержит. но у меня нет шубы, а я ее и не хочу.
    машина моя стоит не полтора ляма, а много меньше. а я ее довольна, пока. своей собственной квартиры у меня нет, но мне же есть где жить. золото-бриллианты. пфффф какой в них особый смысл. у меня есть одно любимое колечко серебряное за 3500 руб. я его постоянно ношу. а другое, за 45 000 с топазом валяется в шкатулке, например. одеваю раза 2 в год.
    и мне бы хотелось обожать красить ногти, хотеть увеличить грудь, хотеть еще чего-нибудь. и мне хотелось раньше. а теперь не хочется. пусть будет как бонус. меня другое волнует. смысл моего…нет, не так. польза от моего пребывания в этом мире.
    и, наверное, в этом есть какой-то эгоизм-хотеть быть где-то очень полезной. полезной.
    дома суп варить, рубашки гладить — это польза, кто же спорит. но неважная, мелкая, незаметная. опа, ключевое слово «незаметная» ахахаха
    я где-то читала давно о ментальных причинах возникновения болезней. в том списке была булимия. «булимия-это желание пройти по жизни с шумом».
    хм, но если мой конкретный случай, то да, про меня. похоже на меня.
    я не сразу полюбила бухать сама с собой. бухать чтобы бухать.
    сначала мне нужно было высвобождение. раскрепощение. это я та девчонка, что на дискотеке залезет на сцену и будет плясать, как чумная, среди профессиональных танцоров.
    это я, та женщина, которая выпьет для того, чтобы поверить в свою прекрасность и оденет огромные шпильки, супер-мини-юбку. тату, пирсинг,
    волосы по-ярче. ну и т.д.
    только это все прошло.
    теперь душа требует того-же, только масштабно. полезной быть. чтоб никто так как я могу… чтобы ждали.
    а я, видно, неправильно хочу. надо такого перехотеть. это же тщеславие, кажется. а это мелко само по себе.
    мне вообще, должно быть стыдно, что я хочу великих дел?
    я сообщение отправлю все-равно, но, чую, пожалею завтра. мне уже как-то стыдно)

    • CTAC:

      Цветик, таких как Вы в плане «сверкать» — очень много. Много так хотят, много так делают. Это вполне нормально. Вы будьте просто собой, у Вас доченька есть? Дарите ей радость. Уверен, все у Вас получится, терпение, только терпение. Да, ну и бухать завязывайте, это ни к чему хорошему не приведет.

      • света:

        @CTAC, вопреки моему желанию блистать я не делаю селфи.) да и вообще, не зарегистрирована ни в одной соц.сети. только в гугл аккаунт есть. мне масштабно надо, аля профессор всех профессоров. но это утопия. хочется и невозможно. грусть-тоска-печаль. как тут себя полюбить))) пока не получается принять себя со всей своей бездарностью. и чтоб не напрягаться. типа, идея приснилась. я встала и сделала все как надо с первого раза. я утрирую, конечно. но это если простыми словами о том, чего я хочу на самом деле)
        вот так бывает. беседуешь с людьми. они просто высказываются, советуют, тем самым подталкивая к правде.со стороны себя гляжу- я дура. наивная и все еще маленькая.

    • Алик:

      Жалеть тут не о чем. написано все достаточно слаженно и понятно. Понятно мне. во всяком случае. Я вообще считаю, что очень хорошо, когда у человека есть такое понимание реальности. Насчет того, что не получается сделать то, что нужно и силы воли. Знаете, Света, кроме стимула, для более решительных действий нужно еще кое-что. Это определенный набор гормонов в нужных количествах. Дело в том, что проявление нашего характера очень зависит от состава крови. В зависимости от того, чего и сколько впрыскивается нам в кровь, нашими железами, или извне, мы и будем вести себя, то как тряпка, то с полной решимостью и бесстрашием.

      У алкоголиков обычно гормонный баланс нарушен, часто очень сильно. Особенно это касается гормонов счастья. Поэтому и хреново так, и жить скучно. Ведь нам настроение поднимают, или опускают, не события, а наше отношение к ним. Поэтому и пьяного все устраивает и проблем у него нет. Потому, что у него ощущение, что он имеет все, что нужно.

      И не заморачивайтесь вы с великими делами. На Земле великого почти ничего нет. Наполеон великие дела творил? Гитлер, Сталин, Македонский? Кто сделал, что-то такое великое, чтобы по прошествии времени это не предали забвению. Также, просто посвящать свою жизнь другим, занятие часто неблагодарное, по нескольким причинам. Вы вот начали понимать, что не нужно от других чего-то ждать и требовать. Ничего вокруг вас вертеться не обязано, а если и вертится что-то, то просто принимайте с благодарностью. Тогда вас и внутренние противоречия меньше драть будут. И булимия уйдет, не заметите. 🙂

      Я хотел вас к этому всему подвести вопросами, но вы сами все поняли. И поняли правильно. Причем, сразу по всем направлениям. Даже в вопросе с дочкой. Именно это я вам и хотел объяснить. 🙂

      • Lola:

        Алик, с полной уверенностью могу сказать и заявить, что нет ни одного сайта лучше этого. Нашего!!!!! Не знаю ни одного, ни англоязычного, никакого.
        И вам, Алик моё большое уважение и признание.

      • света:

        @Алик, вот и я все понять не могла: в чем причина моей лени, сонливости… уже больше года я просто клюю носом весь день, хоть и выполняла рекомендации по соблюдению режима, погулять по улице и т.д. а сил нет. энергии нет. вся какая-то как слизь. перетекаю туда-сюда, туда-сюда. но я отнюдь не такая сама по себе. не была всю жизнь.
        как Лола сказала- надо еще биохимию посмотреть, а вдруг?
        и как же стремно становится, аж страшно, когда ты понял, что ты не тот кем всю жизнь себя считал. я до сих пор не могу понять в чем прикол:
        всю жизнь (кроме последних лет четырех) жила, думая, что мой мозг-это я, а я-это мой мозг. и точка. и я собой управляю, как себе скажу- так сама и сделаю. Я сама собой НЕ управляю. если только частично. и этому еще научиться надо, чтобы САМИМ СОБОЙ управлять хотя бы на 60%.
        вот это да.
        так не логично.
        и если начать задумываться о том «что же такое мой мозг. что есть Я. где я. где мой мозг. кто мной руководит.»
        это как задуматься на тему «вселенная бесконечна. но всему есть предел. граница. но за люой границей есть еще что-то. значит вселенная бесконечно? но ….» и можно захотеть выпить.
        а у меня сейчас как раз тот момент, когда надо сесть и подумать «как жить без водки». сейчас думать, а не как я обычно «подумаю как жить без водки, когда выпить захочу. потом.» когда выпить захочешь уже почти поздно. для алкоголика.

        • Алик:

          Свет, если завяжете с алкоголем, вам на полное восстановление уже может понадобится не один год. Может два-три. Если продолжать, все только усложнится. Мне это в свое время объяснить было некому. А вообще, тонко чувствующим людям пить нельзя. Чем сложней и утонченней психика, тем легче она нарушается. Чем больше в системе составляющих, тем она уязвимей. Поэтому среди них много алкоголиков. 🙂

    • игорь:

      @света, счастье и «блистание» начнется (ПО-НАСТОЯЩЕМУ) если ОНО будет внутри себя… 🙂 Если человеку хороше с самим собою — и он «блестает» хотя бы для себя — ЭТО УЖЕ КОЕ-ЧТО!!! Потом ЭТО начинают замечать остальные, «хо!? Чего это она улыбается?!, и выглядит не плохо? А? Денег много наверное… ууу…» А ей, просто хороше ВНУТРИ.. И все… А ИМ не очень.. Потому и уууу… 🙂 А Вы, когда окончательно и бесповоротно сделаете выбор в пользу трезвости, начнете ЛЮБИТЬ СЕБЯ (не, я не об эгоизме), я о том что Вы — родились не для мук, алкогольного (пардон) говна, а для ЖИЗНИ И ЛЮБВИ.. Вы — ОБРАЗ Божий вообще-то (я не о религии)… Формула счастья — СЧАСТЬЕ ВНУТРИ (ну и с наружи конечно) 🙂 , но потом…..

      • Игорь:

        @ вот где-то Алик таких как Вы и я альтруистичных придурков- алкоголиков, которые возятся с себе подобными (камень из огорода возвращаю… 🙂 ) Ну, можно подумать «тешимся в лучах своей славы», особенно когда свитерок весь в слюнях и соплях, и двадцать копеек в кармане, и косые взгляды прохожих… И меня понесло 🙂

  11. Lola:

    Света, когда станет совсем хорошо, когда выйдешь и будешь готова говорить, тогда я напишу тебе. Не обижайся, если ты захочешь услышать, что я думаю, то я напишу тебе. Если надо, то лично
    Просто это нормальное состояние человека, когда он пьёт, выходит, освобождается.
    Что говорит Алик относительно твоей ситуации — это зеркало. Так всё и есть. Я дополню о твоём понимании о маме твоей. Но позже.Всё угомонится и я дополню и раскрою карты со своей стороны понимания.
    Забегая наперёд, меня просто выворачивает сегодняшний подход великих психологов, которые готовы облить говном все поколения клиента-пациента ради того, чтобы внушить, «У ВАС ПРОБЛЕМА НЕДОЛЮБДЕННОСТИ», вас недолюбливали, вас унижали родители и т.д. Забывая напомнить, что если что-нибудь случилось бы, то любая мать готова на всё и отдала бы все органы за своё дитя. И маму ни кто не учил как воспитывать и т.д. Она такая какая есть.
    Но об этом во второй серии. Через несколько дней.
    Ни в коем случае мои слова о психологах не обобщены. Игорь Игоревич — «Свой «.

    • света:

      @Lola, пишите мне, пожалуйста. пишите, я хочу слушать. и не бойтесь меня обидеть. вы мне поможете, если напишите, что думаете как на духу.
      «У ВАС ПРОБЛЕМА НЕДОЛЮБДЕННОСТИ»
      ахахаха. меня это тоже прикалывает. есть что-то в этом, но не так как это психологи втирают. а то я бородатую картинку из инета вспоминаю: сидит кот с недовольной, злобной мордой и надпись «его не гладили и он начал убивать.»
      круто, когда психолог тебе это все говорит, а ты спрашиваешь:» ок, недолюбили меня, не дохвалили. а делать -то что?»
      -«любить себя. »
      -«а как?»
      и тут психолог начинает много-много что-то говорить. да только я ни слова не помню. даже через 2 минуты после беседы ничего не поняла и пошла домой с одной мыслью:»надо себя любить, ага. и других тоже. а маму простить. а за что ее прощать? да хз, но надо. а как? хз, вообще…»
      я своей маме помочь не могу. у нее явно невроз. у нее очень большая обида на своих родителей. шутка ли, много-много лет как они покоятся с миром, а она нет-нет да и заведет свою шарманку «за что они меня ненавидели, особенно мать. постоянно унижали. везде и всюду я плохая дочь. зато сынки лучше всех. чем я не угодила …»
      у меня уже ууши болят, чесслово.
      но отвести ее к психотерапевту не могу. даже намекнуть не могу. для нее самой «все г@ндоны, а она воздушный шарик». и мне она говорит, что я энергетич. вампир, сосущий ее энергию. часто в жизни говорила одну и ту же фразу, слово в слово:» ты, света, эстафетную палочку переняла. сначала надо мной мать издевалась,а теперь ты никак добить меня не можешь».
      и ползаешь, и со слезами выпрашиваешь прощения, чувствуя сильную вину. хватает не надолго. потом опять найдется-почему у нее такая дочь.
      да ладно бы если только я, для нее все ВСЕ люди идиёты. абсолютно.
      в 14 я продавала газеты, с 16 работала официанткой в разных шашлычках. и мне не было сложно, мне не было себя жалко. вот был стимул : я мечтала свалить. но зарабатывала я оч мало. за съем квартиры заплатишь и всё. ну немного на пожрать и выпить.
      зато сколько счастья было в душе, что я такая молодец. я сама могу себе найти жильё, заработать.
      а теперь, вроде как стимула особого -то и нет. а шикарные вещи меня как-то не прельщают.
      поэтому хорошо, когда тебе правду говорят:
      -почему я такая ленивая жо… почему я не могу заставить себя работать, зарабатывать.
      -а зачем тебе зарабатывать?
      -ну как. я бы хотела свою собственную квартиру. деньги в недвижку- всегда хорошо. хочу квартиру. а заставить себя работать не могу
      -не звезди, не хочешь ты квартиру.
      -но я…
      и обхватывая голову руками » а ведь и правда. не хочу…если себе не врать.»

      • игорь:

        @света, «слушать сказки психологов» не обязательно… НУЖНО ПРОСТО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ии.. ВСЕ!!! Если ЭТО Вам нужно… Я вот никогда не делал акцент на «недолюбленности», у меня отец и мама умерли в один год… Я так ЖУТКО ПИЛ что чуть не СДОХ… Если бы не Бог… И если бы мне кто то из «психологов» стал тереть о «недолюбленности», «учить меня «любить себя», то я б ему МОРДУ ПОБИЛ!!! Я такой!!! Я стал ПРОСТО ЛЮБИТЬ СЕБЯ И ЖИТЬ… Я не хотел УМЕРЕТЬ! И, искал БОЛЕЕ СИЛЬНОГО чем я… И НАШЕЛ!!! И ЖИВ ПОКА… А если не любить себя, жалеть(себя — это не любовь!!!), пить, — конец БЛИЗКО!!! ДА ПРОСТО полЮБИТЬ! И ЖИТЬ!

        • Алик:

          Игорь, а селах Рязанщины, в селах Смоленщины слова люблю и жалею, синонимы. Вообще, любить не жалея, это как-то странно выглядит… 🙂

  12. света:

    так, пару слов о том как я сейчас себя чувствую. сутки назад я писала, что мне не спится. что выпила еще корвалол. что звуки в голове. ту ночь я так и не спала. втыкала в монитор до утра. в пять часов утра я помыла голову (какая молодец) и стала медленно собираться, чтобы отвезти ребенка в садик наконец. я даже сделала макияж) вызвала такси. ехали, чувства в норме, только глаза сухие-сухие, хоть и закапала. но перед этим я не спала двое суток, все в монитор глазела, не моргая. обратно возвращалась домой тоже на такси. поела. звуков музыке в голове нет, глюков тоже. но было ощущение будто кружит вокруг тебя кто-то, несколько штук. ты их не видишь, не слышишь, но ощущаешь как-то.
    для сна ничего не купила-забыла. дома не нашла. легла и проворочалась два часа. уснула. нормально поспала. и встала вообще совсем трезвой. поехала за дочерью и потом в бассейн (дочь ходит). вернулись в 20:00. еще 2 часа сна. и вот сижу, бодряк, как обычно это у меня)
    Алик, спасибо большое за способ выхода из запоя. низкий поклон. от души)
    за то что все подробно, и как пить и сколько и во сколько. и чем закусывать надо и не надо. и за все статьи вообще. даже когда умираешь-как-плохо, через этот компьютерный код, по сетям в меня заливалась уверенность, что все будет хорошо. что я не одна. такая мощная энергетика. и Лоле спасибо тоже, и людям, что оставляли комментарии.

    • Игорь:

      @света, … и вообще САМАЯ ГЛАВНАЯ ЦЕННОСТЬ — ЭТО Вы и Ваша жизнь, ДОЧКА….. Вы полюбите себя, ЖИЗНЬ, и СЕБЯ в НЕЙ, ТРЕЗВУЮ, ЦЕЛЬНУЮ, УВЕРЕННУЮ! И Вас полюбят, оценят, потянутся… Как ближнего любить (дочку например), если СЕБЯ не ЛЮБИШЬ??? А? 🙂

      • CTAC:

        @Игорь, это и есть Главная мотивация, чтобы жить. Не абы-как, Валя перегаром воздух маршрутки, блюя желчью в белый камень или, не дай бог радуя своей полуразложившейся печенью а-ля фуагра студентов-медиков в анатомичке. Нужно жить, жить для себя, для тех, кто дорог. Нужно просто это принять и все будет збс. Я вот так думаю.

    • Алик:

      Ой, у меня сейчас слезы умиления потекут. 🙂 Вообще, мне иногда очень хорошо удается альтруистически ловить чувства собеседника, и даже передавать свои. Расстояние роли не играет. Мы все связаны между собой вне пространства. Далеко и близко существует только в мире материальном… Опять меня понесло. 🙂 Света, от сухих глаз, это от бессонницы, достаточно просто умыться, на несколько часов проходит. Возьмите на заметку. Может еще занесет. 🙂

  13. света:

    блин) не закатывайте глаза. я еще чуть-чуть напишу и пойду спать)
    мама верующая, ессесно. и были у нас беседы о Боге. я вопрошала, как же поверить?
    и она отвечала, ты не поверить пытаешься, а проверить, есть ли Он на самом деле. говори по-чаще:»Господи, верю в тебя, нуждаюсь в тебе. приди в мое сердце.»
    говорила в этот раз. «верю. нуждаюсь. приди в мое сердце».
    пусть кто-то скажет-это аутотреннинг. но мне стало теплее, спокойнее. сил прибавилось, чтобы не унывать.
    вообще странно, что у меня хорошее настроение сегодня. сто лет его не было.
    я -таки связываю эти две вещи. настроение и пустить в сердце)

  14. игорь:

    вот видите! Света, и в Храм к Богу! Сходите в субботу, и воскресение… Наполняйтесь, молитесь. Видите Он Есмь, и Он отвечает, и Он РЯДОМ! Для меня — Православная Церковь — дом родной, мне там лучше чем дома, потому что єто и есть ДОМ.. Он там Он с Вами, мной, и всеми кто к Нему приходит…

  15. игорь:

    …. я в Храме и понял когда то , что такое любовь к себе, как себя не любить(убивать водкой как у нашего брата), если Бог за тебя УМЕР и СТРАДАЛ и ВОСКРЕС… ЧЕ я говна (пардон) кусок? Родился зря? Штоб сдохнуть где то под забором? «… Когда однажды ночью я умру, родные НАТЯНУВ ПЕЧАЛЬ НА ЛИЦА, быть может ВСЕ ЖЕ! поутру, мне принесут ОПОХМЕЛИТСЯ»…. 🙂

    • Алик:

      Я что-то перестаю понимать, вы психотерапевт, или проповедник? 🙂

      • Игорь:

        @Алик, вы знаете, когда- то, на приходе предлагал о.Николай в семинарию… Но слишком грешен для священника.. 🙂 «Для бедного Атоса, «это слишком много» » 🙂
        3 мушкетра с «нашим Боярским»…

      • света:

        @Алик, ахахахха. а я была на все сто уверенна, что все врачи атеисты до мозга костей. эх, век живи и столько же удивляйся)
        спасибо, Игорь

        • Алик:

          Потому что считаете религиозных людей отсталыми и темными, а тех, кто ко всему подходит «с научной точки зрения» продвинутыми. А очень часто бывает как раз, наоборот. 🙂

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Question   Razz  Sad   Evil  Exclaim  Smile  Redface  Biggrin  Surprised  Eek   Confused   Cool  LOL   Mad   Twisted  Rolleyes   Wink  Idea  Arrow  Neutral  Cry   Mr. Green