Как помочь человеку бросить пить? Как помочь мужу, сыну, жене

Жена кричит


Как помочь человеку бросить пить


Посмотрел, какие вопросы люди задают чаще. Оказалось, что вопрос как в заголовке статьи, задается в Интернете в 4 раза чаще, чем – «как помочь ЧЕЛОВЕКУ бросить пить».
Для тех, кому лень читать:
 

Получается, что женам все-таки муж примерно в 4 раза дороже, чем просто человек человеку. Как помочь жене, запросов почти нет. Тут одно из двух, или пьющих жен очень мало, или мужьям на них, в большинстве своем, наплевать. Ничего личного, сухая статистика.
 
Так как принцип оказания помощи один, а любой муж, по совместительству еще и человек, то исходя из своего опыта и виденья, расскажу о том, как, вообще, помочь кому-либо вернуться к трезвой жизни.
 
Будь то муж, сын, брат или сосед. Женам, надо полагать, легче помочь мужу, чем помочь просто человеку. Ввиду того, что они по долгу службы обязаны лучше других знать свои сокровища, сбившееся с пути истинного.
 
Теперь более серьезно. Сразу скажу, имея приличный опыт, твердо убежден, что надеяться на то, что ваш муж, к примеру, завяжет с водкой уже потому, что дал вам слово, наивно.
 
И не потому что муж ваш безвольная тряпка. Зависимость от алкоголя, потому так и называется, что люди от него зависят, а не наоборот. Можно сказать, что только независимый человек может решать, когда ему стоит выпить, а когда нет. У пристрастившихся это решает за них сам алкоголь.
 
Тот, кто подсел на спиртное, может сколько угодно обещать себе и близким, что это, точно было в последний раз, и сам искренне в это верить, по себе знаю, но, когда придет время, он, как загипнотизированный, возьмет стопку и выпьет.
 
Значит, для того, чтобы помочь другому бросить пить, просто необходимо, сначала, понять вам самим, что на клятвенных заверениях долго никто не продержится, необходима помощь специалиста. Нужно начать хоть с чего-то. В каждом городе есть кто-то, кто ставит разными способами блоки от пьянства.
 
Стоит сразу настроиться на то, что стопроцентную гарантию ни один метод не дает. Пусть целью, для начала станет то, что ваш подопечный, хотя бы, прочувствует разницу между пьяной и трезвой жизнью. Большинству и года хватает, чтобы оценить преимущества существования без пьянок и отходняков.
 
Наиболее общий совет, в том, что, нужно постараться любым путем затащить человека в кабинет психотерапевта. Если это сложный случай, и пьющий не осознал своего положения, то простой метод кодирования по Довженко, скорей всего, будет малоэффективным. Нужен комплексный, серьезный подход врача.
 
Если ваш муж, сын, просто друг попадет в кабинет специалиста, есть реальная надежда, что он не вывернется. Психотерапевты, как правило, умеют очень хорошо чувствовать собеседника. Такое, чтобы бы кто-то взял и ушел из кабинета, не договорив и недослушав, случается нечасто.
 
Еще раз, пытаться воевать с пристрастием самостоятельно, как говорят, в домашних условиях, это пустая трата времени и нервов. Поверьте, потом, будет только жаль выброшенных из жизни лет. О методах снятия тяги к алкоголю на сайте и канале есть достаточно статей и видео, которые могут помочь обрести какие-то ориентиры в этом направлении.
 
Есть одни грабли, по которым годами топчутся многие семьи. Возьму за основу одно очень красноречивое сообщение на форуме участницы обсуждения masha86. Это случай, когда муж не может понять, что прежде, чем требовать что-то от жены, ему стоит пересмотреть свое поведение.
 
Вот что пишет Маша:
 
«По своему опыту, закономерным итогом которого станет развод (послезавтра), скажу: осознать проблему нужно не только даме, но и мужчине. Ибо у нас получилось так: бухали вместе (не запойно, но тоже нормально), вот только я сломалась, а он нет.
 
И видя, что я деградирую с каждым днем, муж не хочет понимать, что мне нужна помощь. Да хотя бы элементарно не тащить домой алкоголь. Увы, хватало его ненадолго. И, естественно, до него не доходит, как это так: ведь можно выпить немного и остановиться. Ага. Можно было, но когда-то давно.
 
То есть меня в запое видеть ему противно, но сам подбухивать при мне он хочет.
 
Скажу честно, что алкоголь — не единственная причина развода, на самом деле. Но конкретно на данный момент, главная, и именно она подтолкнула меня расстаться. Потому что я жить хочу.»

 
Настолько ясно, в нескольких абзацах описана проблема, что и добавить-то мало что можно. Действительно, ведь часто бывает так, что супружеская пара частенько позволяет проводить досуг, попивая спиртное.
 
Пока молодые, все нормально, мир и согласие, полное взаимопонимание, он и она на одной волне. Но, со временем происходит так, что один из супругов хватает алкоголизм, то есть пить нормально, как раньше, он уже, просто физически не может.
 
Приведенный случай, очень выразительный пример того, как в семье, где один из ее членов становится алкоголиком, все может перевернуться с ног на голову. В классическом варианте, допустим, жена пьет, отказывается признавать свою проблему, а муж тщетно пытается ее вразумить.
 
Здесь же, и такое, повторяю, не редкость, все с точностью до наоборот. Маша понимает, что ей пить нельзя вообще, а до мужа это никак не дойдет. Он продолжает пить и, мало того, тащит спиртное домой. Долго такую провокацию даже после удачного лечения, мало кто выдержит.
 
Супруг недоволен не тем что жена продолжает выпивать с ним, против этого он, как раз, ничего не имеет, для него это удобно и нормально. Его возмущает, что жена на следующее утро голову от подушки оторвать не может, или, и того веселее, срывается в запой.
 
Жена, после каждой совместной пьянки, слышит упреки мужа, что она не умеет пить, пусть, мол, берет пример с него, он вчера даже больше нее выпил, и что, вона какой молодец, утром встал и пошел на работу. А она почему себя в руки взять не может?
 
Машин муж, как и миллионы других подобных мужей на планете, не может вкурить простой вещи. Маша не может пить нормально. Не может, даже при ее огромном желании. Реакция организма на прием алкоголя стала другой. Выбор у нее теперь небольшой, или продолжать время от времени пить и каждый раз утром загибаться, или не пить совсем.
 
У мужа вариантов не больше. Если хочет видеть жену здоровой, пусть, если не завяжет с алкоголем совсем, то, по крайней мере, не приносит его домой и не провоцирует жену. А если не хочет ничего менять, то пусть и в поведении супруги изменений не ждет.
 
Никакое кодирование не удержит человека, которому каждый день настойчиво предлагают выпить, не говоря уже о тех случаях, когда он по своей воле пытается воздерживаться от употребления спиртного.
 
Требовать от алкоголика, чтобы он пил и потом не болел, совершенно бессмысленно. У него пить нормально, уже не получится. А если алкоголик сам это понимает, то глупо вдвойне. Вместо того, чтобы помочь человеку выбраться из ямы, его упорно в нее стаскивают.
 
Что же делать в таком случае. Либо, если жена вам дорога, ограничивать себя в алкоголе, либо продолжать в том же духе, наблюдая итоговую развязку. Тут, или жена будет медленно погибать, либо выберет тот путь, который выбрала Маша, развод.
 
И чтобы поставить точку, давайте представим себе такую картину. Ладно, когда муж и жена пьют вместе, претензий друг к другу может и не быть. Но, вот, один из супругов бросил пить, причем конкретно, и ни на какие провокации не поддается.
 
Как он будет смотреть на свою, через день пьяную вторую половину? Через какое-то время это станет для него невыносимо, согласны? Как видите, здесь есть над чем подумать.
382 comments on “Как помочь человеку бросить пить? Как помочь мужу, сыну, жене
  1. Андрей:

    У меня дед алкаш был до 80 прожил, отец жесткий алкаш не знаю где он что он,но то что он вытворял когда бухал,а бухал он почти постоянно это невыносимо вместе жить,мать щипал пока на пузырь не даст или не займет, холодильник на тележке отвозил людям за литр водки, потом просил деньги на выкуп и еще на водку..а над другом удивлялся когда он в 35 уже в морге с распахнутой грудной клеткой лежал, прошло пару лет и точно такой же стал ,но пил только водку, а друг все и одеколон и тд…

  2. Андрей:

    Дочитал статью, всё так и есть, только в качестве такого друга как вы выступаю для себя я сам и все перспективы я впоследствии знаю, потому как знаю сколько пропиваю, а если халтурить еще то вообще можно многое сделать, пропивается около 120 тысяч в год, а компьютеру уже 10 лет, пора менять, телевизор перестал смотреть, показывают одно говно и зомбируют этим отмазываюсь от покупки большой плазмы или ЛЕД-ТВ, но ведь можно купить и телек за 25 косарей и тарелку поставить смотри то что хочешь, клипы или научиные фильмы и нет поганого ОРТ или НТВ и машина была бы уже давно без напряга, а так хватает отдать за квартиру,покушать купить что нибудь из одежды 1 вещь в месяц остальное на выпивку..=(так что да есть стимул неплохой чтобыхотябы пить в два раза меньше,но лучше вообще не пить это да… а про бухалово тех кто тянется к криминалу и как им выгодно завязать бы вообще отдельная тема, там выгода ЖИЗНЬ

  3. Женя:

    Главное это желание того кому помогаешь…

  4. Андрей:

    Да желание! ниодин врач не будет лечить без желания пациента, только как в Анегдоте Кузнец может закодировать без желания=))загнет в задницу трахнет и если выпьешь то всей деревне расскажет=)

  5. Кристина:

    Добрый день! Я продюсер утренней телепрограммы «доброе утро» на 1 канале, рубрика «любовь и семья». Для съемки в сюжете нужна женщина, у которой муж бросил пить! Историю услышат миллионы женщин, которые не видят выход из ситуации, давайте поможем!
    Если Вы готовы, звоните, будем обсуждать детали съемки! 
    89055874404 Кристина. 
    Спасибо. 

  6. Эл:

    Вы правда считаете, что можно помочь любому человеку? Любому? Я не знаю как. Он пытался справиться сам. Не получается. Даже 10 дней насухую не получается. Хотя пару лет назад он выдержал три месяца. Испугался припадка. Вроде, выходя из штопора, соглашается идти к врачу, кодироваться, что угодно делать. Потом все как-то снова откладывается. Алик, скажите, это действительно реально — выбраться? Он в такой воронке…

    • Алик:

      Можно сказать точно только одно, если ничего не предпринимать, конец будет печальный. Чем дальше, тем сильнее разлаживется нервная система, и тем трудней завязать. Нужно пробовать все, что попадается. Как я все вижу и что я сам пробовал, уже описано. Плюс масса полезных, содержательных советов и наблюдений читателей. А то, что ваш любимый сам понимает, что нужно что-то менять, уже хорошо. Насчет выбраться… я всегда говорю, что выбраться нельзя только из могилы, и то, кто-то вроде бы, даже покойников оживляет… 🙂

      • Эл:

        @Алик, Спасибо, я читаю, все подробно, мотаю на ус. Просто когда видишь, насколько человек меняется в таких вот ситуациях, реально страшно. И кажется, что тут ничто не поможет. Нет, я не осуждаю ни разу, я не злюсь (разве что иногда про себя), я очень сильно переживаю и расстраиваюсь, хотя и не говорю об этом, чтобы лишний раз не загонять человека в чувство вины. Сама не пью вообще. Но я со своей эмпатией и так могу прочувствовать разные состояния, особенно когда человек ближе других. И если мне так дико плохо, то что же тогда происходит с ним?!
        У него выход, а я сижу и думаю, что откуда и как выкрутить, как все решить или хотя бы начать решать. Плохо, что я рядом лишь изредка, но обстоятельства пока таковы и это данность.
        А Любовь… Все сердца, которые встречаешь, любимые.

        • Алик:

          Это вы хорошо сказали. Про сердца… Очень хорошо, как раз для меня в тему. Как раз статью про любовь на втором блоге вымучиваю… Очень кстати… 🙂

          Знаете, что я вам еще посоветую. Нужен позитивный настрой. У вашего любимого же не какая-то безнадежная неизлечимая болезнь. Сейчас много разных способов справиться с такой напастью, как тяга к спиртному. Может казаться, что дорого. Но, с финансовой стороны можно только выиграть в итоге, а о сбереженном здоровье и говорить нечего. Только вот, вы его вытащите, у него обязательно в мироощущении перемены наступят… Он возьмет, и сбежит от вас. Не обидно будет? 🙂

      • Эл:

        @Алик, А что за второй блог? Где посмотреть можно?
        Вот Вы в точку как раз. Читая блог и коменты, глядя на то, что алкоголь делает с людьми, самыми разными людьми (есть у меня примеры постоянные перед глазами), я начинаю думать, что болезнь-то как раз безнадежная. Тут ничего ни за кого не сделаешь. Ни врачи, ни близкие, никто не сможет, если человек не осознает. А осознание, хм, на мой взгляд, предполагает трезвый ум. А если человек на мир глядел трезвыми глазами давным-давно? Много тут если…
        Хотя… Мне часто говорят, что я слишком оптимистична)
        Да, я думала о том, что человек изменится, когда протрезвеет. Только зачем же бежать? Он же не в рабстве. Дверь всегда открыта. И на вход и на выход. А еще… Когда даришь Любовь, действительно ДАРИШЬ, ты не думаешь об отдаче, ты просто открыт, щедр и искренен. И ответ приходит всегда. Сначала отдаешь, потом получаешь. Источник не важен. Источник ты сам (сама)

        • Алик:

          https://pod-zodiakom.ru/ Можете оценить. Только статей там мало, а последние две не доделаны толком, там не совсем то, что я хотел сказать. Буду дополнять. Настроение просто, сейчас в свете событий, у нас, на Донбассе, не совсем творческое. 🙂 тем не менее замечания свои можете высказать.

          А болезнь эта, и не болезнь вовсе, пока не выпил. Теоретически, вообще не пей, и не будешь болеть. Но, понятно, что теория и практика часто расходятся. Вы оптимистичны? ну, тогда трудно и предположить, как бы вы смотрели на свою проблему, если были бы скептиком… 🙂 А взгляды у вас прогрессивные, я смотрю. Лучший способ удержать, это, не держать. Тот, кто этого не понимает, часто проигрывает.

          Осознать, что у тебя проблемы, как ни странно лучше удается в запое, когда от водки открутиться не можешь. Как раз трезвому начинает казаться, что у тебя все под контролем. Именно казаться. Это почти у всех. Ваш кумир не исключение. Я вот считаю, что начинать нужно, как раз с действий, которые помогут вашему подопечному, понять, что нужно что-то менять. В статьях и комментах рассмотрены разные случаи, что и когда, в каких случаях следует говорить человеку, чтобы он прозрел и увидел, наконец, в каком положении находится. Кроме этого, некоторые вещи говорить не нужно, потому что они почти наверняка будут восприняты в штыки и только отдалят вас от цели.

      • Эл:

        @Алик, спасибо, посмотрю с удовольствием, как только найду время.
        Угу, пока не выпил, вот именно. А как не выпить? Дома сидеть на привязи? На работе пьют, старые приятели захаживают, звонят, надо им чего-то, тоже пьют. Да и… я ж говорю, человек годами не просыхал, понятно, что тяга есть — раз, привычный алгоритм действий, опять же. И вот какая фишка — когда запой, идет разговор о кодировании, правда, как всегда, денег нет, а пару дней трезвых — и все, человек отрицает, что у него есть желание выпить. Но ведь выпивает и — на тебе, штопор.
        Если б Вы знали обо всех обстоятельствах, Вы бы тоже назвали меня оптимисткой) Не хочется обсуждать публично просто, а как делать это приватно, я не знаю)
        Удерживать мне никого и ничего не нужно, вопрос так не стоит вообще) Кумиров у меня нет, мы просто стали близкими людьми, так сложилось нежданно-негадано. А вот что говорить и как помочь прозреть, не знаю. Он соглашается с тем, что у него есть проблема, соглашается, что её надо решать, но как решать, неведомо. У него на все один выход — надо, чтобы я была рядом. Как убедить его в том, что я ничего не сделаю без его собственного участия и желания, не знаю.

        • Алик:

          Я вам вот что скажу. Этот блог я создавал для того, чтобы можно было на нем и разбирать подобные случаи. Если есть АА, то есть общества анонимных алкоголиков, то этот блог, суперанонимный АА, здесь вас никто не видит вообще, не знает вашей фамилии и из какого вы города даже… Кроме меня… 🙂 Но, я блюду, так сказать, тайну исповеди…

          Вы же написали, потому что, ищете выход. А как вам можно помочь, если не знать подробности вашей проблемы? Вамм кажется, что у вас в жизни происходит что-то сверхнеординарное? Уверяю вас, с копиями ваших жизненных сложностей знакомы тысячи, может миллионы женщин. Если вы опишите в деталях свой случай, то, тот, кто подобное уже проходил, сможет поделиться своим видением ситуации. Это во-первых. А во-вторых, если вам удастся благодаря этому сайту чего-то достичь, то и сам ресурс приобретет дополнительный опыт, который может пригодится еще кому-то. По-моему, мои доводы логичны…

          И потом… Сюда не заходят просто поржать. Здесь общаются те, для кого алкоголь стал палкой в колесе из-за проблем у них самих, или близких им людей…

      • Эл:

        @Алик, хорошо, я просто не знаю, как отнесется человек к тому, что я рассказываю. Я никого не хотела задевать и уж тем более, мне совсем не смешно, как и всем тут пишущим. Просто я не знаю, как решить за человека его проблему, учитывая все обстоятельства, а они неблагоприятные чисто жизненные даже. Что касается самой зависимости, я знаю не очень много, только то, что зависимость была наркотическая, 10 лет как в завязке, из них человек пьет 7 лет и самый большой перерыв был около трех месяцев и то давно. Сейчас же, когда взялись что-то менять, два месяца немного выпивал раз-два в неделю, потом штопор, выход, после этого трезвых 7 дней, срыв, 9 дней, чуть-чуть выпивки вечером, два дня, срыв. Сейчас он выходит насухую с фенибутом, первый день. Плохо, и очень, желудок болит, денег нет, завтра на работу, я далеко.

        • Алик:

          Ааа, вы еще и не рядом… Ну, не знаю, остается ему сочувствовать. Если не выпьет до завтра, молодец. Если есть фенибут, пусть пьет, конечно. Без водки он хорошо помочь может. Его можно и четыре таблетки выпить сразу, когда сильно плохо.

          А насчет задевать кого-то, то вы что-то не так поняли. Я имел ввиду, что вы писать можете то, что думаете, не опасаясь осуждения и насмешек… 🙂

          Эл, чтобы что-то понять в вашей истории, нужно знать в первую очередь, что ваш подопечный сам думает о своем положении и как он к нему относится.

      • Эл:

        @Алик, не выпьет он сегодня. Вот что будет завтра, не знаю. Факторы провоцирующие на работе присутствуют и еще как. Что еще посоветовать ему из подручных средств для облегчения состояния, я не знаю. Это на сегодня.
        Я насмешек не боюсь, мне немного не по себе от того, что я о нем говорю без него. Вы же понимаете, люди с этой проблемой не любят говорить о ней, тем более, когда кто-то с кем-то говорит. Я бы начала с предыстории, чтобы были понятней обстоятельства и мотивы что-то менять. Мы недавно встретились, без всяких там мыслей об отношениях, просто судьбоносная) случайность, и я описала это на Прозе ( с его согласия, разумеется). Могу куда-нибудь ссыль кинуть.
        Он находился в таком положении, что жить ему вовсе не хотелось. Просто был уход от реальности.
        А когда жизнь резко повернулась вдруг лицом, а не (простите) задом, он решил все изменить (это с его слов), то обнаружил, что у него проблема. Прежде он, как видно, так не считал. Или обманывал себя, я не знаю.
        Сейчас я тоже не знаю подробно, мы еще будем говорить об этом, понятно, что не сегодня.
        Я вижу одно: когда человек срывается, он врет и изворачивается и о полной откровенности речь не идет. Я не знаю, зачем, потому что ведь не осуждаю, а помочь хочу. Ну, об этом тоже еще будем говорить.

        • Алик:

          Ссылку если в комментариях даете, делайте пробел где-нибудь ht tp, вот так, например. Целые ссылки антиспам не пропускает. Или попробуйте в кавычки поставить.
          Почему пьющий изворачивается. Меня это абсолютно не удивляет. Как ни странно, врет в таких случаях человек потому, что у него есть совесть. Такой вот парадокс. Ему просто стыдно. Разве секрет, что бывают,у каждого из нас мысли и поступки, от которых стыдно даже перед самим собой и самому себе в чем-то признаваться не хочется. Задача в том, чтобы не тянуть из человека правду клещами, а дать понять, что то, что он скрывает, не является чем-то страшным и стыдным.

          Здесь уже изобретательность нужна, даже, если хотите, талант. Да и с наскока положительного результата достичь не удастся. Вообще я сам ужасно люблю такие заморочки. Несколько упрямцев к врачу все же отправил. Мог не браться и не начинать. Но если брался, то рано, или поздно убеждал. С одним знакомым не повезло. Он уже был согласен лечиться, оставались считанные дни до визита к врачу. Он вдруг перепил и умер. Хотя, не исключаю, что близкие помогли. На убеждение порой могут уйти месяцы. Безнадежного видно почти сразу. Некоторым людям просто незачем бросать. Жизненных интересов, целей и привязанностей никаких. Просто пьют и доживают, сколько отпущено.

          Насчет вашего коммента на Зодиаке. Я ответил в двух словах. А тут скажу уже, что там я хочу показать, что в принципе любви нет ничего таинственного. Все просто и понятно. просто пока статья не дописана. Допишу, прочитаете. но, за отзыв спасибо, конечно. 🙂

      • Эл:

        @Алик, ща попробую
        ht tp://www.proza.ru/2014/07/16/1489

      • Эл:

        @Алик, просто у нас сложились очень доверительные отношения и меня безумно коробит вранье. Тем более, что правду мне тянуть не надо, я её и так вижу, я чувствую состояние человека, говорила уже. Сегодня еле доработала, так худо было. Будто всю ночь пила и чудила) Ладно, дело не в этом, я уже приняла, что иногда ему проще соврать. Именно проще и привычней, а не необходимо.
        Видите ли, я могу настоять на кодировке, и он меня послушает. Скорее всего. Но мне кажется неправильным так делать. Потому что это у него проблема, и это ему надо решать, что — да, я хочу кодироваться, идти к психотерапевту, делать то и это, менять весь образ жизни. Без этого, мне думается, толку не будет. К тому же проблема еще и прожить 10 дней трезвым. У нас это обязательное условие кодирования. К тому же денег надо где-то достать, и много, а мои уже почти все разошлись на решение тех самых неблагоприятных обстоятельств, которые и не решились-то совсем, но дали немного времени в запас. Такие дела…

        • Алик:

          Насчет вранья его, не судите строго, просто вам непонятны некоторые тонкости человеческой психики. Если вы попробуете покопаться в самой себе, то обязательно вспомните моменты из своей жизни, когда о чем-то говорить ужасно не хочется. Теперь дальше. если у вас есть возможность настоять на лечении, то вам и карты в руки. Это вам кажется, что ему решать нужно. Ничего он решить не может. В некоторых статьях здесь рассматривается, почему. Вы правы, он забыл трезвую жизнь. Это закономерно. И проблема это не его уже, она ваша, совместная… 🙂 Потому что это уже нужно не ему одному. Все, что вы пишите, это условности, важен результат. Не нужно ждать от него подвигов, если нужный шаг сделает, и то хорошо уже. Многие и на это не способны.

          Насчет денег, неужели жить в постоянных запоях, дешевле? 🙂

      • Эл:

        @Алик, я не знаю, где кого искать. Там, на месте, в наркологии, можно это сделать в стационаре, а можно анонимно и , в принципе, недорого. Но если подходить в комплексе, то, конечно, денег надо поболе, чем моя зарплата, к тому же у меня ребенок на содержании. Там предоставляются все услуги, и психотерапевт, и рефлексотерапия, и кодировка, и её усиление, и снятие. Все по отдельности недорого, вместе — куча бабла. Да и ладно бы, можно, в конце концов, занять или кредит взять на совсем уж критичный момент. Лишь бы не зря. И да, там требуют 10 дней. В Минске есть центр «Алкомед», там тоже требуют 10 дней. Для консультации, чтобы подобрать подходящий вариант лечения, — 3 дня, для кодировки — 10. И предварительная запись. Ну да, запишемся, подойдет время ехать, как рассчитать, чтоб срыва не было? Их же не запланируешь. Я просто не знаю, куда обращаться и как узнать, какой специалист окажется подходящим.
        И что, Вы правда думаете, что заставить его это сделать — вариант? И он возымеет действие?

        • Алик:

          Почему заставить? Я во всем стараюсь, по возможности, избегать категоричности. По возможности… Не заставить, а убедить. Убедить, что нужно что-то менять, если он не хочет видеть вас несчастной. И побольше оптимизма. Все лечится. 🙂 Не всегда с первого раза. У меня, с восьмого, четырьмя способами. 🙂

          Но я знаю, что иногда приводят мужей их бедовые жены безо всякой записи к кабинету и просят. «Доктор, ради Бога, примите сейчас. Вот он третий день трезвый, нужно ловить момент, возьмите его срочно в оборот, а то к вечеру он уже напьется. Потом еще полгода ждать.» И что вы думаете. Этот доктор никогда не отказывает. Он мне сам говорил. Куда, мол деваться, наступил просвет у человека в сознании, нужно использовать, пока опять небо тучами не затянуло.

      • Эл:

        @Алик, дак во всех подобных заведениях у нас требуют, по-моему. Это стандарт. Конечно, они не проверят. Если Вы уверены, что это не обязательно, тогда все проще. Я скоро поеду туда, и мы вполне можем пойти на кодировку. Неделю он точно выдержит. Ну, если ничего не нарисуется неожиданного. Заставить — это просто попросить. И пойти туда вместе. Убеждать времени нет. Он говорил мне уже: «Если ты хочешь, я это сделаю» Даже ходил с врачом беседовать, не специально, справку брал, но заодно поговорил. Правда, где-то проскользнуло, что он боится. Чего — я не выяснила еще.

        • Алик:

          В общем срок воздержания большого значения не имеет. То есть три дня, или три месяца, разницы есть. А три дня, или десять… Важнее внутренняя готовность, чтобы это было не под пистолетом и не в одолжение кому-то, лишь бы отвязались. Ну вот вам, мол, нате, закодировался, отстаньте теперь. К вечеру нажрался и ходит , выражая своим видом, что, вот ведь, говорил я вам дуракам, что кодирование, это хрень на постном масле, а вы не верили…

          Чего он боится, обязательно выясните. Страхи надуманные и их обязательно нужно развеять. Если это предвзятость. Боязнь быть «закодированным», то я описываю в статьях, как это обойти. А вообще, выясните, в чем дело.

      • Эл:

        @Алик, Во-от! Об этом я и толкую. Какой смысл в уговорах, если внутри у него такого желания нет? Он-то говорит, что есть. Но я вижу, что это не так, это мне для отмазки. Да, я читала, что Вы писали о страхах. И да, я выясню.

      • Эл:

        @Алик, О том, чего говорить не нужно. Можете просветить? Что может быть воспринято в штыки? Я не ругаюсь ни в коем случае, просто спрашиваю, чем могу помочь и желаю благополучно добраться до дома. Иногда мы добираемся вместе, по телефону, но это меня страшно выматывает, потому что человек начинает чудить, а я пугаться, как бы чего не вышло.

        • Алик:

          Да может вы ничего и не говорите. Вообще я имел ввиду, что не следует говорить, когда хотят убедить кого-то согласиться на лечение. У меня это написано в какой-то статье. Как не провоцировать пьяного, это уже отдельная тема с индивидуальным подходом. Только правильно ли постоянно подстраиваться и стараться угодить. Часто такое поведение имеет обратный эффект. Человека это раздражает. Так что тут советовать что-то прямо почти бесполезно. Пьяный есть пьяный, и что ему в голову взбредет в следующие пять минут, никто сказать не может.

      • Эл:

        @Алик, я имею в виду ровно то же. Хорошо, поищу, может, я просто не помню. Подстраиваться мне нет нужды, в каком бы он ни был состоянии, я остаюсь собой, и все, что от меня исходит, его успокаивает.

        • Алик:

          Эл, ну хорошо, чтобы вы не искали, я вам скажу, в двух словах, в чем суть. Вы поймете. Важен принцип. Для того чтобы убедить человека, что нужно лечиться, не стоит говорить, какой он сейчас плохой. Это ошибка многих. Это задевает самолюбие и сразу подсознательно все отвергается. Нужно сказать, Что он очень и очень хороший, а может стать просто обалденным. Есть у него такой шанс.

          То есть, нажим не на то, как уйти от плохого, а как прийти к хорошему. Для примера, одному знакомого, который успел уже и пропить все, что мог, и нового ничего не приобрел, и перебивался с хлеба на квас, все доходы пропивая, я подарил свой старый телефон с карточкой и начал расписывать, как ему будет хорошо с телевизором, у которого есть пульт. Лежишь на кровати и каналы переключаешь. С телефоном он не расставался, хотя ему и звонить некому было, и аккумулятор уже садился моментально, а телевизор теперь, так просто у него из головы не шел. Он сдался и согласился лечиться. Увидел реальные перспективы. Человек должен знать, зачем ему это. Суть думаю, ясна…

      • Эл:

        @Алик, Да, ясна. Спасибо Вам большое)))

  7. Эл:

    И какое ж Вам спасибо за фенибут! День прошел. И мученик уснул)

  8. Lola:

    Эл, здравствуйте. Мы здесь очень много размышляем и спорим иногда, больше спрашиваем, советуемся.
    И я вот недавно вспомнила о своей бывшей соседке, о её истории с вытягиванием мужа, мне захотелось написать её, эту историю здесь. Потому что есть женщины, которые сворачивают горы не смотря ни на что. И тут Вы пишете о себе.
    Честно сказать, мне удивительно было смотреть на эту маленькую женщину, мою соседку с гигантской выдержкой и любовью к своему мужу, который, извините, из хорошего только наградил её детьми, слава Богу хорошими и порядочными дочками.
    Её борьба показательна, но это единичные случаи. Единичные случаи непьющих дам, которые понимают проблему алкоголизма мужа изнутри.
    Я напишу эту историю, хотя не люблю писать не о себе, но здесь неординарная семейная история. Кстати с хорошим исходом борьбы.

    Вы понимаете, на сколько я поняла, Ваш друг нуждается в том, чтобы Вы были рядом, в надежде, что Вы будете физически останавливать его. Он сам не может. Это ясно.
    Но чтобы это всё переживать вместе, нужно быть готовой к этому. Это тяжёлая борьба.

    Но, знаете, жизнь такая короткая, что я для себя сделала вывод, нужно спешить жить. Делать всё, что хочешь, без предположений на то, надо оно или нет. Делать и всё, чтобы не жалеть, что не сделал, а жизнь прошла.
    Говорить чужим людям любезности, прощать по возможности, любить кого хочется, жить и не бояться одним словом. Менять нужно что то, чтобы стать счастливым человеком.
    Успеть сделать то, что считаешь нужным не смотря ни на что.

    Я стараюсь не упускать дни и не размусоливать ссоры на дни молчания и обид в семье, чтобы не терять драгоценные минуты общения.
    Знаете, Эл, всё не только в Ваших руках. Ему нужно понять, что Вы спасательный круг для него. Шанс выжить. Когда то ему жизнь дала шанс и он завязал с наркотой, сейчас ещё один шанс ему. Если не использует его, то судьба и жизнь любят наказывать за это.

    • Эл:

      @Lola, спасибо, милая. Мне близка Ваша позиция, Вы правы, есть сегодня и это все, что есть. И жить сердцем — единственно верный путь.
      Мне алкогольные баталии знакомы, я жила с мужем-алкоголиком, но там ничего не вышло. Он категорически не желал ничего с этим делать и убедил меня в том, что это безнадежная болезнь. Я не хочу ничего плохого о нем говорить, просто пришла к тому моменту, когда поняла, что мне с ним плохо, очень плохо. А без него хорошо. И алкоголь тут только одна из причин, множества всяких причин.
      Тут же все совсем иначе. Я бы никогда в жизни не поверила, что такое возможно, но оно произошло. Именно с таким человеком, именно с такой проблемой, от которой я бы предпочла держаться подальше. Нам хорошо вместе, несмотря ни на что. Он прекрасен несмотря ни на что. Мы близки как будто находимся друг в друге. Да так и есть. Я не знаю, что будет, как будет, но то, что есть сейчас, уже так много, что не вместить в себя. Может быть, все изменится, когда человек поглядит на этот мир трезвым взглядом. Но это все равно лучше, чем сдохнуть на помойке. Я не жду для себя ничего, у меня уже все состоялось, я в порядке в любом случае. Если парня удастся вытащить, любые усилия того стоят.

      • Алик:

        Эл, у меня часто рождаются совершенно неординарные идеи насчет всего, что я вижу и слышу. Вот и сейчас, прочитал ваш коммент и подумал. «От судьбы не уйдешь». Вот ведь как бывает. Не захотели голову морочить с алкоголизмом одного мужа, судьба вам сунула второго. Правда дала стимул, чувства. Так сказать, чтобы крест был по силам, раз тот тяжелым оказался. А вы удивительное ищите… Да оно на каждом шагу… 🙂 Верите, я часто говорю, обращаясь к небу: «Дивны дела твои, Господи!»

      • Lola:

        Эл, всё просто. Любовь она есть или её нет.
        Вот от этого и отталкиваться надо.
        Мужчинам на заметку, да, материальные блага укрепляют жизнь семейную, но скажу Вам от себя и от многих женщин, что не это главное.
        Честное слово, не это.
        Если человек противен, ну не люб, ну так на хуха мне его мульёны? -так говорила одна моя знакомая. Золотые слова.
        Ошибочное мнение, что женщинам нужны только деньги. Конечно все мы разные и оцениваем себя разными мерами и мировосприятие разное у всех.
        Мой первый муж тоже выпивал и я с ним.
        НО!!!!!Пришло время и я поняла, что я не люблю его совершенно.
        И ни при чём тут алкоголь был.
        Просто не люблю и не могу себя заставлять с ним жить.

      • Эл:

        Алик, как же Вы правы! Если на своем пути видишь те же грабли, значит, прежние не прибрал. Но голову-то я морочила и еще как, просто человек там совсем другой, он сам доктор, ему фиг что впаришь. Ну и отношения были другие, я была другая. Все началось еще раньше, я ненавидела алкоголь из-за отца. Он не алкоголик и никогда не был, но под градусом очень агрессивный, неадекватный и все такое, хватило жутких картин с детства. Я пробовала употреблять по молодости, но потом просто переросла это, вот и все, мне стало неинтересно и не в кайф. А потом отказалась напрочь. Зачем, если не расслабляет, удовольствия ноль, здоровью минус. А главное — мне не нравится затуманивать сознание никакими средствами, напротив, я стремилась видеть ясно и постигать что-то совсем иначе. Кроме того, я и так пьяна в пьяной компании, не выпив ни капли. Эмпатия, говорила уже)
        Удивляться, радоваться, любить — это же так прекрасно))

    • Эл:

      @Lola, да, это так и добавить нечего.

      • Lola:

        Эл, все способы хороши и тут нужно всё предпринимать и не опускать руки до тех пор, пока не получится то, что хотите, даже для себя, Эл.
        Мы на этом прекрасной сайте рассматривали вопросы алкоголизма со всех сторон. И «ту» и «эту» стороны. Т е ту, невидимую сторону, глубоко неизвестную нам. Почитайте, Алик обалденно написал и про лярв и комментарии хорошие.

        Я Вам лично от себя скажу такую штуку. Я одно время читала книги Синельникова Валерия Владимировича.
        Могу признаться, что познавательна и заслуживает внимания, лично моего, -книга «Полюби болезнь свою». Все остальные, повторяю, лично для меня, ничего нового не открыли после прочтения.
        Прочтите её, но не в электронном виде. Её листать нужно. Он пишет о том, как жене алкоголика, нужно поменять своё отношение к алкоголю.
        «Отношение», которое очень часто мы сами притягиваем в свою жизнь, тянем из детства, страхи, опасения и т.д.
        Если чего то бояться, то это произойдёт.

        • Алик:

          Уточню, Лола, «Возлюби болезнь свою»

      • Эл:

        Лола, спасибо, Вы очень оптимистичны, и это притягивает. Книгу поищу.
        Хорошего Вам дня!

  9. Lola:

    Алик, если человек окончательно не понимает, что ему нужна помощь спеца, то тут надо попыхтеть, чтобы стало понятно. А мужчина Эл, думаю, «не хочет терять последний кайф в жизни». Даже уверена. что он так думает.
    Он другого не чувствовал, как жить долгое время без искусственного кайфа .
    Здесь надо ломать всякие опасения в лечении.
    Вот во мне, своими словами и статьями Вы сломали мою недоверчивость в кодировки и т.д
    Я признала, что сама не справлюсь.

    • Алик:

      Я согласен с вами, опасения напрасны, и в том что он этого не понимает, ничего хорошего нет. то чего может человек на его месте боятся. можно перечислить на пальцах одной руки. Любой момент можно обогнуть за несколько минут обычной логикой.

      Лола, а я вашего Беби на рабочий стол поставил. Все-таки, какие они милые, эти кенгуру. 🙂 А обезьян я уже не люблю, они кусаются. Меня пять штук укусило уже. Ну их… 🙂

      • Lola:

        Алик, супер.
        А знаете, я ночью выхожу с собаками, ну такие они у меня, любят в туалет ночью ходить. И вот я ночевала в доме сама недавно, выхожу с ними, тихоооооо, как в том фильме, где про мёртывах с косами. Ну глушь, тишина, небо в звёздах. Я и собаки. И тут в глубине темноты…
        Бах, бах, бах — прыжки, глухие. Ну скажу по секрету, не зная, что в гости приходит мой дружбанчик…………., можно не только потерять дар речи, а сходить неоднократно с собачками в туалет. Сорри.
        Это он по темноте гуляет. Они же ночью болтаются в основном.

        • Алик:

          А в кино показывали, что они днем по полю прыгают… 🙂 А спят они когда? Лола, а если он ручной, не может его кто-нибудь заманить в сарай и съесть?

      • Lola:

        Алик, с обезьянами будьте очень осторожны. У нас их прививают как попало, не знаю как сейчас, но моя знакомая женщина была укушена обезьяной 10 лет назад, при чём своей, она её купила для зоомагазина. Женщина умерла от укуса. Или от банального заражения, сейчас не скажу уже точно. Но факт такой был.
        Пойду прочту на прозе, что Эл пишет.

        • Алик:

          Я уже с обезьянами давно не связываюсь. Удавы у меня раньше под рубашкой грелись… 🙂 Те меня не кусали, хорошие. А обезьны… Да, один, Яша, укусил за палец, вся рука распухла. есть у них такое… Вообще, я понял они все кусаются. но я их не боялся. У них, кроме зубов ничего и нет. Главное, схватить за горло, руками и ногами они уже ничего не сделают. Но напугать агрессией они могут не хуже собак. Одна была у меня, Ева, макак-резус. Та команду фас понимала. Скажешь фас, она как прыгнет, толпа зевак кто-куда, как от Кинг-Конга, видеть нужно было… 🙂

    • Эл:

      @Lola, ага, он вроде тоже признает на выходе. А потом проходит время и все как-то сглаживается. И уже это надо мне или ради меня.

      • Roman76:

        @Эл, к сожалению насильно в рай не затащить. (тут с Аликом согласен) хотя для человека может быть трезвость это ад, (если рассказ на прозе ру про прогулку на озере ваш) то вам только всевышнего просить надо. Любящую женщину может услышит. Грустно, как-то, сори.

      • Эл:

        Да, Роман, рассказ мой. Я никого никуда не тащу, напротив, когда человек мне говорит, что он хочет изменить ситуацию, я готова помочь. Может, я ошибаюсь, может, все дело в том, что хворь эта слишком сильна, просто мне кажется, что он внутренне не готов к этому. Я так чувствую. И, кстати, я никому ничего не навязываю, ни себя, ни врачей, тут только личное желание человека. А я отвечу на ситуацию. Беда в том, что желание может быть, а при сильном искушении быстренько улетучиться. Мне очень сложно судить, потому я и спрашиваю тех, кто живет с такими вот проблемами.

  10. Lola:

    Алик, люди могут всё. Но тут, где я живу, думаю знают его. Но он ходит ко мне, потому что здесь один из его домашних, хозяин его, школьник, оставляет машину у нас при въезде во двор. Школьный автобус рядом останавливается, а они живут в 2-ух км от меня. Мальчик едет от своего дома до моего перед школой и оставляет у меня свою машину, потом после школы забирает и едет домой. Думаю Беби так и пришёл ко мне по запаху.
    Австралы любят животных и чтят закон в этом плане. Кенгурятина продаётся в маркете, так что идиот только может обидеть его.
    Не дай Бог. Я вообще за животных готова на всё. Не раз думала, чтобы я сделала тому обидчику животных, кто попался бы в мои руки ( мощные по serfe представлению).

  11. Алик:

    Эл, надо полагать, так вы познакомились. Мои выводы очень блики к заключению Романа. Да и вы похоже, правильно понимаее, что к чему. Чувства сбивают, может. Лола тут посоветовала фильм посмотреть. «Пьянь» с Микки Рурком. Думаю у героя Рурка есть много общего с вашим парнем. Действительно печально немного, как Роман говорит. Но, поживем, увидим..

    • Эл:

      @Алик, я просто не могу определить, насколько высказываемое им намерение решать ситуацию, адекватно. Правда ли он готов к этому или просто хочет меня удержать и мне угодить. Я просто хочу, чтобы это помогло. А без внутренней готовности, как мне кажется, результата не будет. Возникает вопрос: человек, годами не просыхая, вообще способен осознавать свои действия и намерения или все это просто самообман? И как его грамотно подвести к осознанию?
      Смотрела я этот фильм и даже успела забыть.
      Да нет тут ничего печального, братья. Просто жизнь))

      • Алик:

        Зря вы фильм забыли. можете еще раз глянуть. Я не говорю, что ваш парень плохой, но, понимаете, давайте честно. Вполне может быть, что он, как и герой Микки Рурка, просто вообще ничем не дорожит в этой жизни. Вот это и может быть непреодолимым препятствием.

        Эл, видите, на мой взгляд, при том образе жизни, который вел ваш Глеб, неизбежно должен развиться некий нигилизм. У вас промелькнула справедливая мысль, что у него если и появиться искренняя мысль начать нормальную. по нашим меркам, жизнь, то в любой момент может и пропасть. Ну вот увидел он в какой-то момент все в других красках и привет, Все насмарку. и обосновать он все сможет с его рассуждениями. но это только мое видение и мои предположения, причем худшие. Я это говорю абсолютно без всякой предвзятости и предубеждения. У меня просто богатый и разнообразный жизненный опыт. Но, думаю, надежда есть, мало ли…

        Так что, если вы будете только взывать к его сознательности, с большой долей вероятности все пойдет именно по худшему сценарию. Но можно и так, как написал Роман. За шкирку и к врачу. Вам видней, рассудительности, вижу, у вас хватает… 🙂

      • Roman76:

        @Эл, случай из жизни, коротко. Мужик бухал, жена его кодировала каждые 5 лет. Запил, остановится не может, жена не ждёт пока он осознает всю пагубность запоя, а брала за шкиряк в машину и к кодировщику (чтоб не бухтел по дороге, пузырь в руки) Выходил от доктора уже трезвый. После 5 лет не пил.

      • Эл:

        Да никто не плохой и не хороший однозначно. У каждого есть определенный выбор в определенные моменты жизни. Меня не отношения беспокоят, а проблема. Я рассказала предысторию как раз потому, что именно эта встреча явилась стимулом начать лечение или может им быть. Еще я совершенно точно знаю, что любой человек может измениться, любой, и чаще всего трансформация происходит на пределе. А вот с зависимостью алкогольной я имела опыт убеждения, что проблема неразрешима. И я спросила, возможно ли её решить. Хотя, подумавши, никто ведь не знает наверняка, так что это я? И правда: поживем — увидим.
        Из сказанного я сделала вывод, что 10 дней не так уж важны, важнее готовность, если один метод не помог, может помочь другой, если один специалист не помог, надо искать другого, в принципе, ситуация не безнадежна. Так?

        • Алик:

          Так… Я ж говорю, рассудительности у вас хватает… Не безнадежна, безусловно, Хотя все же условие одно есть. Это, ели не безнадежен человек. А такое бывает, и нередко. Но, остановимся пока на том, что вы должны выяснить, чего же он боится конкретно. Тогда все может стать яснее…

      • Эл:

        Да, Алик, Вы меня понимаете верно. У меня тоже богатый жизненный опыт, правда, не в алкогольных делах. Спасибо, я попробую ни к чему не взывать вообще, просто представить варианты и обосновать, если придется, мягко настоять. Обязательно буду писать, что получается, а что нет. Спасибо)) И доброй ночи всем)))

      • Эл:

        Да, Алик, я выясню, чего он боится, и отпишусь.

    • Эл:

      @Алик, Ну в общем-то, страх от незнания, он первым и описан там, где Вы об этом говорите. Мол, что-то может случиться с головой, как-то подействует на психику. А еще — вдруг все зря. Вон друганы говорили, что им кодировка не помогла, вышли и напились.
      Но проблема признается и желание решать её есть, во всяком случае пока.
      Второй день выхода. Как отработал — не знаю, медаль надо дать. Продержался без всего, семь потов сошло. Часам к пяти вечера смог поесть, выпил фенибут, может, это уберет раздражительность и даст поспать хоть немного

      • Алик:

        Для всех случаев высказываемых сомнений всегда нужно находить убедительные контраргументы. Чтобы крыть нечем было. Что-то случиться, как-то подействует, если начать лечение. Но, риск есть в любом действии. Жить вообще опасно. 🙂 А в сущности, это домыслы, необоснованные предположения. В противовес, если ничего вообще не предпринимать, будет становиться все хуже и хуже. Это уже факт. Можно посмотреть на других и на себя, чтобы убедиться.

        Второе, все зря. Может быть и зря, но лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, что вовремя не сделал. Даже при вероятности удачи 50*50 разве не стоит начинать? Самое худшее, будут потеряны деньги, но приобретен опыт и отсеян один из способов. Станет ясно, что именно это ему не подходит. Ну и так далее. Любой надуманный и необоснованный страх, таким образом, можно легко разрушить. 🙂

    • Эл:

      @Алик, спасибо, я распечатала Ваши статьи про кодирование и лечение и всякие там страхи и прочее такое, отвезу ему почитать. Нэта у него пока нет. Но я говорила об этом Вашем сайте и о том, что здесь есть люди с такими же проблемами, и они говорят об этом и что-то пытаются решить, искать выход, делятся опытом. Да, будем пробовать. Не знаю, пока такой настрой есть. Не пропал бы он за неделю. Ну да поживем — увидим. По крайней мере, мы можем об этом говорить спокойно, никаких категорических отказов не прослеживается.

      • Алик:

        Лишь бы ему не было вообще все по-барабану. Я встречал много таких людей. Но, будем надеяться, что вам видней. 🙂

    • Эл:

      @Алик, каких — таких?))
      Не по барабану, точно. Если Вы думаете, что человек эмоционально выхолощен или насквозь циничен, то — нет. С интеллектом тоже все в порядке. И вообще…
      Все будет так, как будет. Увидим)

      • Lola:

        Эл, понимание собственного алкоголизма и признание его у себя и чёткое понимание того, что это край и всё….и дальше уже только ждёт пустота и безнадёжность, если ничего не делать, — вот, что важно. Понимаете?
        Это важно понять. А не от интеллекта это зависит и не от эмоционального настроя, поверьте.

        Всякий недуг будет изгнан из тела только при желании этого тела изгнать недуг!!!

        Я приведу Вам пример и свой и чужой. У меня есть одна близкая родственная душа, раньше мы с ней выпивали.
        Любая, любая пьянка, которая может закончиться обычным походом в приподнятом настроении домой из кафе или ресторана, где мы проводили время, заканчивалась попойкой этой моей знакомой. Тогда я контролировала своё употребление спиртного и если мы с ней в кафе заказали себе 0,5 коньяка, кушали и расходились по домам, то я шла именно домой, а она продолжать .
        Утром на следующий день мне стандартно звонил её муж или мать и спрашивали где может быть моя подруга. Так было каждый раз после наших встреч. И не только после наших. Потом я их прекратила, уже было просто противно, что я нашими встречами провоцирую её на пьянство и скандал дома. Но уже и без меня любое минимальное употребление спиртного заканчивалось очень плохо.

        После кафе подруженция моя шла продолжать, хотя мне всегда говорила, что очень спешит домой. Ей нужен был старт, чтобы потом догнаться, даже самой. Телефон отключался и она пропадала просто на сутки. Муж не ревновал, так как она ехала к кому-нибудь из знакомых, без мужского общества и догонялась там. И по фиг дети, тогда они были маленькими и по фиг, что жуууууткий скандал ждёт дома — всё по боку. Цель одна — она должна напиться. И что интересно, с ней совершенно не интересно было выпивать. Я любила весёлую компанию, посмеяться, пошутить, попеть песен, наплясаться…..Она же не вписывалась в такие мои компании и всегда через час-два после начала веселья упивалась и портила представление. Или варнякала, или спала за столом или матом крыла всех. Алкоголь просто перевоплощал очень приличного, доброго и прекрасного человека в дуру. И она знала, что с ней вот такое происходит и она постоянно вредит и себе и другим. Были такие истории, когда из-за пьяного языка можно было лишиться работы.
        На корпоративном вечере, где выступал генеральный директор предприятия на котором она работала, крупнейшего в Украине, не просто крупного, а знаменитого на весь мир. Эта дама просто встала и сказала ему, чтобы он замолчал, а она будет петь. Только не мягко так сказала, а чётко, на весь зал как полагается пьянючей козе……………
        Думаю, больший процент выпивающих особей, из-за такого казуса мягко говоря, завязали бы навсегда с выпивкой. А нееет, она не завязала. Замазалось, отмазали, она при должности, очень хороший спец, напилась, простите-извините, ну стыдно, прошло.
        Ну не стану тут топтаться. Я опять говорю, что её это не остановило, она продолжала пить и не признавала свой алкоголизм.

        И поверьте, Эл с интеллектом у неё полный порядок, эта дама руководит крупным предприятием, вообще отличный мой друг и очень близкий человек для меня. Была. Но и сейчас так и есть, но мы не общаемся к сожалению уже 2 года. После всех её загулов, когда я грудью становилась на её защиту, а загулы были именно с происшествиями, со скандалами, с тем, что её несли домой готовую и невменяемую, она таки очень сильно подвела меня. Очень. В такой тяжёлый для меня момент в жизни, что я даже не могу и припомнить, что было тяжелее для меня за мою всю прожитую жизнь…
        .Она просто ужралась и оставила меня саму с горем и проблемой.

        Алик писал, что нельзя на пьяных обижаться, что в Грузии есть такой закон, что прощают пьяную выходку человека, если он её признал. Но тут всё произошло как должно было произойти. Мы всегда меряем людей по себе, вот я бы извинилась, просила прощения, если мне человек дорог и т.д
        А вот она — нет. Я терпеть не могу этот базар-вокзал в отношениях людей и за всю мою жизнь не нажила врагов к счастью, но этот случай из-за алкоголя разорвал большую дружбу и близкие отношения.

        Размышляя над этой ситуацией, я простила её, поняла, что она глубоко больна. А она не поняла и не понимает.
        Возможно на это нужно время, но главное же успеть понять. Можно и не понять никогда. Вот что Алик хотел сказать, я думаю.
        Будь что будет, а я пить буду, хоть трава не расти, я не алкоголик и не хочу я прощаться с алкоголем.

        Я к чему это всё написала. Я написала это к тому, что каждый раз, после загулов, не ночеваний дома, моя подруга спрашивала меня следующее.
        -Лола, ну что они меня мучают, что мне лечиться надо? Я же не алкоголичка, что им надо (мужу и маме)?
        Она не понимала, что это проблема и она становится просто не понятно кем после выпитого.
        Самосохранение напрочь отсутствовало, могла заснуть где угодно, у чужих людей, в такси с полной сумкой денег, на лавочке, на улице, в кафе.
        Это очень страшно. Думаю, нашу ссору она тоже переживала и я считала, что она завяжет. Нет, не завязала, а продолжает считать себя не алкоголичкой. Пьёт и сейчас.
        Я сама алкоголичка, понимаете Эл, я это признала недавно, это не всегда легко признать и это обидное слово, знаете, режет моё самолюбие. Но я доигралась и нашла в себе силы признать себя человеком, который зависим от алкоголя. Легче это признать и бороться, чем закрыть глаза и думать, что всё само рассосётся.
        Я сто раз писала здесь и благодарила Алика за сайт и за его колоссальный труд. Это он помог мне признать себя проблемной личностью, помог осознать, что я могу бросить раз и навсегда. Вот сегодня я думала о том, какая же я счастливая, я радуюсь всему на свете, я не пью.
        Это счастье, оно такое, что трезвый его не вкусит никогда.
        Это счастье завязавшего человека, оно другое, более счастливое счастье.
        Эл, важным есть то, чтобы Ваш любимый понял, что он не пропащий и есть шансы и всё такое. Сам должен понять, конечно с Вашей помощью и помощью всего чего только угодно, чтобы завязать.
        Но решение за ним.

      • Алик:

        Знаете, очень трудно иногда объяснить так, чтобы быть понятым. Насквозь циничен… Совсем не это я имел ввиду. Совсем не это. А вот что. Во многой мудрости много печали, и кто умножает познание, умножает скорбь. Да, и цинизм, и нигилизм могут родится на почве исчерпавшего себя романтизма…

      • Эл:

        Лола, милая, спасибо Вам. Вы такая красивая во всем, что пишете. Я отвечу Вам позже, не хочу наспех. Удачных выходных всем)

      • Эл:

        Лола, я очень рада за Вас и спасибо, что делитесь этим. Я понимаю, что человек должен прийти к этому сам. Но это долгий путь. Он признает, что алкоголик, он согласен с тем, что надо это решать, но как решать, пока не ясно. Психологически это долгий, очень долгий путь и как его проходить, я знаю, или, точней сказать, чувствую. Что делать с зависимостью физической, я понятия не имею. Мне муж когда-то втолковал, что алкоголь участвует в обмене веществ, организм его будет требовать всегда и изменить ничего нельзя, а если и можно, то либо сдохнешь, либо свихнешься. Поэтому я пришла сюда спросить тех, кто сам прошел подобное. Мой парень все признает, но внутренне дозреть, захотеть лечиться — это немножко другое. Я знаю, что со временем это придет. Беда в том, что у нас нет времени. Первый залет — и человека вышлют в никуда. Надо работать, надо делать документы, надо зарабатывать репутацию. Срывы же непредсказуемы и их последствия тем более. А я не могу находиться сейчас рядом постоянно, максимум раз в месяц. Так что мы живем на телефоне и пробуем что-то решить за те короткие промежутки моего пребывания, что у нас есть.

    • Эл:

      @Алик, я понимаю, думаю, что понимаю. Видите ли, я встретила человека именно в тот момент, когда он задумался о своей пропасти, о том, что его здесь ничто не держит, ничего не выходит, кроме проблем. Все вокруг не сложилось и что будет завтра — уже неважно. Плохо или очень плохо, уже привык. Но! Он в тот момент был очень честен. Самое главное — с самим собой. И я-то как раз увидела в нем то, что есть во всех нас — и свет, и чистоту, и весь тот потенциал, который остался нереализованным. Я всех людей так вижу, поймите, никто не пропащий. Просто не всем удается найти просвет. В каждом из нас есть и убийца, и мученик, и святой, и грешник, и тьма, и свет. Дело в том, что я долгое время шла по пути познания себя, осознания истины. И мне тоже было страшно избавляться от иллюзий, принимать то, что есть, осознавать свои темные стороны и развеивать такие удобные заблуждения. Но жить во лжи и обусловленности гораздо страшней. Так что я с бесчисленными сомнениями и остановками этот путь продолжала. И через печаль проходила, я даже люблю её, в ней есть глубина и своя красота. Многие люди просто боятся чувствовать и глушат себя разными способами. И он так делал. Когда ты очень чувствительный, трудно переносить многие вещи, я это проходила, знаю. Но я делала это иначе, не бегством, а погружением, не страхом, а любовью. И пониманием, что это нужно прожить, чтобы оно не вылезло где-нибудь еще и не потребовало тебя снова. Потому как сбегать бесконечно не выйдет. Кроме того, все проходит. И боль, и печаль, и радость тоже. Жизнь изменчива и если ты живой, а не замурованный в своих страхах болванчик, ты течешь вместе с ней. Ну да, у меня был Мастер, мне было легче, потому что это единственный, кто принимает в тебе все. Это безусловная любовь, которую все так страстно желают получить и так не умеют дарить.
      Я столько настрочила, в общем-то не совсем по теме, просто я хотела донести, что каждый из нас на любом уровне сознания, в любом своем состоянии таков, какой есть и имеет право быть. И каждый может измениться, осознать, оставить позади прошлое (оно ведь уже мертво, зачем его за собой тянуть) и стать собой. А любой изначально по своей сути светел, силен, совершенен.
      Любовь — абсолютно надежный путь, я это знаю.

  12. Roman76:

    Проблема решается с помощью кодировки (правда, у каждого своя.) Все остальное лирика. Добровольно, просто так завязать, почти фантастика.

  13. Roman76:

    Как писал здесь, да. Нетрадиционными методами.

    • Эл:

      @Roman76, то есть, церемонии не обязательны? Настроение появилось — поехали? Я попробую))
      Я почему спросила Вас о кодировке. Вы почему это сделали? Что заставило? Как решились?

      • Алик:

        Вопрос к Роману, но пару слов от себя. Опытный врач за полчаса сам настроит, как надо. Главное, чтобы человек ощущал проблему и что врач может ее решить. если это для него проблемой не является, то само собой врачу просто нечем крыть. Чего ты пришел тогда, спрашивается. А вопрос такой задается врачом, как правило, вы, мол, сознаете, что вы больны, вам нужна помощь, вы хотите вернуться к нормальной трезвой жизни и так далее. В ответ доктор слышит иногда, — Да нет, у меня все нормально… Ну, комментарии излишни, думаю. А в общем, вы правильно все поняли…

      • Roman76:

        @Эл, просто от алкоголя я начал больше терять а не приобретать.

      • Эл:

        Доброго всем утра))))
        Спасибо, ребят, за все, будем работать.
        А вот о потерях и приобретениях… У меня есть друг, старый хороший друг, который постоянно поддерживал градус, так сказать, для творческого вдохновения, при этом он всегда (в любом состоянии!) абсолютно вменяем, ни разу не агрессивен и не творит ничего такого, о чем бы потом пришлось жалеть. Да, он, конечно, любил бухло и не хотел от него отказываться. Пока не заболел серьезно. Не знаю, что теперь будет, главное, конечно, выздороветь.
        Я к чему вообще. Мой мужчина никогда не говорил мне, что алкоголь каким-то образом хорош, полезен или нужен ему. Нет, такое не звучало. Уход от реальности — да, но потому, что реальность не радовала. Может быть, сейчас все будет иначе.

  14. Roman76:

    Если честно то да. и готовность тоже не важна, можно и без ведома закодировать(не всем подходит) Один момент — захочет ли человек жить трезвым . А то решать за другого не спрашивая его мнения опасно.

  15. Roman76:

    Алик там врач нарколог, а работал по методу(как некоторые бабушки.) ему согласия особо и не надо было. Способность у доктора такая.

    • Lola:

      Roman76, Вы писали о том, что у меня на родине есть какой -то супер врач, нарколог или кто. Вот интересно знать, что Вам известно?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Question   Razz  Sad   Evil  Exclaim  Smile  Redface  Biggrin  Surprised  Eek   Confused   Cool  LOL   Mad   Twisted  Rolleyes   Wink  Idea  Arrow  Neutral  Cry   Mr. Green