Алкоголизм и… булимия
Привожу без изменений здесь ее письмо. Пожалуйста, у кого будут какие соображения, делитесь. Отдельная скрытая надежда на Лолу и Игоря Игоревича.
Здравствуйте, хотела на форум написать, но не могу разобраться, вроде, зарегилась, но функции для меня закрыты еще… напишу сюда…
Прочтите, пожалуйста. Я очень хотела коротко. Но даже в такой текст я не смогла уложить всю свою историю. Прочтите, прошу.
У меня 2 зависимости. Алкоголизм и булимия. Про алкоголизм вы тут и так всё знаете, объяснять в сотый раз не буду. У меня, так же как и других. Запои-выходы. Булимия. Это бесконтрольное потребление огромного количества еды с вызыванием потом рвоты. Я начинаю что-то жевать и не помню себя. Очнусь, когда живот раздут и не вызвать рвоту, просто умереть. Лопнет кишка. Такие случаи есть.
Самый популярный про 19-летнюю девушку из Америки. Есть и фото ее трупа в инете. Черно-белая. Сидит у унитаза. У нее что-то лопнуло в животе, проблеваться не успела и умерла в муках. Рвота мучает меня сильнее запоев. Мое тело… даже не могу слов подобрать как мне плохо. После рвоты я не могу встать с пола, меня трясет. Здесь, если доползу, надо выпить сладкую жидкость или яблоко съесть, тогда отпускает.
Я всегда питала страсть к алко. Как попробовала, так и понравилось. В 18 решила сесть на диету. Однажды наелась зефира (срыв) и вызвала рвоту. Так началось пищевое расстройство. Начала вызывать рвоту регулярно, если ем что-то не то. Жареную курицу, кусочек хлеба… у меня установка, что есть можно только сыр, сырые овощи и некоторые фрукты. Все другое в себе оставлять нельзя.
После рвоты пила, чтобы подавить чувства вины, чувство отвращения к себе. Запои начались не сразу. До беременности я сидела на диетах, иногда срывалась с них, вызывала рвоту и шла за вином, чтобы успокоиться. Работала потихоньку. В 20 забеременела.
Пить перестала на 9 месяцев и один год (грудное вскармливание) ровно. Булимия держала меня крепко все время. Всю беременность я насильно вызывала рвоту. Рыдала, билась головой об стену, но блевала. Булимия превратила мою жизнь в ад.
Чтобы дать понимание того, что булимия, это безумие: однажды я сделала закваску на блины (смесь из яиц, молока, муки, ага) литра три. Но блины не пожарила. Я выпила эту закваску. Ела сырое мясо. Тоже в один из булимич. Срывов съела 2 кочана сырой капусты. Булимикам не нужна обычно вкусная еда, они не просто обжоры. Есть вкусная еда под рукой, в ход идет она, нет, в рот лезет всё подряд.
В нормальное время у меня просто есть любимые продукты, нелюбимые… про алкоголь. Закончив с грудным кормлением, я слетела с катушек. Не сразу. Сразу было вино, сыр, орехи… вечером с хобби (декупаж и лепка), просто потом атрибуты отпали, и я стала брать коньяк. На коньяк перешла, потому что купить его можно в удобных для утаивания бутылочках.
Муж знал, что я алкашка и стал проверять, что я принесла из продуктового. Так вот берешь коробку с кашей. Пакетики возле дома выкидываешь, а в саму коробку складываешь пару стограммовок. Или зима. Я шла в магаз в шапке, обратно шапку держала в руке. Типа в подъезде сняла, жарко. А в шапку бутылка завернута. Просто кладешь шапку в шкаф без палева (это просто шапка), а в пакетах, карманах, под футболкой никакого бухла нет.
Бросала пить с наркологами. Одна наркология была просто сборищем капельников. Сорвалась через месяц. В другую попала – получше. Там практикуют холотропное дыхание. Но как закончилась реабилитация, так и депрессия вернулась. Уныние. Булимия. И запои подтянулись.
Я пью фенибут. Мысли раскладывает, но… уныние не уходит. У меня жизнь вся в серых тонах. Без запаха, без вкуса, без лучика солнца. Все серое, все вокруг как нарисованное.
Было три попытки суицида. Два раза травилась, полежала в токсикологии два раза. Один раз на машине врезалась в магазин ночью. Машину разбила сильно, подушки стрельнули, мне ничего. Только затылком ударилась и всё.
Я просто не понимаю, почему я такая. Я не знаю, что мне делать. Я даже примерно не догадываюсь, как мне перестать болеть. Мне страшно. И очень тяжело. И я устала. Просто очень устала.
P.S.: просто скажите, что вам кажется, что видится. Может ваше мнение поможет мне что-то понять.
а стой девочкой я не захотела обзаться, так пусть не обижается. поймет
даже когда булимия отстанет, даже когда я пойму как с ней обращаться, вряд ли я тут же брошусь общаться с пищевыми зависимыми. может вообще никогда не стану, а может только через много лет.
2 наркомана поговорят друг с другом. расскажут друг дружке, как им хреново. пойдут и ширнутся. разговоры двух зависимых редко к чему приводят.
1) когда кто-то делает так же как и ты, это расслабляет и позволяет «еще разок»
2) что мы друг другу нового скажем? опишем булимич. процесс? кто какие диуретики и слабаки принимает? какой способ очистки желудка юзает? зачем?
и, когда у тебя пищевое расстройство, тебе не надо смотреть как оно у других. не надо тебе знать, что других привело к этому. как у них жизнь была ДО. это их случай.
тебе самое время смотреть на себя. внутрь себя. слушать и изо всех сил стараться услышать себя.
вот у меня не получается.
я совершенно себя не знаю. я не понимаю- а кто я? какая я? где я?
где МОИ мысли, а где то, что извне навязалось.
чего ХОЧУ Я? а не то, что мне советуют хотеть.
я просто чувствую, что что-то понимаю редко. в основном я живу не осознавая себя. на автомате. я редко думаю своей головой. ощущение, что за меня давно решило общество (или кто там), как жить правильно и чего хотеть.
и можно было расслабиться и плыть по течению. если бы не было алкоголизма и булимии.
значит, я не могу оставить всё как есть и успокоится.
мне нужно что-то понять, решить задачу. проснуться.
ну раз уж меня решили научить- могу ли я отказаться?
только вот чувствую я себя бестолковой на этих уроках. смотрю в книгу- вижу фигу.
Свет, я тебе отвечу обязательно чуть позже… Тут подумать нужно… Все осмыслю и отвечу.
@света, ай, молоцца)
Ты открыла первую дверку. Посмотреть на себя. Надо же. Права) Не беспокойся, что ты чего-то не видишь или не понимаешь. На самом деле вот так, неосознанно, на автомате, живут большинство людей. То, что ты поняла это, уже путь к осознанию. КТО Я? Это правильный вопрос, это самый важный вопрос. Когда начнешь искать ответ, не останавливайся, пока не обретешь ясность. Сначала будет много вопросов, очень много, их будет все больше и больше, они переполнят голову. Но потом, один за другим, станут приходить ответы. Маленькие прозрения. И большие тоже) Изнутри. Не от других людей, не из книг, от тебя же самой. Ибо внутри и содержится истина, нужно только её открыть.
Удачи тебе, милая))
@Эл, это точно, каждый даёт совет как найти внутри себя-своего (брахман, истина, имён много.) Да только путь у каждого индивидуален. А так все рассуждения об одном. Правда как я понял, путь женщины в корне отличается от пути мужчины. (Ни разу в жизни не видел и не слышал о женщинах погружающихся в глубокую медитацию. это так к слову)
@Эл, вот спасибо за поддержку. потому что частенько мне кажется… ну как это сказать. вот думаю о таких вещах, чисто интуитивно полагаю, что правильно делаю, что думаю. что нужно узнать — кто я.
а потом — бац- и приходит «саморугань», вроде того «ну что ты Света всякой хренью занимаешься? чертова бездельница! другие вон- не философствуют, а идут и занимаются делами молча! не тратят время на размышления и поиски… а занимаются делами насущными…»
и вот опять же «а другие…» — фу фу фу. фу себя сравнивать с другими! это раз.
а кто сказал, что вот именно «жить чтобы зарабатывать»-это истина, это правильно? это два.
может для кого-то правильно.
а для меня- что правильно? кто я?
вот смотрите, как-то давно я здесь (на сайте) уже поныла о том, что «ну почему другие люди такие деятельные. и то и сё умеют/ могут. а я амеба. а вот мне надо грандиозными делами заниматься, а я не такая. мозгов не хватает блаблаба»
и Алик мне ответил. одним предложением. и я не смогу привести его цитату, не хочу вводить никого в заблуждение, не помню слово в слово. но смысл такой: у каждого человека есть определенный набор неких составляющих, благодаря которым он и является тем или иным.
вот какого-то просто прёт- и он, грубо говоря, с легкостью полмира загребает, а кто-то… кто-то выполняет свои функции. отнюдь не менее важные.
и это всё наводит меня на мысль- быть недовольной собой, умалять свои достоинства, это гордыня. гордыня — это грех.
и, должна признаться, все равно не легче. все равно смирения не приходит.
вот сижу и пытаюсь раскрутить эту мысль.
допустим, а кто-то на сцене блистает. его знает весь мир.
ах, если бы я так. и в голову приходит одна мысль «мама мной бы тогда гордилась. я бы ей хорошую квартиру купила.»
но не хочу всё сваливать на маму.
мне кажется, это не совсем верно.
я просто чувствую, что если мне удастся понять себя, понять кто я, понять что мне есть место в жизни и оно значимо- это даст мне шанс успокоится и жить счастливо.
«счастливо» — это громко. ну вы поняли, о чем я. не доводя себя до невроза)
Roman76, ну глубокая медитация- это я хз, хз)))
знаешь ли, у меня была депрессия, мне осточертела тяга к саморазрушению в виде алкоголизма и булимии. я страшно устала от гнева внутри себя. у меня тяга превышать скорость. у нас в городе есть дороги, на которых можно разогнаться, я и 130 км/ч не ощущаю. мне кажется- плетусь как черепаха…
человеку не должно хотеться разрушить себя, ящетаю.
это что-то не то у него.
и если я всё оставлю как есть… я не знаю к чему это приведет.
я сделала выбор. надо найти себя. значит я буду искать.
мне же кто-то давно тут так и сказал, что меня в разные стороны тащит. Лола или Алик.
именно. и есть ощущение, что и тянет саморазрушаться. и в то же время я пытаюсь вынырнуть.
едет женщина в крузаке, в шубе, в дорогих цацках. и такая прямо сама себя хочет.
я думаю, она счастлива.
я ничего не чувствую, когда могу купить шубу, цацку и проч.
мне не нужно. я не хочу маникюр. я не хочу титьки наростить (у меня маленькие хах), да я ничего не хочу из того, что хотят другие женщины. я не хочу путешествий и пляжей. я просто начинаю представлять. знаете как это бывает. «надо чего-нибудь захотеть», ведь с желаниями жить интересней. я смотрю фото курортов и не хочу. мне фиолетово. что там делать? ходить туда-сюда, поплавать…ну да, красиво, а что еще? кроме плавать, пить и есть- что еще? да ничего!
мне дело надо. неужели мне ничего не предназначили. мне применить себя срочно надо. до ощущения, что я на своем месте.
Я потом все перечитаю, проанализирую. Интересно освещаешь все, на кучу мыслей сразу меня наталкиваешь… 🙂
Roman 76, то, что Вы о чем-то не слышали, разве означает, что этого нет? А о просветленных женщинах Вы слышали? То, что пути отличаются, да, правда, женщине легче постичь через любовь, но , опять же, да, путь каждого индивидуален. Но они все ведут к одному. Ну это Вы и так знаете)
@света, солнышко, поиск — не безделье. На самом деле, прийти к согласию с собой и жить в гармонии куда важней, чем копировать чьи-то стремления. И снова ты правильно движешься, просто 5 баллов. Да, сравнение порождает страдание. Не нужно себя сравнивать ни с кем, ты неповторима. Твое место в мире — оно только твое. Все взаимосвязано и гармонично, все на своих местах, и ты на своем месте. И ты тоже звучишь по-своему во вселенской музыке. Иначе бы ты просто не появилась, это же так просто.. Свет, я понимаю, откуда твоя неуверенность. Ох уж эти мамы) Сами ощущают свою нереализованность и пытаются чего-то достичь через своих детей. Я тоже пол-жизни старалась понравиться своей маме, заслужить её одобрение и любовь. Это так глупо, но у всех нас имеется потребность, чтобы нас принимали и любили, и мы поступаем вопреки себе, чтобы получить желаемое. На самом деле это дорога в никуда. Нельзя быть кем-то, кем ты не являешься. Нельзя уродовать себя в угоду чьим-то представлениям. Это самое настоящее самоубийство. Знаешь, я перестала так делать, и мне стало легче. Мне так хорошо быть собой, что все остальное неважно. Никакие одобрения и похвалы не стоят того, чтобы клеить себе маски и стараться им соответствовать. Чтобы позабыть, как прекрасно проживать СВОЮ жизнь, следуя голосу СВОЕГО сердца. Света, милая, просто перестань пытаться нравиться маме. лучше объясни ей, что ты уже есть такая, как есть, и если ей хочется чего-то другого, пусть поищет это в другом месте. При этом попытайся принять её такой, какая она есть. Прости её, люби её, но не угождай ей. Не притворяйся. Притворство мучительно. Объясни ей это максимально мягко. Когда будешь готова.
@Эл, спасибо за каждое слово!
Илья тоже рассказывал, что он там что-то там себе купил. кто-то про лодку что-то тоже говорил… и кайфуют люди. это всё понятно!
просто я не нашла, что бы мне хотелось.
всё фиолетово.
Меня тоже обычные материальные достижения особо не вдохновляют и не стимулируют…
@Алик, Алик. А остров на карибском море? 🙂
не люблю о своей булимии… типа, если не думать о ней, авось сама рассосется. да не рассосется. пишу здесь для себя. для тех, кто наткнется и узнает здесь себя. поймет, что он (чаще она) не единственный такой, запущенный.
у тебя 2 зависимости. но это не точно. у тебя может быть 200 зависимостей. потому что ты тип такой. невротический.
ой, мама била. ой, мама компостирует мозг всю жизнь. ну там, детство тяжкое. ну мужчины сволочи. ну невротик-то ты сама. сама по себе. вот представь, что жизнь -это экзамен. всем разные билеты выпадают. тебе такой. а ты что делаешь, когда надо решать? прячешься. прячешься в булимию. в алкоголизм. да и не только.
ты защищаешься от психологического перегруза множеством ритуалов. например, ходить одним и тем же маршрутом. пить только капуччино и не пробовать другие виды кофе. ну что еще такого незаметного бывает? красить ногти только вечером. часов в 23:00. не раньше-не позже. а почему? хоть раз задумайся, чего ты привязала покраску ногтей к одиннадцати часам вечера.
не поменяв отношение к жизни, ты не перестанешь срываться. что удивительно, ты можешь заставить себя перестать пить, булимичить, но придет смена. смена зависимости. рано или поздно произойдет замещение. тебе же надо куда-то прятаться, лишь бы не вылазить, не отсвечивать, не решать задач, которые жизнь перед тобой ставит. и будет ставить. ее не колышит, что ты вся такая ранимая и нежная.
и сила воли тут не при чем. а избегать булимич. срывов по -тяжелее, чем срыв в запой. алкоголь обходишь стороной и всё. а еда ближе. все время рядом. тут много чего, что делает булимию ближе, доступнее. общество не видит, что ты булимичка. с работы не уволят за это. мужу пофиг, что ты рвешь каждый день, да по несколько раз. и в целом, окружающие не знают. а если знают, то уверенны, что это у тебя прикол такой. развлечение, диета.
как приходит срыв булимический? можно ли его остановить. крайне сложно. начинается с едва заметного нервяка. начинает подтрясывать внутри. как мышь в клетке- ты внутри себя места себе не находишь.
и по нарастающей. тревога растет. не знаешь в какой угол заткнуться. отвлечься на что-то ну не реально. голова не пускает в себя никакие мысли. в голове только туман.
тело нервничает. голова нервничает. нужен выход. выход этой энергии. только прямо здесь. прямо сейчас. быстро. внутри уже кипит. ну и что у нас под рукой. что так доступно. еда. ее много. она везде. ее не надо искать. за нее не отругают. ну вот и срыв. жуешь-жуешь, желудок наполняется. появляется ощущение защищенности, спокойствия, тепла. булимия обнимает тебя. тепло, по-матерински. ей грустно, когда тебе страшно. а тебе страшно почти все время. булимия хочет защитить тебя.
рвота сильно портит здоровье. не только косметическое. не забывай про сердце, сосуды головы, обезвоживание и многое другое, ЖКТ.
но что выбрать мозгу прямо здесь и сейчас? защитить твою неустойчивую психику от перегруза или физическое здоровье. в моем случае спасается психика.
ну да понятно-понятно. это все могло поспособствовать развитию зависимого (зацикленного) поведения. но! невротик ты сама. вот сама по себе. родилась такая. никто тебя такой не сделал. никто тебя не доводил. это первое, что нужно понимать.
второе, что не обойти, это смирение. смирись.
ну да понятно-понятно. это все могло поспособствовать развитию зависимого (зацикленного) поведения. но! невротик ты сама. вот сама по себе. родилась такая. никто тебя такой не сделал. никто тебя не доводил. это первое, что нужно понимать.
второе, что не обойти, это смирение. смирись.
смирись, что ты невротик. все разные. а ты такая. и не надейся, что ты бац и перевоспитаешь себя в другой типаж. неее. это тебе не волосы перекрасить.
тебе придется примириться с собой. принять себя такую. не зависимую! не больную! а такую вот- что ты не железная леди. что тебя задевает много чего. что ты, как оказалось, не девка-сорванец, а вот такая нежная натура. что тебя легко обидеть.
еще в детстве, когда в школе обижали (очкарик), когда ты была сама собой — эмоциональной, беззлобной, ноль агрессии, открытой для всех, ты быстро поняла что быть такой, это скорее быть жертвой для всех. вспомнила? ага, забылось всё, да? ты забыла. твоя душа нет.
ты же живешь вразрез со своей природой.
вот тогда в детстве ты и решила, что быть собой (для меня это искренность, ранимость, дружелюбие, «все люди хорошие» и «каждый право имеет», обязательность — пообещала должна сдержать слово) это слишком дорого. никому это не нужно. да не то чтобы даже нужно/ не нужно.
а за такие личные качества ты еще и огребаешь. тебя выбирают в жертвы. твоим мнением не дорожат, с твоими чувствами не считаются.
надо быть другой. надо запретить себе чувствовать. запретила? молодец. а теперь запретить себе булимию не можешь.
я не ругаю себя за неверные выводы. я не знала,как правильно. нам, детям, по личному психологу не выдают, знаете ли.
я была уверенна, что я пластилин и сама из себя могу вылепить кого угодно. и не просто маску одеть, а именно создать из себя начальной-что-то совершенно иное. совсем другой набор личных качеств.
теперь я не совсем уверенна, что это возможно. именно не жизнь приобретенные качества, которые естесственным образом прирастают. а именно раз, встал и сказал «а теперь я буду снежной королевой». вот так не бывает, похоже что. ты настоящая останешься внутри и будешь плакать, если не получается выйти.
срывы есть. и вроде что-то понимаю. но, так тяжело. так тяжело сейчас все разгребать. помнить о своих выводах, держать их в голове и не давать срыву одолеть себя- сложно. я не понимаю, что конкретно я должна сделать, что бы прийти в себя, прийти в свое нормальное и естественное состояние. стать собой. это на поверку невероятно сложно.
когда удается починить себя, исправить замыкание, то потребность в зависимостях отпадает. еда-становится просто едой (а не обнимающей мамочкой), алкоголь- ну да он есть, но мне не надо. нет необходимости сидеть в зоне комфорта, повторяя одни и те же действия (ритуалы) по кругу.
вот например, я с ума схожу, если в раковине хоть одна тарелка лежит. ну ненормально это — даже на работе думать о том, что дома посуда немытая стоит. думать и начинать дергаться по этому поводу.
@света, девочка моя, ты умница))
Давай немножко по-другому глянем. Во-первых, ты не невротиком родилась, нет, нет, ты родилась чистой и светлой с уникальным набором определенных качеств. А потом стала подправлять себя под условия жизни. Изначально самая большая проблема, как я вижу — это мама. У меня была такая же фишка — понравиться маме. Я хотела, чтобы она меня любила. Но она меня и так любит, как умеет, просто у неё в голове куча каких-то стереотипов и мечтаний о том, какой бы она хотела видеть свою дочь. Поэтому пытаться понравиться ей абсолютно бесполезно. Потому как ты (или я) уже есть, такая, как есть. И ей придется это принять, если она тобой (мной) дорожит. Невротиком тебя делают маски, попытки быть кем-то, кем ты не являешься, играть какие-то чужие роли. Это же тяжело невероятно. А показать себя собой вначале страшно, страшно быть отвергнутой, непонятой, обиженной, страшно испытывать глубокие чувства, боль, много боли. Когда открываешься, распахиваешься искренне всему миру, в тебя может попасть что угодно — и зло, и неверие, и жестокость, и темнота. Но и свет тоже, и любовь тоже. Пойми, если твои двери заперты, в них и хорошее не войдет.
Всякие фишки типа наливание воды в кружку на счет до 22-х или складывание купюр в кошельке по номиналу или посуды в сушке по размеру мне тоже знакомы. Ну и что? А пускай это моя причуда. Мне так нравится. Иногда я эти фишки игнорирую и перестаю считать, складывать, составлять и оставляю как есть. Ну и пускай, может быть, миру сейчас нужен такой вот хаос, а может это только в моем восприятии хаос, а вообще все так и должно быть. Все прекрасно как есть, жизнь мудрее нашего понимания. Важно одно — быть собой, любить себя такой и не предавать себя притворством. Поначалу это кажется сложным, многие люди, привыкшие к твоему определенному поведению, удивляются и сопротивляются переменам. Но если ты любишь себя в своей уникальности и твоя позиция не меняется в угоду кому-то, все постепенно принимают это. Нет, не все. Но все, кому ты дорога, останутся, а остальные пусть идут своей дорогой, в конце концов дороже себя самой у тебя никого нет и ломать и уродовать себя, чтобы «заслужить» любовь, не стоит, потому что она не настоящая. Потому что «любят» твою удобную для кого-то маску, а не тебя саму. Откажись от всех этих подделок, в тебе самой полно этой самой любви, как только ты её откроешь и станешь изливать в мир, он ответит тебе взаимностью. Попробуй, не бойся)))
@света, Насчет посуды… Чтобы не заморачиваться, задай себе такой вопрос: «Посуда существует для меня, или я существую для посуды»… 🙂
Да девочки, напоминает мультик лиса и заяц, (ты заяц не косой, а раскосый.) Для быта есть бытовая техника, и моет и стирает. А мир был до нас, и будет после нас. Чтоб не разгребать, не надо заваливать. (Для Эл — что должно быть проявленно то проявится, не взирая ни на что. А нет и суда нет.) Алик молодец, пытается донести простую мысль, нет алкоголя нет от него проблем. Через год трезвости понял. Другие сложности — решаются по другому. И не надо усложнять систему.
@Roman76, «ты заяц не косой, а раскосый».
похоже, что камень в мой огород. ты хочешь сказать что-то вроде «да ты просто обжора адская. чо ты ищешь какую-то истину в простом чревоугодие».
«И не надо усложнять систему.»
Роман, а положа руку на сердце, ты много встречал людей которые ничего никогда не усложняют? осознанно/не осознанно это другой вопрос. вот каждый где-нибудь да что-нибудь себе усложняет.
как в песне: «девушки бывают разные. синие….красные. но всем одинаково хочется на что-нибудь заморочиться»
@Roman76, Так это когда уже понял… А вот когда не понимаешь, простое и так кажется сложным. Без искусственных усложнений… Или нет? 🙂
@Алик, как писал советников было много, да и советов разных приплеталось,получилась огромная глыба. Пришлось взять стамеску(образно) и отсекать все лишнее. Вышла статуэтка(алкоголь) посмотрел и убрал на полку. Остались другие камешки, но эта тема другого блога.
Ну, а кто-то пытается на полку убрать, а что-то не дает. Ему как быть? Ставит, а оно падает… 🙂 Полка у него такая, наклонная… 🙂
Эл, спасибо за поддержку. хорошо, когда кто-то говорит тебе: «не бойся». я хочу быть такой для своей дочери. по-философски смотреть на мир, тогда она наберется этого у меня и ей будет попроще жить. что бы она сама не стала замороченной, мне нужно довериться жизни. вот тут слова подбирала. и выбрала «довериться жизни». начала писать, что мне нужно… а нужно мне что? хотела опять написать что-то вроде «нужно стать! такой-то и такой-то» и одернула себя-опять «стать» какой-то там.
так что спасибо, Эл, еще раз. помогла поразмышлять.
я всегда думала, что психологи- чушь. или беседы с людьми о жизни- чушь. пустая трата времени.
а вот таким вот образом будто сам Бог показывает мне- «ну что, Света, чушь?»
я тут говорю, вы мне отвечаете. я думаю над вашими словами, вникаю и понимаю. и это мне так помогает.
знаете ли, как я начала здесь открываться, частота и интенсивность срывов значительно сократилось. только представьте вызывать рвоту 2-4 раза в день, каждый день! и не иметь сил остановить это безумие. и каждый срыв огромное количество еды (пример: за один срыв, за 30 минут съедается 10 булочек, 300 гр печенья, большая тарелка макарон, 3 плитки шоколада, 2 стаканчика пломбира, 2 котлеты, 1,5 литра сока. потом рвота. это обычный набор продуктов на один срыв). и может быть таких вот срывов 3-4 в сутки. вес в период ярой булимии был 53 кг/172 см.
чувствовала себя адски плохо. хотелось наложить на себя руки. наступало утро и мне хотелось сразу реветь, п.ч. знала, что это пожиралово опять будет и я не смогу остановить это безумие.
а как я Алику письмо в почту писала. которое он и вынес в эту тему. как мне тяжело было писать. потому что столько «специалистов» было пройдено. каждому я рассказывала свою историю. и сколько раз писала на форумы о пищевых расстройствах. до безумия надоело одно и то же. мозоли от этой темы на пальцах и на языке.
психологически мне было очень тяжело опять набирать текст, опять про себя, опять про эту булимию. в который раз. но меня толкало что-то в спину: «пиши. пиши.»
я столько раз спрашивала глядя в небо: «почему ты не даешь найти мне людей, которые смогут мне помочь? чего ты хочешь от меня? ты хочешь, что бы я умерла? замучить меня хочешь???»
я сейчас жажду не просто избавиться от булимии. я хочу узнать, что она хочет мне сказать. я хочу услышать её. хочу понять, чему она меня пытается научить.
это как иметь плохое зрение и пытаться прочитать мелкий шрифт. вроде буквы знакомые (вроде где-то ответ рядом), а прочесть не могу (не вижу ответ, не могу осознать).
для тех, кого тошнит от метафор. психологи называют это всё психосоматикой. когда что-то неправильно делаешь- болеет тело. тело кричит, что душе плохо. не слушаешь ты душу.
@света, минус коротких постов- трудно понять друг друга. Была рвота 7 долгих лет с маленькими перерывами. Так что знаю. По поводу слова проявится, (чуть философии) в мире все есть, но не реализовано. , Как-то реализовывается в дела, поступки, прочее. По поводу упрощать(ТОЖЕ пример, ну кому как) Есть верущие люди, их уклад жизни происходит четко в пределах их веры, а что не вписывается то лишнее. (Вот пример не усложнять себе жизнь) Повторяю это всего лишь пример, ни к чему необязывающий. А так все пройдёт, заведи себе распорядок дня, что делать, сколько есть когда и что. Привыкнешь станет легче. Опять упрощение повседневных дел.
Сверхобобщение. Роман. Что значит, у верующих людей все происходит в пределах веры? Это что такое? Откуда взято? Получается, раз верующий, значит идиот, что-ли? 🙂
@Roman76, ну, кажется, мне слегка понятно-о чем ты речь ведешь.
но булимики как и алкоголики разной интенсивности бывают! есть девочки которые годик рвоту после ужина вызывали, из страха поправится. и им даже психолог не понадобился- они «просто влюбились» и всё прошло. одна такая мне помочь хотела ценным советом на примере своего опыта: я -говорит -встретила парня, влюбилась, почувствовала, что любима. трали-вали, родила… быть матерью, женой бла-бла-бла такое счастье бла-бла-бла… попробуй. булимия сама отвяжется.»
спс, отвечаю, я уже мама и жена, какбэ.
есть люди, которые бутылочку вина каждый вечер выдували и найдя себе на вечер хобби перестают пить. и всем начинают советовать «занять свой вечер чем-нибудь». и искренне удивляются, что некоторым это не поможет. у других другой силы алкоголизм! который как безумие, как наваждение. как парень в моем городе в АА рассказывал (бедняга, такой вид у него потерянный был, депрессуха на лицо): последнее что помню, что услышал ЗВУК вылетающей пробки из шампанского. и всё. и провал. ничего не помню. очнулся в своей машине, в неизвестной местности. потом оказалось, что уже 2-ое суток ПИЛ и не был дома!» а я ехал домой, что-то кого-то подвозил, те шампунь открыли и вот так вот! человек только пробку услышал и такой срыв! он так и не вспомнил ничего за те 2-ое суток. как пил, где пил, с кем пил! ужас.
по-разному бывает.
да и мне часто что-то не ясно бывает в отношение других людей. часто подмывает сказать на чью-то проблему «чё ты тупишь? ширше посмотри!»
я не обиделась, Роман, ты не подумай! просто диалог же, да?
у тебя рвота 7 лет была? отчего?
у меня с 18. сейчас мне 25. восьмой год идет, получается.
@света, Да елки-палки, хоть когда-нибудь ты ответишь мне на пару вопросов, которые меня интересуют? 🙂 Я вот сейчас начну с первого и не отстану пока не ответишь. Мои вопросы могут быть наивными. Про эту напасть я ведь ничего не знаю. Но тем не менее…
Скажи мне, к моменту начала приступа, ты сытая, голодная, или это не имеет значения? Жду ответа… 🙂
@Алик, с радостью, палки-ёлки) вообще не имеет значения, НО!
1) если булимик- дурак и будет стараться ходить голодным, то это означает что скоро он впадет в период бешеной булимии… булимику НЕЛЬЗЯ долго терпеть физический голод! хоть воды, хоть кефира- нельзя пустой желудок, это 100% срыв. из этого следует, что я-
2) редко чувствую «желудочный» голод.
я вот что еще объясню, как начинается приступ.
не помню, писала/нет. «волчий голод» образуется не в желудке. желудок как раз спокоен. сначала наступает какой-то тихий мандраж. с виду незаметный. тебе хочется встать-походить по комнате быстрыми шагами. в голове пусто и заставить себя о чем-то думать нереально. тревога быстро растет, как-будто у тебя в груди мышь, которая не может выбраться и носится-носится как угорелая.
ты стараешься успокоится, выпить фенибут, покурить (сигарет 20 залпом), почитать, посмотреть, полежать-помечтать… да ничего не работает. внутри тебя распирает!
кстати, пить регулярно фенибут- не действует отчего-то. в целом нервы спокойнее, но срывы он не предотвращает. даже не знаю- как так-то…
да и в больших количествах фенибут у меня вызывает лишний аппетит, есть чаще хочется (не срывы).
так вот, распирает изнутри. и парализован. беги/не беги, танцуй/не танцуй… я из вот такого вот состояния ни разу не смогла сбежать! ни разу не смогла остановить это распирание и не сорваться.
просто бывают дни без этого. просто не могу отследить, отчего зависит. может быть плохой день, неудача, обида- а срывов не следует.
и наоборот, может быть хорошее настроение, что-то получилось удачно- а срыв на срыве.
как-будто путают мне спецом. не могу ухватиться за суть. откуда это растет вообще.
единственное, что было прекрасно в запое- не было булимии. живешь-живешь с булимич. приступами и потом бах! устал ужасно. будто хочется прокричать «да пошло оно всЁ!» ну довели, не иначе! и берешь бутылку. а запои у меня не недельные. как минимум месяц. по литру в день, иногда больше. но хотя бы объедаловок нет. ешь как белый человек и всё. и пьешь) потом правда из запоя выходить. и какое-то время после запоя (неделю-две) булимия не трогает вообще. и ты, как дурак, радуешься. каждый раз веришь, что всё будет хорошо теперь-то. но она возвращается.
Ну, в общем понятно… Природа одна… Лярвы чередуются. В идеале, конечно, нужно взгляды на вещи пересматривать. Правильно воспринимающий жизнь человек лярвам недоступен. Его ухватить не за что, образно, а может буквально. В твоем возрасте я тоже искал свое предназначение, казалось, что я проживаю жизнь вхолостую, не делаю чего-то важного, хватался за все, искал, чем только не занимался… Сейчас прекрасно понимаю. Нужно просто жить. Как бы жизнь ни прожил, все равно будет казаться, что зря. То не успел, это не смог… 🙂
Вот ты говоришь, что могла бы маме квартиру хорошую купить… А у нее что, плохая. Ведь какую бы ты квартиру ни купила, та, что ты купить не смогла, всегда будет еще лучше. Где предел, к которому нужно стремиться? Когда можно уже сказать было бы. Все, вот это самая лучшая квартира, лучше уже не бывает. У людей вроде бы все есть, но они продолжают выдуриваться и ставят золотые унитазы. Ну, унитаз-то тебе зачем золотой? 🙂 А все потому, что у них нет удовлетворенности, несмотря на то, что им в нашем мире доступно все.
Вот Эл возьми, к примеру. Живет человек и радуется тому, что живет. Вот это правильно. Не потому что я так считаю, а само по себе правильно. Ей не нужны ни шелка заморские, ни ожерелья жемчужные, она просто живет. Нет, я знаю, что ты не стремишься к обладанию разной материальной чепухой, но у тебя свои заморочки. Тебе хочется кем-то быть, что-то значить. Хрен, который не слаще редьки.
Во-первых, становиться кем-то, кому-то доказывать, что ты чего-то стоишь, это такая же мишура, как и материальные побрякушки. А во-вторых, чем «значимей» человек, тем меньше он принадлежит себе. Он попадает в зависимость и каждую минуту он что-то ДОЛЖЕН. Вообще, это Сказка о рыбаке и рыбке. Неудовлетворенность все равно останется, как бы высоко ни забрался. Ну, это так, навеяло.. 🙂
В том, что после запоя лярвы тебя оставляют в покое, ничего удивительного нет, это их политика. Многие замечают, что после запоя какое-то время даже курить не хочется и думают, что наконец-то хоть курить бросили. Но, не тут-то было. Ладно, я тебе пару слов на почту напишу…
Написали с тобой почти в одно время с разных концов света. И суть рекомендєйшен фо Света почти один в один.
Вопрос не по существу конечно, но стало интересно…..Алик, Вы что пользуетесь почтой уже, друг мой милый?
Почтой да, но ограниченно… Пока только для приема фотографий…. 🙂
@света, я ж говорю, ты умница. Все получится. Правильно ищешь. И — ключевое в твоем коменте — «довериться жизни»
@Эл, вопрос конечно наивный, а по времени долго у тебя изменение продолжалось, или ещё идёт.
Roman 76, я каждый день новую жизнь живу, что-то открываю, в чем-то заблуждаюсь. Изменения… Знаешь, я ведь поначалу и не думала об этом, а потом вдруг осознала, что в моем сознании многое уже иначе, и внутренние изменения повлекли за собой внешние, т.е. я стала выражать себя иначе, и это заметили другие. Моя мама, например, говорит, что я совсем другая сейчас, и спрашивает, не состою ли я в секте) На самом деле я не такая уж другая, я просто перестала лгать и притворяться. В первую очередь перед собой. Истинное лицо дарит тебе свободу, и это для меня ценней всего.
Милая, Света, ты же понимаешь, что подобные штуки ввиде алкоголя и булимии простым людишкам не ведомы. Простите, не хочу никого обидеть моими словами. Точнее сказать, те, кто мало думает и не особо переживает о своем положении на белом свете, — меньше предаются всему, что может поменять их ощущения.
Мы все инивидуальны и неповторимы — однозначно. В силу наблюдений моих и прожитых лет, я видела и перевидела разных людей из так называемых различных слоев общества с разными менталитетом, привычками, воспитанием. И вот что я с уверенностью могу сказать в сотый раз…
Наши болезни — наши эмоции, наши действия — наш внутренний мир.
Мы видим то, что хотим видеть. Получаем работу о которой подсознательно думаем.
Если мы боимся чего-нибудь — нас ограждает Вселенная от этого.
С тебя Света «прут»эмоции и идеи, но ты боялась менять жизнь, боялась, что тебя не поймут и самое главное не оценят, тебя злила своя несостоятельность, но ты позволяла винить не себя, а других. Знай, что это защитная реакция, все так делают. Переложить вину на близкого или на кого угодно другого, но не на себя — милое дело. Тоже этим часто занималась и скажу по секрету грешу этим делом и сейчас. И делаю это только для того, чтобы оправдать себя в лени или пьянстве.
Оценка любых действий важна для человека. Похвала и значимость — самое ценное, что стимулирует и вдохновляет. Приятно, когда тебя признали и поняли. Но не всегда так бывает. Мы люди эмоциональные и обидчивые и непонимание нас толкнуть может на старые грехи, пьянство, булимию, курение….Самое смешное, что заранее ясно, ни обиду, ни злость, выпитая бутылка не изменит.
Важно найти нишу, в которой конфортно. Люди веками ее ищут. Можно прожить 50 лет и понять, что именно сейчас пора писать музыку, которую мечталось писать в 20 лет. Светик, ты найдешь себя объязательно, ты на верном пути и не бойся действовать. Каждому — свое. Но для тебя огромный мир и ты покоришь его. И не в счёт образования и всякая требуха, написанная на бумаге, которая давно ценности не имеет. Тупорылые люди, имеющие несколько дипломов бывают отвратительны в жизни и общении, порой, гораздо чаще чем Личность, которая не машет на всех углах своими достижениями.
Несколько лет назад, я была в Эмиратах со своей приятельницей. За окном было 43 жары, невыносимо. И вот я смотрю, что в соседнем отеле, со стороны улицы, на дикой жаре стоит человек и щёточкой-метёлкой сметает пыль с жалюзей. Занятие глупое, ещё и в такую погоду. Сказала об этом в слух. А моя приятельница, пожала плечами и сказала, что ничего не поделаешь и это его работа. Надо и он её делает. И вот я уверена, что она бы с удовольствием выполняла молча эту работу. Не парилась бы по поводу какой она приносит толк, главное чтобы платили. Я ни разу не хочу унизить никого, просто повторю, что каждому — своё. Бог наградил меня «разношёрстным» окружением, за что я ему благодарна, мне известны разные люди и их отношение к работе и жизни в целом, известно кто к чему стремится и желает.
Посмотри фильм «Дьявол носит Prada».
Света, возможно закручено пишу, но суть ты уловила, надеюсь.
Нельзя прятаться от самой себя. Нельзя винить маму, мужа, окружение. Ты сама можешь менять все на свете. Именно сама. И вокруг поменяется все так, как ты захочешь.
У тебя масса идей и мозги продвинутой современной девушки, прошедшей и осознавшей многое.
Твоя булимия — это накопленные страхи, желания и обиды. Нечего обижаться. Простивши, ты увидишь как все изменится для тебя на глазах.
Если ты зацепишься и поймешь, что работать надо, общение и знакомство со всем новым, людьми, технологиями, творчеством, — приведет тебя к полноценной жизни и ты будешь наслаждаться.
Запомни, что падения, неудачи, психи, ссоры были есть и будут, но это не повод опускать руки. Иди дальше и не теряй времени, оно летит со скоростью звука. Я помню свои 25 и жалею, что сделала не все, что хотелось. Но я довольна собой и своим положением в свои года.
Жизнь замечательна и интересна, не трать время и свое драгоценное здоровье на боязнь жить. Не нагружай свое тело всякой чепухой, пожалуйста. Всегда рада помочь…………..
Самая очаровательныя и привлекательная, мудрая змея Лола. Ахахххаааа.
Вот, пожалуйста, об этом я только что и сказал. Она жалеет, что сделала не все… 🙂 Ты думаешь, что если бы ты это сделала, то не жалела бы, что не сделала еще что-то большее. Жалела бы, причем с той же силой… 🙂
Фотографию да-ва-а-й, змея Лола… 🙂
Алик, я жалею о времени, которое было утрачено впустую. Хотя…..то, на что я его потратила принесло мне урок и опыт жизненный.
Так а я тебе про что. Да если бы я не пустил козе под хвост запойные годы, сайта бы не было… 🙂
Алик, скажу так, религиозный человек в пределах догм религии. Большинство считает веру и религию одно и тоже. (Так будет точнее.) Да ты и сам писал что не любишь догматику.
Так подожди, если говорить о православии, так догм там не так уж и много… В принципе, не больше, чем в мирской жизни, а может и меньше… Предъявлять претензии по поводу догматизма православию миряне права не имеют морального. Сначала на себя нужно посмотреть… А какой-то конкретный человек может быть ограниченным фанатиком. Служитель церкви он, или бульдозерист-экскаваторщик, все равно…
«В твоем возрасте я тоже искал свое предназначение, казалось, что я проживаю жизнь вхолостую, не делаю чего-то важного».
вот.да. кажется, что если перестану компостировать себе мозги важностью моего существования (типа не изобрету телепорт), то пропаду тогда. и прям КАРТИНКА перед глазами, что мне 60, я сижу в однокомнатной брежневке, вокруг облупленные стены, плохо пахнет, даже телевизора нет… и я. непонятно кто. то ли сумасшедшая, то ли просто разложившаяся заживо личность.
«А во-вторых, чем «значимей» человек, тем меньше он принадлежит себе. Он попадает в зависимость и каждую минуту он что-то ДОЛЖЕН.» —
кстати, да)
«подобные штуки ввиде алкоголя и булимии простым людишкам не ведомы.», о, Лола! мои уши испытали райское наслаждение. уши. блин. точнее глаза. точнее мозг. гордыня, если быть совсем уж точной)
одним словом, умеешь ты нужные слова подобрать, змея.
«И не в счёт образования и всякая требуха, написанная на бумаге, которая давно ценности не имеет.» —
вот отдельное спасибо за это. мне нужно было именно эти слова услышать. я уже очень давно жду именно этой фразы. дождалась. и от кого. от Лолы! я удовлетворенна)))
и в другой теме люди пишут про чувство вины.
в целом в обществе слишком много шума, пыли. лишнего. сильно фильтровать надо, пропуская в себя что-то.
но обычно, первый авторитет родители, наврное. ну да, по идее. так вот мама чаще говорила мне что-то вроде «ты помни, что в жизни ты никому не нужна, только сама себе.» и она безусловно хотела добра, чтобы я не особо-то уши развешивала, чтоб не особо рассчитывала на людей, на дружбу. чтобы не расстроилась в итоге.
но я слышала другое немножко. что именно Я не интересна миру. что Я не нужна никому.
или моменты в обучении, в творчестве (детство вспоминаем-с, хах). напишешь стих. ну понятно, чего напишешь в 10 лет. но маман скидок на возраст не делала. так и говорила «это ужасно. ужасно. ни рифмы, ничего. тема дурацкая какая-то. ты хоть не показывай никому»
да даже сейчас! ну что она за человек! замужем 8 — ой год. дочь растет. она мне часто говорит «ты ведь много не видишь. твой Саша ВСЁ от тебя скрывает, он ВСЁ своей маме рассказывает, а она учит его, чтобы он от тебя всё скрывал…» спрашивать её «с чего ты взяла?» -бесполезно!
начинает юлить, уходить от ответа…
вот просто «знаю и всё! знаю, что он маме своей про вашу семейную жизнь всё рассказывает. а от тебя всё утаивает…не удивлюсь, если у него любовница есть!»
вот ни логики, ни аргументов у нее. раздражает. хочется сказать, что она дура и шизофреник фрагментами. но разве скажешь так маме.
каждый созвон она рассказывает мне, что у нее болит сердце или что-нибудь еще… и что ЭТО Я высасываю из нее жизнь, порчу нервы.
почему я? потому что была для нее трудным ребенком и у нее с тех пор до сих пор всё болит из-за меня.
и сейчас есть к чему придраться. трубку не взяла и перезвонила через 15 минут. всё. ей плохо. сердце болит, воздуха не хватает- почему я сотовый не беру, случилось что-то…
самой скучно жить видимо и сидит, и не знает до кого уже доколебаться. достала.
опять я в нытьё.
еще посмотрим, какой Я мамой буду.
@света, а какого ты поведения хочешь от мамы? Меня вот тоже бесит, что моя мне ни выйти, ни зайти домой спокойно не дает. Конечно, «дыхни» не говорит и в сумки не лезет, ибо я уже пару раз на нее за это рявкнула. Но каждый день: не пей, куда ходила и т.д. Или, к примеру, ну зачем тебе в магазин? Меня прям обескураживают такие вопросы. Нет, ну а что жрать-то нам всем? Или удивляется: да ладно, что ты там по дому делаешь весь день, легла, поди, да лежишь. Вот, блин у нее одной, конечно, и стирки, и уборки, и готовки куча. А у нас как-то все само по себе делается, а я лежу и бухаю целыми днями. Я изо всех сил пытаюсь не психовать и не срываться на нее. Все ясно, поведение мое было не совсем примерное всю жизнь, и ей, как здесь правильно кто-то заметил, может, тоже уже нужен психиатр… Но как, блин, дурацко, когда уже настроилась, птички поют, солнышко светит, ты такая вся трезвая, надеешься, что навсегда, идешь утром на работу, а тут мама из окна:»Не пей и водку не покупай! Подумай, что у тебя дети! А что это ты на 10 минут раньше вышла из дома?» Или с работы в магаз зайдешь, а она тут как тут по телефону (и попробуй не схватить сразу трубку — побежит не пойми куда сломя голову меня искать): «А зачем ты в магазин зашла? Водку не покупай. А почему в тот зашла, а не в другой? Мимо окон моих не пробегай, я на тебя посмотрю». И так паскудно становится, что 40-летняя тетка, которая от мамы никак не зависит уже лет 20, и помощи-то тоже никакой не получает, а наоборот, сама маме всячески помогает, в том числе и деньгами, вынуждена юлить, оправдываться, а в чем — сама не понимаю. Просто это вечное чувство вины, что она же за меня переживала, когда я пила. Хотя, повода особо не было, я не валялась, все дела так же делала, про бессонницы ей не говорила, просто запах иногда был. Но у нее же муж пил всю жизнь, несколько раз чуть не умер из-за этого, и теперь она думает, что и со мной такое же произойдет, ее же понять надо. Да надо, конечно, но где взять терпения? Как же, все-таки, наши близкие, сами того не понимая, толкают нас к бутылке своими благими намерениями! Эх, грехи наши тяжкие…
@Клавдия, моя приятельница была тоже в подобном положении. Как только еë мама звонила и требовала, чтобы та шла после работы домой и не бухала ни с кем, подруженция моя как на зло наступала на пробку. И не специально, а вот именно так получалось. Говорит, не планировала мол пить, так нет же, мама с наставлениями своими все карты трезвости перемешала.
@Лол, тут фикус в том, что я никогда в жизни с работы куда-то не ходила бухать. И вообще, никуда, кроме магазина продуктового, не ходила. Всегда домой. Исключение — запланированные пьянки на Н.Год и 8 Марта. Но об этом я предупреждала за месяц и благополучно весь месяц терпела вынос содержимого головы. Вот, блин, что обидно.
@света, надо просто осознать, что действительно важно. Не потому что кто-то так считает или в обществе принято или еще чего-то где-то как-то. Для тебя. Только для тебя. Изнутри. А для этого следует без всяких влияний и мнений отбросить все то, что неважно, начиная с любой мелочи.
Каждый из нас самоценен. Этого достаточно. Неважно, в каком антураже встретить 60 лет, если с собой согласия не будет, никакие достижения и приобретения этого не дадут. Удовлетворения не будет. Ни от чего. Может быть, временное облегчение. Самообман. Чья-то лесть, греющая эго. Обстановка, приятная для глаза. Но никакие удобства, никакой шик не стоят одного-единственного момента гармонии, слияния с миром и всеохватывающей любви.
Знаешь, у меня нет никакого денежного запаса, нет собственного жилья. Но я собираюсь уйти со своей стабильной работы, оставить бывшему квартиру и уехать в неизвестность. Там никаких гарантий нет, но я испытываю волнение как в детстве, когда каждый новый день — приключение. И я предвкушаю перемены с такой радостью, я не знаю, какими они будут, что меня ждет, какие испытания предстоит пройти. Зато мне не нужно больше будет в ущерб своей свободе делать то, что кем-то когда-то определено как должное.
Насчет мамы. Просто объясни ей, что переживать и мучиться — это её собственный выбор. И ты совершенно ни при чем. Это её реакция. Ты не можешь на это повлиять на самом-то деле. Если она выбирает страдание, любые твои действия будут восприниматься в этом ключе. Но она может выбрать радость. Просто скажи ей. Утром, проснувшись, любой из нас может улыбнуться солнцу и радоваться тому, что жизнь продолжается. Или, открыв глаза, мрачно подумать о том, что вот еще один поганый день наступил. Тогда он и будет таким. Каждый получает то, что хочет.
@Эл, привет, да что ты пишешь правильно, вначале осознание, потом начинается трансформация. Правда в том что и о алкоголе надо забыть. Ну не сочетается он с осознанием. А начинать надо посильно. Например, писал выше. Надо делать каждый день, один маленький шажок. Много не надо, а то можно скатился в духовное пьянство. Как оказалось есть такое.
Ребята и девчата, поясню что написал выше. Что пишет Света было в жизни и у меня, даже слова и выражения такие. Чувство вины и прочее. Не сочтите фанатиком, и я не кого не а гитару, просто описываю свой случай. С какого-то времени, когда все шло наперекосяк, я начал руководствоватся Евангелием. И семейная жизнь там описана, да многое. А как писал выше, у нас народ путает веру и религию. Если какие-то заморочки с родными и близкими, я ссылаясь на текст. И чувство вины у меня не возникает. Для любопытных мам, я показываю конкретный текст, и говорю читай. Я не знаю что они чувствуют, но я не заморачиваюсь. И жить стало легче, и ненужные вопросы отпали. Извините не могу это все расписывать, да и не вижу смысла, все работает, зачем усложнять.
@Roman76, тоже начала читать. Роман, с телефона пишешь? я никого не а гитару»… (агитирую, ага)
@света, с него родного
@света, состояние опенения не вижу чем заменить.Ведь должно что то радовать в жизни.Перед алкоголем всьо меркнет.Вернее перед етим сстоянием.Что может біть лучше -когда тело не чуствуеш и місли о прекрасном,?
Для трезвой жизни иногда нужно еще созреть. А когда пьяное состояние кажется прекрасным, остается только продолжать пить… 🙂
2 Эл, «И вот я смотрю, что в соседнем отеле, со стороны улицы, на дикой жаре стоит человек и щёточкой-метёлкой сметает пыль с жалюзей. Занятие глупое, ещё и в такую погоду. Сказала об этом в слух. А моя приятельница, пожала плечами и сказала, что ничего не поделаешь и это его работа. Надо и он её делает. И вот я уверена, что она бы с удовольствием выполняла молча эту работу. Не парилась бы по поводу какой она приносит толк, главное чтобы платили.»
мне очень понравилась фраза из одного фильма про кризис 2008, где биржевой трейдер сравнивает пользу от биржевой торговли со своей деятельностью инженера по строительству мостов (не дословно):
давным давно я строил мост между двумя городами, он экономит времени на дорогу к работе примерно 60 минут каждый день, допустим им пользуется 20000 машин проезжающих в сутки, это экономит времени 20000 часов в день, это 600000 часов в месяц, это 7200000 часов в год, мост я построил 15 лет назад.
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ МАРК, ЗА ЭТИ ГОДЫ Я СЭКОНОМИЛ ЛЮДЯМ 12.328 ЛЕТ ВРЕМЕНИ!!!
как то так
фильм по моему «margin call»
по мне так все просто — вы бОльшую часть жизни тратите на работу, т.е. на зарабатывание денег на жизнь на комфорт и тд. и я так делал… но щас у меня в голове что то щелкнуло, щелкало то уже давно — сразу после института, но лет 7 назад СИЛЬНО щелкнуло, я забухал капитально, а щас момент прозрения. либо работа вся ведет к какойто большой, десительно значимой цели — не тупо домик, банька, машина, а ДЕСИТЕЛЬНО ЗНАЧИМОЙ на что стоит большую часть жизни или здоровья потратить, либо зарабатывать деньги так чтоб не парится вовсе — не верю что способов нет! они есть и много- я про те, которые по совести, другие — не приемлю! и просто жить в свое удовольствие. выполнять НЕЛЮБИМУЮ, да еще и бесполезную, да еще и вредную работу, да еще и за копейки — что может быть хуже. смахивать пыль щеточкой с жалюзей на жаре — что может быть глупее… яб с ума сошел…
Нуржану привет
соврал — 7 лет назад, не забухал капитально, а пошел работать одним из субподрядчиков на минбороны, вот там забухал конкретно уже, многое встало на свои места в голове когда понял как на той кухне дела делаются =(( вот после этого реально тоскливо стало
почему то все выбирают стандартные решения, устроится на работу, жениться, родить, продвигаться по карьере — и ты считаешься успешным! данунахрен!
мне вот в данный момент непонятно: ЗАЧЕМ УСТРАИВАТЬСЯ? работу можно самому себе можно создать\придумать, единомышленников подтянуть! зачем двигаться по карьере, угождать вышесидящим дядям\тетям -они такие же наемники в конце концов! -можно самому этих дядей-тетей нанимать
не надо стандартных решений — а то будет стандартная черточка на камне между двумя датами и вспомнить никому нечего будет.
успешный человек не тот который ездит на работу на собственном хорошем автомобиле, а тот который спускается на работу на лифте. — фраза понравилась =))
а по мне, так садовник который вырастил чудесный яблоневый сад или изобретатель который решил проблему безотходного топлива, или быстроразлагающихся пластиковых упаковок не менее успешны чем тот же ублюдок чубайс наворовавший кучу денег!
они счастливы в своей жизни разве это не главное ? разве не главное прожить жизнь в кайф? или получить тот же кайф от прожитой жизни сделав великое дело (не важно какое-главное чтобы оно было десительно грандиозным), пусть ценой здоровья или даже жизни.
синька все это губит на корню, притупляет жажду несвершенного
как кто то сказал — лучше я буду жалеть что я сделал это чем в 100 раз больше жалеть что даже не попробовал сделать
чета я сеня перекурил… сон не идет
@илья, да сон не идет
Илья, но ведь не могут все поголовно кого-то нанимать… А наниматься тогда кто будет? И потом, у разных людей разные претензии к жизни. Многим хватает того, что есть работа. Их устраивает такой расклад. Делают, что скажут и получают за это деньги. А призывы думать самим и никого не слушать, только смущают народ и ведут к революциям… 🙂
@Алик, может знаете -есть такая книга Карлос Кастанеда-он пишет несколько моментов о личной силе .Он вопще говорит о том что вся жизнь на етом базируетса.Алик-родной вы наш вот не растрачивайте вы ее на нас больных»-ну не знаю- общение даже в тексте -меня опустошает..или мне кажетса.Вы же тут навсегда )-нашим детям поможите
@Алик, дану… биороботом быть… я понимаю что 99% так и живет, но это же скучно! помню в передаче какойто (дурацкая передача — там под полиграфом известным людям вопросы всякие каверзные задавали) вопрос был — «была ли у вас бурная молодость?» актер игравший портоса в мушкетерах ответил — «была», но он это ответил с такой физиономией — как у кота который только что слопал банку хозяйской сметаны и еще надул ей в тапки! такая довольная! там без полиграфа все ясно сразу. вот и я хочу также — под конец дней вспомнить что интересного у меня было? и совсем не хочу расстроиться — когда окажется что и вспомнить то нечего! жена была -устраивала, дети были-не то не се, рпабюота была -устраивала, машина была-ну нормальная-устраивала, ну отдыхать ездил-ну нормально ниче особенного. НУ И КАКОЙ ТОЛК ОТ ТАКОЙ ЖИЗНИ? тешить себя тем, что у многих и этого нет? дану…
не думайте что я пороху совсем не нюхал, и ломало меня и перемалывало — но тока илюха пока еще крепче этих обстоятельств был. я конечно не такой тертый — но представление о чем говорю имею =))
пофигу что там впереди — делай хорошо и все будет хорошо!
желаю чтобы перчик внутри вас не засыхал, тока ради Б-га не поливайте его ликероводочной продукцией!
а за окошком месяц май! а по асфальту каблучки!
@Алик, получается что я прорисовался… но я десительно так и думаю, запал горит еще, и сил чувствую «слону ребро сломать и зубы выбить» (с) А. Крупнов
весна на улице — горим ярче в эти майские деньки!
\ш/…Ш…\ш/
..\ (о.О)../
……..|
……./.\
…_/…..\_
@илья, ну почему Вы считаете, что нельзя, устроившись на работу, приносить пользу людям и быть от этого счастливым? По-моему, тот же дворник приносит больше пользы, чем некто, открывший торговый павильон=зарабатывающий банальной спекуляцией. Или некто, скупающий у фермеров зерно и мясо и продающий потом производителям хлеба и колбасы, из-за чего цена последних заметно возрастает. То есть этакие умники, которые исхитрились и придумали нечто, живут, вполне довольны собой, но ведь они — паразиты, от которых не мешало бы избавиться. И всем станет лучше.
@Клавдия,
«перо метит мысль клеймом неточности»… мысль была такова:
если вы любите свою работу, если вы реализовываетесь на ней, если это занятие вам бальзам на душу, если вы за это получаете столько что вы комфортно себя чувствуете — это замечательно, и нафиг не надо ничего менять!
а вот терпеть нелюбимую работу, которая отнимает большую часть вашей жизни,
ВОТ ЭТО СОВЕРШЕННАЯ ГЛУПОСТЬ! ключевые моменты здесь ВАШЕ ВРЕМЯ и КПД от этой работы!
пусть у меня идеализм не выветрился, но нахрен заживо гнить гдето в офисе, зная что МОГ БЫ выстрелить так, что земной шар 3 раза по кругу обошло — я вот это не понимаю! либо сделать что то десительно значимое — чтобы от одной мысли о вашей цели вас на неделю бессонной пахоты вдохновляло (утрирую), либо если вы эгоист, придумать способ по легкому косить бабосы, самому не напрягаясь и никого не напрягая.
примеры — криптовалюты, создатели модификаций к играм (они раньше бесплатно делали — щас за это деньги в цифровой дистрибуции получают), создание общей площадки колл-центра для мелких розничных магазинчиков своего города (нужно то 3-4 тел номера и простенькая атс), игра на бирже таже (вот вам про форекс площадки «https://www.youtube.com/watch?v=Fpiw9YF5D60&feature=youtu.be» частенько такие попадаются), фотография на пароходах — недавно общался с мадам проф. фотографом — на открытии навигационного сезона в москве — идея простая: переносной принтер на глянцевых листах и хороший фотик (не буду говорить чем там все мероприятие закончилось — довольно пошло прозвучит) — одно фото 300-400р, за день вы их нащелкаете штук 50 как минимум, велосипеды напрокат (с гпс маячком, под паспортные данные) — щас лето, вывоз на шашлыки в несколько примеченных и обустроенных мест в лесу, предполагает наличие микроавтобуса и соответствующей договоренности с местными органами, ессно с вывозом мусора, обустроили, привезли, показали все, можно фотографировать в процессе с последущей продажей фото, развезли всех по домам, приехали на место обратно — все прибрали для след компании, без фото тыщ за 5-6, (компания из 5-10 человек на такое мероприятие тыщ по 15 тратит)… да вариантов даааахренищщи!!! и где тут паразитство? спекулянтов сам недолюбливаю, биржа все же это немного не то, напрямую на ценах (вы же не ключевой игрок на рынке) не отражается никак.
как то так.
@илья, я прикидывала примерно окупаемость подобных видов мелкого бизнеса. Муж у меня периодически загорается желанием чем-то этаким заняться, чтобы на работу не ходить.С фото — сразу облом: народ за 300-400 руб. фотографироваться не ломанется, однозначно, когда у каждого сейчас планшеты, да и телефоны такие, что качество фото очень даже ничего. Скажете, что они непрофессиональные получаются? Да ладно, кто сейчас в этом разбирается. Главное — пьяная рожа в кадр уместилась вся — и прекрасно. Зато бесплатно. Это на курортах где-то может быть. Туда народ с бабосами ездит, чтобы их потратить. А подопьет — щедрее становится. Хочется свой фейс нафотошопленный в приличном месте запечатлеть — это тема. Но у меня город не курортный, так что не выйдет с этим ничего. Далее. Шашлыки. Сейчас готовый шашлык продается в любом супермаркете. Машина тоже по звонку подъедет. Зачем в кризис народу я со своими услугами шашлычника? Они лучше пару упаковок пиваса купят лишних, чем тетку с мангалом с собой везти. Места обустроенные у нас есть определенные — их любой в городе знает. И я в этот бизнес не стремлюсь, потому что он сезонный, и доход нестабильный. Эти люди еще чем-то занимаются, потому что только места сдавать за деньги — доход небольшой. Про велики. Ну, не совсем про велики, но о подобном. В субботу в парк пошли с ребенком. Так мужички стоят с машинками детскими электрическими. Новые машинки, красивые. Но хлипкие, блин, они же пластмассовые. Разговорилась с одним, пока мелкий катался. 1 машинка стоит 18 тыс. их у них было 5, одну уже (в самом начале сезона!) разбили детишки, потому что ездить не умеют и врезаются. Эх ты, говорю, да это вы за лето только окупите стольник-то! Ну да, говорит, если взять еще аренду (это с учетом, что у них нет кассового аппарата, соответственно, налоги, чувствуется, платятся ли вообще), то за лето, думаем, маленько навариться. Ну и не поняла я, нафиг мне такое надо, когда у меня зарплата все лето, а они солнцем палимые трясутся, как бы кто остальные машины не расколотил, а то и навариваться не на чем будет. И так везде, куда ни сунься. Не спорю, может, на биржах, на Форексах-шморексах и т.д. народ бабки делает. Но это — риск. И, думаю, пока научишься и просечешь фишку — затраты. Коих я себе позволить не могу, так как домочадцы есть хотят каждый день, и не будут ждать, пока мне попрет. Вот такие вот дела. Так что ходить мне на работу до пенсии. Да я и привыкла как-то уже, особого негатива не испытываю. Не вот, конечно, это мечта всей моей жизни, но доход неплохой, стабильный, да и работа непыльная, для меня нетрудная, временами даже нравится. Но это я про себя. А вообще, если про тех, кто за 3 копейки гробит нервы и здоровье, то я, конечно, тоже за то, чтобы что-то другое пытаться искать. Хотя, если бы было все так просто, дворников бы совсем не осталось, не говорю уж о мусоропроводчиках.
@илья, по большому счету,, если говорить откровенно, 99 процентов людей на сайте просто не могут уже бухать без последствий(я в том числе). Если бы все было нормально, бухал бы до естественного конца. Ну подвёл организм. А самореализация и прочее это просто чушь. Куча людей самореализованных пьют. Мы не можем, и вот так. Просто мы хотим, а нам уже нельзя. Вот и придумываем что-то. Заодно учимся жить трезвым. Мудрый человек скажет :пьешь, ответ-нет. Ну и молодец. Остальное из другой оперы. Химия и качество жизни не связаны. Жизнь идёт сама по себе.
2 Роман, уточню, самореализованные люди да, бывает пьют. я имел ввиду если человек бухает вследствии того что у него на работе не клеится, не нравится работа и тд — кардинально решать вопрос надо. главное устранить причину по которой тянет выжрать.
человек УЖЕ болен, ему надо исключить любые поводы для рецедива
@илья, исключай не исключай, а опыт уже есть. Просто как с песенок учится жить, без алкоголя, и все. Просто Жить Без Алкоголя, и все. Всего три слова. А как у кого получается, ну мы и делимся. А причин вагон и маленькая тележка. И каждый прав по своему, алкоголизм то мы набухали. А насчёт болезни это бабка надвое сказала. Ведь по существу, орви — хочешь не хочешь а заболеешь. В нашем случае пока не жиранешь, ничего с тобой не случится. Странная какая-то болезнь? Не правда ли? Хотя в организме спирт может сам вырабатываться, и не чего страшного.
Хотя мне кажется по большому счету это дано нам как шанс. Ведь с другой стороны за одну человеческую жизнь, мы можем прожить две. Выбор за каждым.
ох, только сейчас решила посмотреть свою ветку.
но всё равно напишу.
я понимаю тебя, Тарас. да.
я, что не нуждаюсь сейчас в алко, не молодец и не «сильная волей»))) мне просто стало не нужно. это произошло без силы воли, таксказаать.
алкоголь перестал «помогать», радовать, делать мир цветным и вкусным. это раз.
я считаю, что справилась не сама, а получила помощь из вне. да-да, я на высшие силы намекаю. всё что от меня требовалось «правда захотеть».
почему я так говорю? я вспоминаю. вспоминаю, как раньше «хотела» бросить пить.
я НЕ хотела бросить пить. я ходила к наркологам и пила антабус, «держалась» из последних, якобы, сил, потому что «так надо» и «так правильно». но алкоголь мне был нужен, я его хотела, я о нем мечтала.
знаешь, как я чувствовала жизнь? фигней какой-то. серая, безвкусная, скучная. никакая. а временами не просто «никакая», а мучающая. сложная. вообщем, нафига? нафига жить? пьешь, и по-другому сразу.
так что, я понимаю.
у меня нет советов на этот счет. правды у меня нет, рецептов нет.
ни для кого нет универсального рецепта.
у тебя всё произойдет по-своему.
у меня вот так примерно:
почему для меня жизнь серая, никакая, сложная?
отвечаем:
серая. не могу разнообразить. чем? не цепляет ничего. итак, берем и пробуем. с недовольной миной, без желания. всё равно что-нибудь пробуем. зацепить что-нибудь. это понятно «я не хочу, мне не надо ничего». я разозлилась. не на себя, не на кого-то. просто так. чтобы хоть какая-то эмоция была.
сложная жизнь. не могу получить кайф.нет на это денег, слишком много «напрягающих» факторов. всё кому чото должна. бесит. хочу сорваться с места и убежать.
разозлиться. «да пошли вы со своими деньгами». я без денег особых сейчас кайф словлю. мне нравится, когда меня «одобряют», например.
кароч, я скачала фотошоп, корел дро. стала читать уроки по этим редакторам. сначала криво-косо и всё такое. потом как только получилось «нормально» картинку отредактировать, я скинула результат на один сайтик, где общаются всякие «творческие» индивидуумы. со словами «я художник, я так вижу» я на суд людской выдала своё щедевр.
я получила кучу «минусов», но несколько человек написали «круто.» «мне нра», «а как ты вот тут сделала»? «а где скачать такие же кисти»?
и всё! меня зацепило. меня похвалили же! меня заметили.
я уцепилась за этот кайф.
я всё это строчу к тому, что на каждого человека найдется «свой смысл», свой кайф.
я не говорю, что каждый ищет похвалы, нет! я свою ситуацию, как пример, описала.
а еще мне не зватает секса. просто вообще не хватает. я раньше это прятала глубоко в душу, считала ерундой. теперь не прячу. я тупо много фантазирую 😳 😳 и читаю эротические рассказы. порно не смотрю, не очень интересно, мне рассказы больше по душе) сама не пишу, таланта не хватает)
я
@света, ТЫ напилась свет
@света, ДАЙ Я ТЕБЯ ОБНИМУ СОЛНЫШКО
@Taras, давай! виртуальные обнимашки, этого я еще не пробовала!
я пакет семок сгрызла уже, 2 кружки кофя выпила. у нас дождь. мне нравится его слушать. так сижу. и завтра выходной. а на работе у меня не клеится.
@света, еще я раньше, завязав бухать, старалась не думать об алкоголе. боялась думать о нем, думать о пьяном состоянии, чтобы
во-первых, не испытывать стыд за своё поведение.
во-вторых, что бы не сорваться.
а теперь думаю.
сегодня опять же, подумала «странно, у нас в доме такой супермаркет странный, алкоголь не продают». и зашла, специально посмотреть. ага, продают. просто я целый отдел не замечаю)
это смешно, если учитывать то, как я везде раньше только и видела спирт.
кино. невозможно включить какое-нибудь кино! все бухают. я смотрела фильмы, не запоминая сюжет, актеров. я из всего фильма видела только , что герои ходят со стаканом. часто у них там виск, бабы с вином без конца. в каждом кадре бухло!
вот как) а тут в магазинах целый алкогольный отдел не заметила.
анализирую. это важно. чтобы в мозг записалось. чтобы знать на будущее. знать, что произошло. почему моё внимание больше не цепляет алкоголь. почему он стал не нужен.
много ответов находится.
следить приходится за каждой своей мыслью.
ведь я:
перестала себя ругать по каждому поводу.
1. что не могу сейчас зарабатывать огромные бабки
2. что не достаточно красива, умна, сисяста и всё такое.
3. что я не идеальная мать
4. что не люблю заниматься спортом
5. что съела вчера кусок торта
6. что не поцарапала бок машины
7. что не варю борщ, потому что это долго
8. что…
и на каждом шагу! за всё себя критиковала! за всякую ерунду! прям бред же!
как только появляется мысль вроде «агааа! вон та тётя 3 квартиры купила, а ты-то нет! ага, вон тот парень паркуром занимается, а ты так не можешь!!!» всё! я сразу говорю себе «да зткнсь ты уже! я не обязана уметь всё на свете, быть всех умнее, всех красивее, всех лучше»
Тарас, не хотел бы ты немного подумать, что конкретно ТЕБЯ вымораживает?
у моей мамы был мужчина, когда мне было лет 5-6. мама до сих пор его вспоминает. весь из себя идеальный мужик (а мама пипец разборчивая). щедрый на подарки, галантный, умный, заботливый, брутальный, мужественный и прочее и прочее. пил. всегда. говорил об этом: «не люблю себя трезвого. я очень стеснительный, скромный.»
алкоголь убирал у него излишнюю скромность.
но, такая излишняя застенчивость, ниоткуда не берется. откуда она к нему пришла? почему он боится быть тем, кем нравится? собой быть. застенчивость его как бы отчего-то защищает.
например, он боится стать заметным, заявить о себе. но чувствует, что ему наоборот НУЖНО быть ярким, заметным и всё такое. куда ему деваться. наружу если рвется. он пьет, снимает застенчивость и вот- он чувствует себя самим собой. ему комфортно.
а мне от алкоголя хотелось драйва, чтобы энергия вырвалась наружу. бегать, прыгать, танцевать.
а почему я не могу тоже самое, только трезвая?
поговори с собой, хуже от этого не станет.
и еще, мне теперь нужно применить всё это по отношению к булимии.
срывы сократились значительно, это прогресс.
булимия как и алкоголизм не излечиваются. курс на то, чтобы знать, что делать, если болезнь подходит близко.
@света, свет -пошли спать -прошу
еще хочу сказать. я знаю как всё это выглядит со стороны.
мне было плохо.
я разваливалась.
я гнила.
в моей груди была черная пустота.
и это мучение.
а мне советовали «дарить любовь и заботу ребенку и мужу. сконцентрироваться на заботе о семье».
да. прекрасно. просто прекрасно.
не могу, понимаешь-нет?
я полутруп. я не могу давать любовь. я не могу дать то, чего у меня нет. родить я это тоже не могу.
в моей ситуации лед тронулся благодаря (условно) последнему запою. а точнее кошмар после него.
когда смерть дышала на меня. со стороны никто не видит, конечно. но я понимала, что это запросто- коньки отбросить. да, в 25 лет.
я была сильно слаба, из-за булимии мой организм лишен много. по анализам у меня жесточайшая анемия (железодфицит) у меня дефицит железа даже в тканях, не только в крови.
и много другое. сердце. вы только задумайтесь. блевать 8 лет, каждый день. сердечная мышца изнашивается. а алкоголь в таких количествах? больше литра (в основном 1л + 0,25 л) в сутки. на вес в 52 килограмма (при росте 172).
эми уанхаус умерла в 27. анорексия, алкоголизм.
так что рассчитывать на то, что молодой и справишься…не стоит.
так вот, смерть была рядом.
а я захотела жить.
я разозлилась. сильно-сильно разозлилась. по-хорошему. вокруг меня люди живут, ходят, делают. мой муж берет нашу дочь и уезжает с ней гулять, в гости, на электромобилях кататься. без меня. у них жизнь. а я? я умираю. я не могу пойти с ними, потому что я вообще ходить не могу. я лежу и стучу зубами.
@Taras, ахахаха. ладно иди. завтра объяснительную мне на стол, почему с беседы сруливаешь
Свет, недели две уже думал тебе написать на почту, но не решался. Тут ты сама сказала. Есть серьезные подозрения, что твоя булимия связана напрямую с сексуальной неудовлетворенностью. Ну, ты говоришь, что эти приступы у тебя с семнадцати лет. А за это время ведь были периоды, когда вышеупомянутая потребность была в более-менее полной мере удовлетворена? Как в такие моменты вела себя твоя булимия? Ну, я имею ввиду, можно ли проследить связь…
@Алик, связь есть. определенно.
я достаточно…эээ…дааа…я с сашей со своим с 17 лет, с 18 почти.
и у нас как бы разный темперамент и всё такое. и разница в возрасте 8 лет.
я хочу сказать, что парню в 33 года уже не так часто нужно , как если бы ему было те же мои 25…
так что…
просто знаешь ли, Алик, когда такой ответ приходил ко мне в голову (что мне банально мало оргазмов), то мозг берет и отметает всё это с воплями «да чё за бред!»
а почему сознание так категорично?
потому что:
толку знать, что ты хочешь, если ты мужняя жена. изменять не будешь.
да и вообще — «ты же не животное. ты человек», не думай о глупостях (о сексе) думай о серьезных вещах…
а это такая штука, что даже если ты считаешь себя «разумным существом» и «есть вещи важнее секса»,
то природе плевать, что ты там считаешь. прячь своё желание/не прячь, оно будет лезть.
извращения бывают, даже не потому что ты извращенец, а потому что боишься, что тебе не хватит…
опа. смотри. фраза «боишься что не хватит». много еды, много алкоголя… больше, больше, больше…понимаешь?
а про извращения поясню. на примере. своем. я не стесняюсь этого, всем-то конечно не рассказываю. вообще никому. а здесь я себя не стесняюсь.
просила себя душить во время акта, так сказать…ну чо, прикольно, но не на постоянной основе.
зачем извращаться? я сказала выше, из страха, что не хватит.
знаешь ведь, что секса у тебя мало. и вот когда он есть, то хочется схватить по-больше адреналина какого-то, кайфануть по полной, чтоб до следующего раза не сдохнуть «с голода».
да и головой САМОЙ СЕБЕ признаться не можешь, что ТУПО ХОЧЕШЬ, из-за общества идиотского!
сами посудите!
общественное мнение так и давит. как-то косвенно или иначе: женщине не пристало быть такой вечно возбужденной. шлюха же! так только шлюхи могут!
или слово-то такое, обидное «недотрах».
и говорят всякую ерунду, что повышенная сексуальность у людей умом недалеких, с низким соц. статусом.
британские ученые доказали, ага.
считается, что люди «с интеллектом» особо-то не хотят. им некогда. они работают, много думают, «развиваются» духовно и всё такое.
ааа всякие там полузвери, с маленькой зарплатой без особых притязаний только и делают что…..как кролики и рожают, и рожают, и рожают…
ну что не так что ли? что общество не так говорит? что не такие ли социальные статейки пишутся?
Да уж. Сколько такой, «доказанной учеными» белиберды, начиная от вируса ВИЧ, которого никто никогда не видел, и заканчивая озоновыми дырами, которые делает в небе, якобы, фреон… 🙂 А женщин легкого поведения я всегда понимал. Ну, тянет ее очень сильно, что она сделает? Фригидная ее конечно не поймет никогда. Кролик волка ведь тоже не поймет, как можно мясо есть и зачем? Трава ведь такая сочная и вкусная…
Тебя я понимаю, потому что было у меня в юности одно болезненное пристрастие, я понимал, что связано оно было только с моим повышенным либидо. Но в 17 лет у меня уже появилась постоянная женщина, достаточно темпераментная, и все у меня прошло… Вот такая хрень. Про булимию я вообще до твоего появления на сайте ничего не знал. Постепенно картина вырисовалась. Конечно, хотелось бы, чтобы кто-то, кто знаком с этой проблемой, написал, что он думает об такой связи. Хотя, сейчас я практически убежден, что причина именно в этом. Нужно в статью в конец дописать пару строк. Кстати, именно об этом я и хотел у тебя спросить еще в самом начале, если помнишь про мое предложение ответить на несколько вопросов…. 🙂
И не забывай, что мораль это только договоренности больших групп людей. Оглядываться постоянно, кто-что подумает, и кто, что скажет дело неблагодарное. Я тебя ни к чему не подталкиваю, естественно, но подумать тебе есть над чем… 🙂
@света, знаешь, когда у людей очень близкие отношения и они доверяют друг другу полностью, эта тема вполне разрешима. Правда, есть еще такая штука, как совместимость. В темпераментах, желаниях и прочем. Когда каждое прикосновение уже само по себе законченный акт. Я знаю, что говорю. Потому что дело тут не в количестве, а в качестве. У меня очень давно был любимый человек, с которым все было супер, но я по молодости еще не понимала, что к чему, мы просто были жадными, да. Когда он ушел, секс кончился. Да, были мужчины, но ничего путного из этого не выходило. Была сублимация в творчество. Потом духовный путь. Когда осознаешь, что, как и почему, секс уходит из головы. Когда он уходит из головы, потребность тоже уходит. Но все это, только если ты полностью реализовала свою потребность в нем прежде. Я вот нежданно-негаданно встретила «своего» человека. Прежде всего изнутри, потому что началось у нас далеко не с секса. Внутренняя близость и полная совместимость, и все раскрывается так, как ни в каких своих представлениях не ожидалось. И теперь я могу не спешить и не жадничать, не стараться чего-то получить, не бояться, что мне чего-то не хватит. Потому что в такой глубокой близости хватает всего, даже просто находясь рядом в спокойном объятии получаешь все сполна. А вот в нем я вижу как раз то, что ты описала — жажду. Во всем в жизни, да.
Свет, если это любовно ориентированный секс, тебе всего хватит. Если любишь своего мужчину, начни сама, выражай это не словами, а каждым прикосновением, не спеши, попробуй, подари себя по-настоящему, и он подарит тебе себя. Если вы действительно близки.
Та ото ж. 🙂 Ключевое слово «если»… Если близки…
Светульчик ты хоть поспала ,,???!!!!я вздремнул немного …..как ты
@Taras, да вчера сокращенный день на работе же был. я в 15:00 спать уже легла. а встала в 21:30. выпила 4 табл. фенибута да поллитра кофе крепкого свежесваренного, залпом почти.
и всё. спать я отправилась в 5 утра.
проснулась в 10:00 сегодня. сна ни в одном глазу.
дел до много очень. я за всякой обязательной суетой про себя забываю. а мне хочется пофоткать, фотки поредактировать, почитать что-нибудь по-дольше и так далее. обидно, что времени не хватает на всё за весь день.
надо еще вникнуть как распиарить свою страницу в интернете, чтобы свои риэлторские услуги предлагать да покупашек цеплять. и всё такое.
а организм еще тебя не понимает и спать хочет)) не понимает, что дел много. не успевается всё.
СВЕТИК, а я тебе говорила, что времени очень мало, а жизнь летит. И тратить ее нельзя на бухалово и боязнь шагать вперед.
Лол, да ничего страшного… Главное, что у нее голова повернулась в нужную сторону. Дай Бог другим еще, быть способными так все понимать… ))
Да, Алик, такие истории мне интересны. И люди, как Светик, не всегда встречаются мне. И Эл, прелелесть…Соскучилась
@Taras, а ты как? чего там с твоей девушкой? ты где живешь-то вообще? как самочувствие. ну там физическое да эмоциональное?
@света, светульчик -поспи …поспи золотце …день был ночь была ..-ты устала…а там и адрес будет…люди же ..ч то ж мы обнимаю и целую