Анекдоты про пьяных
— Папа, а как это двоится в глазах?
— А-а, сынок, ну это у пьяных. Вон смотри, 2 дяди стоят на остановке. А пьяный будет думать, что там стоят 4 дяди.
— Папа, но там стоит только один дядя.
*****
Иван и Петро выпили хорошо. Идут по улице. Захотелось по малой нужде. Туалета, как всегда по близости нет. Ну, что делать. Подошли к забору, штаны порасстегивали. Кайфуют. Тут откуда ни возьмись, милиционер.
— Э-т-т-о что такое. Что вы тут повыставляли. А ну, немедленно спрятать и прекратить.
Иван с Петром быстро штаны позастегивали, и от греха подальше пошли дальше по улице. Идут. Тут Иван Петру и говорит:
— Петро, а я мента все-таки наколол.
— Как.
— Я спрятать-то спрятал, а вот прекратить – не прекратил.
*****
— Девушка, будьте добры, 12 бутылок шампанского, ящик водки и 5 мартини, и две сотни презервативов!
Рассчитывается, идет к выходу, за ним бежит продавщица:
— Молодой человек, остановитесь, стойте, подождите!!!
— Что случилось?…
— Молодой человек, возьмите меня с собой!
*****
Врач читает лекцию о вреде пьянства.
— Часто жена в конце концов не выдерживает, и уходит от пьющего мужа.
Вопрос из зала.
— Доктор, а нельзя ли поконкретней? Сколько именно для этого надо выпить?
Иван с Петром уже изрядно набрались и решили идти по домам. Но тут им придавило на мочевой пузырь. Отошли к заборчику. Иван был трезвей, справился быстро, а Петро никак не может штаны расстегнуть. Просит Ивана:
— Иван, помоги достать, не могу уже.
Ну, делать нечего, надо другу помочь. Но залез не в ширинку, а Петру в карман. А у того в кармане огурец лежал. Не разобравшись, схватил огурец и начал тянуть. Вытащил огурец, и решил, что сделал непоправимое. Схватил друга под локоть и потащил за собой:
— Идем, Петро, идем. Дома поссышь.
Протянул его метров двадцать. Начала совесть мучить. Решил признаться:
— Друг, не знаю. Простишь ты меня когда-нибудь, но я тебе нечаянно твой орган оторвал.
— Ой, Иван, то-то я слышу, кровь по ногам так и хлещет.
*****
Встретились два давних друга, Иван и Петро. Не виделись много лет. Ну, само собой, сразу бутылку водки, потом вторую, набрали пива. В общем, все, как у людей. Начали встречу отмечать на свежем воздухе, потом уже темнеть стало. Иван предлагает:
— Счас возьмем еще, и пойдем ко мне домой, Петро. Тут недалеко. У меня и заночуешь.
Ну, пришли к Ивану, на кухню сразу. Опять по одной, по второй. Вот пора спать уже. Хозяин стал моститься на диване. Петро и спрашивает:
— Друг, а мне куда ложиться?
А тот уже про него и забыл.
— А- а… Да если хочешь, иди вон в спальню, ложись с моей женой.
Петра долго уговаривать не надо было. Ну если муж разрешает… Настало утро, поднялись друзья, на кухню. Разлили водку, что осталась. Надо же голову поправить. Тут Иван и спрашивает гостя:
— Как спал?
Петро ему немного смущенно:
— Да все нормально, спасибо. Но скажу, не в обиду тебе, она у тебя слишком уж холодная.
— Да вот видишь, за этой пьянкой вторую неделю похоронить не могу.
*****
Заходит человек в ресторан, садится за столик, подзывает официанта.
— Так дружочек, мне 12 стопок водки.
Через пять минут тот приносит.
— Так, поставь их все в один ряд.
Тот поставил все стопки в линию.
— Теперь забери и унеси вот эти две, первую и последнюю.
Официант:
— Да-да, я конечно заберу и унесу, но пожалуйста, если можно, скажите, а зачем.
— А ты что не знаешь. Первая плохо идет, а последняя всегда лишняя.
*****
Муж приходит из магазина. Жена:
-Ты купил моющее для посуды?
-Нет, дорогая, зато я купил два литра водки. Давай, садись. Через полчаса немытая посуда будет нам до одного места.
*****
На похоронах пьяницы, разговаривают две бабки:
— Смотри, покойник еще хорошо выглядит.
— Еще бы. Третий день трезвый.
*****
Разговор двух пьяных:
— Ты знаешь, недавно узнал, одна сигарета сокращает жизнь на 20 минут.
Второй думал-думал, потом говорит:
— Так, мне сейчас 42. А если бы я не курил, мне было бы уже пятьдесят?
*****
Утром просыпаются два пьяницы. Один другому:
— Ну что, наливай, похмелимся.
— Да не могу, руки трясутся. В стакан не попаду.
— Ну ладно, я налью. А ты пока пару бутербродов сделай.
— Да говорю тебе, руки трясутся. Хочешь, что бы я без пальцев остался?
— Да ты хоть что-нибудь можешь?
— Да, если ты сделаешь бутерброды, я могу их посолить.
*****
Два пьяных друга допили на лавочке все что было. Один другому:
— Пошли ко мне, может, что-нибудь найдем.
Приходят. Зашли на кухню. Хозяин и говорит своему пьяному другу.
— Зайди в спальню. Там на тумбочке должен быть коньяк или шампанское.
Тот пошел, возвращается с коньяком. Глаза на лбу:
— Слушай, твоя жена там с каким-то мужиком спит.
— Да тихо ты. Это его коньяк.
*****
— Вася, ты после бутылки водки работать можешь?
— Ну, работаю же.
— Ладно, а после двух?
— Ну, и после двух смогу.
— Хорошо, а после трех?
— Да, если честно, работать, наверное не смогу, а вот руководить – запросто.
*****
— Скажи, ты когда-нибудь допивался до чертей?
— Да я нет. А мой сосед допивался. Представляешь, я к нему раз зашел на бутылку занять, смотрю, а у него из-за плеча черт выглядывает.
*****
Встретились два давних друга, Иван и Петро. Давно не виделись. Ну, конечно, это дело надо вспрыснуть. Набрали водки, пива… Все как положено в таких случаях. Напились, естественно до поросячьего визга. Как расстались, Иван не помнит. Только через какое-то время снова встречает друга:-О привет, Петро. Ну, как ты тогда? Домой попал?
— Да какой там попал. В вытрезвитель забрали.
— Ой, ну и что там?
— Да что. Не знаешь что? Били…
— Ой, и что? Сильно били?
— Да не то, что бы сильно… Ну может били б еще, только я ус…ся…
— Ну, а потом?
— Ну, что потом. Есть заставили.
— Ну, и что, ел?
— Да, если честно сказать, там так и ел… Где повкуснее было, повыбирал.
*****
Записки иностранца:
Вчера пил с русскими…чуть не умер…
Сегодня русские позвали похмеляться… лучше бы я умер вчера!
*****
— Валюха, у меня в руке за спиной бутылка вискаря, угадаешь, в какой руке, выпьем. Не угадаешь, выльем в унитаз.
— В правой.
— Думай, Валюха, думай…
*****
Стоят две пьные бабы. Одна другой:
— Ну что, Валюха, покатили?
Вторая:
— Я не Валя, я Катя…
— А-а-а… Ну что, Катюха, повалили?
*****
Один другого спрашивает:
— Что у тебя такой страшный кашель?
— А, да это потому, что все время разные сигареты курю..
— Так кури какие-нибудь одни…
— Ну и что, вот это я за тобой буду целый день ходить?
*****
Собрание в обществе рыболовов. Председатель:
— Все мы помним, как в позапрошлую субботу мы на рыбалку взяли с собой по бутылке водке. Результат — у нас украли удочки.
В прошлую субботу, мы взяли с собой по две бутылки. У нас угнали автобус. Какие предложения, у кого-то, будут на эту субботу?
Голос из зала:
— Предлагаю взять по три бутылки. Удочки оставить дома. Из автобуса не выходить.
*****
— Папа, завтра повышается цена наводку. Мама говорит, что ты теперь станешь меньше пить.
— Ошибается твоя мама. Просто теперь вам с ней придется меньше есть.
— Знаешь дорогой, я вот вычитала, что рюмка перед едой — это очень полезно…
— Дорогая, учитывая, что ты ешь каждые 30 мин, я думаю совсем обратное…
Доброе слово и пивасик, гораздо лучше чем просто доброе слово
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа… Особенно впечатляет фраза:
«Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии».
— Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращал, такие как «бухгалтерские организации».
— Ты страдаешь алкоголизмом!-
— Я страдаю??? Да я им, б#я, наслаждаюсь……
У меня никогда не было конфетно-букетных отношений…. Всегда сразу идёт ликёро-водочный…., а потом сразу какая-то х#рня…..
— Да у вас же проблемы с алкоголем!!!
— Ну что вы, никаких проблем, я вчера целый ящик водки купил…
— Мужчина! Ваше пьяное поведение ассоциируется у меня со свиньей!
— А твое поведение… Ик… асс… ассо… ассоци….. а соси ты х#й!
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь…
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
Чем больше водки — тем больше ты Омар Хайям!
0, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, — Мы научим ваших детей считать!
© «БАЛТИКА»
-Ну как? на море съездил?
-Б#я , смутно помню…Помню только, что жена одной фразой говорила, сыну в воде и мне в баре: «Выходи… ты уже синий!..»
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Мы бы порекомендовали вам обратиться к бармену…
Из объяснительной:
Я напилась и кинулась в драку, потому что попала в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали…..
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
@Kasja, ура, хоть ты нас анекдотами балуешь!
Спасибо тебе! 😉
А то у остальных алкоголиков случился «политоз»
головного мозга. Аж читать пренеприятно 😥
@Володя, ну вот я и решила «разрядить политическую обстановку» на сайте. 😀
Всем хорошего настроения и улыбок! 🙂
Короче надо подвязывать с пьянством.А то уже голова плохо варить стала.Я практически всегда летом живу на даче’40 км от Минск а.Там от дома в 5 и 7 км есть три озера’ на которых я рыбачу.Каждое озеро’км 3 длинны.Рыбалка первая вторник!приехал как всегда в три ночи ‘надул лодку!у меня в багажнике’всегда лежит три спиннига’кинул’спинниг’поплыл!мотор не ставил’специально’чтобы физухой заняться’подкачать’так сказать’бицепс и трицепс.Надо плыть в конец озера’там яма.Щука лучше клюет утром и на глубине.Плыл’плыл’плыл и приплыл!заякорился!вынимаю спининг!мля и что я вижу!!!спининг состоит из двух частей!и они от разных спиннингов ‘и не подходят друг другу’не состыкуются!!все боги были прокляты!!а рядом всплески!щука жрет малька’что дурная!!плыву ‘обратно!!ругая всех и вся’и себя в том числе!и мля какой то ветер »не дает плыть ‘я вперед!а он меня назад!доплыл и прклял эту рыбалку!вывод надо меньше пить’чтобы’с головой дружить!!
Рыбалка!номер 2 среда!приехал друг.Захотелось ему карася хорошего наловить!Ну поехали!поставили мотор!мотор не заводится.Оживляли’оживляли’ни в какую’час потеряли!поплыли так!приплыли к камышу!заякорились’и что мы видим!правильно!удочки есть!прикормка есть снасти!все есть!а Наживки в лице червяка’и опарыша нет!забыли в богажнике’когда оживляли мотор!!и что делать!говорить мне’что все были посланы?ужас?а не рыбалки!вывод надо меньше пить чтобы с головой дружить!
Я думал те рыбалки были плохие’а оказалось хуже никуда !когда у тебя ломается машина!и тебя автовозом
доставляют в минск : 😥
За 145 км
В дополение к теме о семейных изменах…вспомнила анекдот. Женщина показывает на работе фото, где группа людей с которыми она отдыхала.
Рассказывает.
— Вот эта ну б.,ь была ещë та, со всеми пере..,ь, а эта с вот этим и этим гуляла, а этот с этой зажигал и т.д.
Тут один из слушающих увидел на фото свою жену, которая тоже отдыхала там же где и его коллега.
Спрашивает, а как на счëт вот этой мадам и пальцем на фото жены указыапет.
-Ой, ну это приличная женщина была, очень положительная. Как приехала с одним мужчиной, так с ним и уехала.
Ахаааааа
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. — А если не с кем? — Тогда два.
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
Богатый внутренний мир, залитый дешевым спиртным, рождает ораторов.
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение… Свободная личность пьет, когда хочет!
Не знаешь — хранить в рублях, долларах или евро?!
Пропей у нас всё! Сбереги свои нервы!
Почему напилась… почему напилась… Потому что после 18.00 жрать нельзя!!!
Мужик утром приходит домой пьяный открывает дверь, а там жена со скалкой давай его дубасить… короче, бьёт и постоянно спрашивает:
— БУДЕШЬ ЕЩЁ ПИТЬ, БУДЕШЬ ЕЩЁ ПИТЬ?!!
Мужик терпел — терпел, не выдержал и как заорёт:
— НУ, ХРЕН С ТОБОЙ – НАЛИВАЙ!!!!!
Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но никогда не забудет продавщицу, которая ему продала спиртное после 22:00.
Если написать в резюме «2012 — 2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года ты был в запое.
Какой маразм утверждать, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется! А не пробовал пиво запивать водкой???
Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.
Бутылка водки стоит столько же сколько банка красной икры, но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости
Депрессивной хозяйке на заметку:
Не спешите выбрасывать своё старое тело в окно. Крепкий раствор виски и колы отлично удалит депрессию, а порошок кокаина смоет все её остатки. И ваше тело ещё долго вам послужит! Внимание! Раствор нужно применять c осторожностью, иначе, ваше тело может послужить не только вам.
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Я верю, мы не одиноки во Вселенной. Где-то в глубинах космоса, за миллионы световых лет от нашей планеты живут разумные существа, которые не мешают водку с пивом, текилой и шампанским, как я вчера…
В нашем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
— Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену…
— Так ты ее пропей!!!
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила из бутылки виски, я понял — это любовь.
Водка с н а ч а л а стОит дорого…., а потом… всем пофиг на цену!..
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?!
— Вы просто не видели, как я бухаю!
Каждый раз, когда вижу на этикетке надпись «не содержит спирта», возникает вопрос: «бл@дь, почему???»
Если вторую часть любой поговорки заменять словами «можно и водочки выпить» они приобретают совсем другой смысл. Например:
«Семь раз отмерь ….можно и водочки выпить!»
«Без труда… можно и водочки выпить!»
«Сколько волка не корми… можно и водочки выпить!»
Предлагаю продолжить! 😀
Вот спасибо! Повеселили на сон грядущий, я в интернете открыла сайт с пословицами и давай ко всем добавлять » можно и водочки выпить» , мой смех вероятно был слышан на улице 😀 Делу-время, потехе-час…можно и водочки выпить 😀
Мадам,интересуюсь спросить : сколько вам лет?
—95
-Ой!!! а вы курите и пьете?
-Конечно! А то я так вообще не сдохну..)))
А у меня на странице Алкозавра высвечивается реклама АлкоСтопа. Написано «эффективное средство борьбы с алкоголизмом». Я вас умоляю… Сразу в анекдот :). Сколько умных людей билось над этой проблемой, миллион раз сказали, что алкоголизм не лечится, а тут, восьмое чудо света — АлкоСтоп! 😉
Любопытства ради ингредиенты посмотрела. Написано «экстракт артишока — убирает психологическую тягу к алкоголю». Все видели? Дурью мы тут маемся — малыми дозами выходим, придумываем, как бы в трезвости удержаться, а, оказывается, все просто: психологическую тягу убирает экстракт артишока!
Уволили человека с работы, бросила жена, рука потянулась к рюмке, но могучий экстракт артишока придал сил вынести жизненные невзгоды. Может, там гашиш какой-то, а не артишок? Или артишок для лярв, как чеснок для вампиров? А мы тут страдали за зря 😉
Простите, не смогла удержаться от сарказма 😉
Так, а покажите мне правдивую рекламу… 🙂 То, что и так обалденное, в рекламе не нуждается… Хотя, как кто-то сказал как-то, эффект плацебо никто не отменял… 🙂
Маленькая девочка прибегает домой вся в слезах,Мама! Папа! Меня только что 2 деденьки избить хотели!..Как так,доченька? Я в песочнице играла,пришли 2 дядьки,достают бутылку и приговаривают-Сейчаас,как e@анем по-маленькой.
Британские ученые доказали-некрасивые женщины влияют на мужскую печень
Заходят 2 алкаша в магазин,стоят,мнутся..Сколько будем брать,2 или 3? Впрошлый раз 3 брали,так одна осталось.2? 2!..Девушка,4 бутылки водки и 2 карамельки.
Собрались мужики на рыбалку..Сколько водки на каждого возьмем? В позапрошлый раз по 1й взяли,удочки потеряли,в прошлый раз по 2-автобус свой не нашли..Давайте возьмем по 3,удочки с собой не берем и из автобуса не выходим.
Тоже решил вкладик внести )
Ученные подсчитали . что употребление алкоголя и свинины снижает на 100% риск стать исламским террористом
На исповеди:
— сын мой, ты отрекся от сатаны?
— не могу, святой отец,
у меня с ней трое детей.
@Roza,
Очень смешно
иногда дети, иногда одна квартира на двоих
ВСЕ ИНСТРУКЦИИ
НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ
ДОЛЖНЫ НАЧИНАТЬСЯ СО СЛОВ:
«НУ ЧТО, ПРИДУРОК, УЖЕ СЛОМАЛ?»
@Roza,
— Лех, чо с тобой?
— Да чо… Напали, деньги отобрали, изнасиловали…
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь…
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.