Анекдоты про пьяниц


Анекдоты про пьяных


— Папа, а как это двоится в глазах?
— А-а, сынок, ну это у пьяных. Вон смотри, 2 дяди стоят на остановке. А пьяный будет думать, что там стоят 4 дяди.
— Папа, но там стоит только один дядя.

*****

Иван и Петро выпили хорошо. Идут по улице. Захотелось по малой нужде. Туалета, как всегда по близости нет. Ну, что делать. Подошли к забору, штаны порасстегивали. Кайфуют. Тут откуда ни возьмись, милиционер.
— Э-т-т-о что такое. Что вы тут повыставляли. А ну, немедленно спрятать и прекратить.
Иван с Петром быстро штаны позастегивали, и от греха подальше пошли дальше по улице. Идут. Тут Иван Петру и говорит:
— Петро, а я мента все-таки наколол.
— Как.
— Я спрятать-то спрятал, а вот прекратить – не прекратил.

*****

— Девушка, будьте добры, 12 бутылок шампанского, ящик водки и 5 мартини, и две сотни презервативов!
Рассчитывается, идет к выходу, за ним бежит продавщица:
— Молодой человек, остановитесь, стойте, подождите!!!
— Что случилось?…
— Молодой человек, возьмите меня с собой!

*****

Врач читает лекцию о вреде пьянства.
— Часто жена в конце концов не выдерживает, и уходит от пьющего мужа.
Вопрос из зала.
— Доктор, а нельзя ли поконкретней? Сколько именно для этого надо выпить?
Иван с Петром уже изрядно набрались и решили идти по домам. Но тут им придавило на мочевой пузырь. Отошли к заборчику. Иван был трезвей, справился быстро, а Петро никак не может штаны расстегнуть. Просит Ивана:
— Иван, помоги достать, не могу уже.
Ну, делать нечего, надо другу помочь. Но залез не в ширинку, а Петру в карман. А у того в кармане огурец лежал. Не разобравшись, схватил огурец и начал тянуть. Вытащил огурец, и решил, что сделал непоправимое. Схватил друга под локоть и потащил за собой:
— Идем, Петро, идем. Дома поссышь.
Протянул его метров двадцать. Начала совесть мучить. Решил признаться:
— Друг, не знаю. Простишь ты меня когда-нибудь, но я тебе нечаянно твой орган оторвал.
— Ой, Иван, то-то я слышу, кровь по ногам так и хлещет.

*****


Встретились два давних друга, Иван и Петро. Не виделись много лет. Ну, само собой, сразу бутылку водки, потом вторую, набрали пива. В общем, все, как у людей. Начали встречу отмечать на свежем воздухе, потом уже темнеть стало. Иван предлагает:
— Счас возьмем еще, и пойдем ко мне домой, Петро. Тут недалеко. У меня и заночуешь.
Ну, пришли к Ивану, на кухню сразу. Опять по одной, по второй. Вот пора спать уже. Хозяин стал моститься на диване. Петро и спрашивает:
— Друг, а мне куда ложиться?
А тот уже про него и забыл.
— А- а… Да если хочешь, иди вон в спальню, ложись с моей женой.
Петра долго уговаривать не надо было. Ну если муж разрешает… Настало утро, поднялись друзья, на кухню. Разлили водку, что осталась. Надо же голову поправить. Тут Иван и спрашивает гостя:
— Как спал?
Петро ему немного смущенно:
— Да все нормально, спасибо. Но скажу, не в обиду тебе, она у тебя слишком уж холодная.
— Да вот видишь, за этой пьянкой вторую неделю похоронить не могу.

*****

Заходит человек в ресторан, садится за столик, подзывает официанта.
— Так дружочек, мне 12 стопок водки.
Через пять минут тот приносит.
— Так, поставь их все в один ряд.
Тот поставил все стопки в линию.
— Теперь забери и унеси вот эти две, первую и последнюю.
Официант:
— Да-да, я конечно заберу и унесу, но пожалуйста, если можно, скажите, а зачем.
— А ты что не знаешь. Первая плохо идет, а последняя всегда лишняя.

*****

Муж приходит из магазина. Жена:
-Ты купил моющее для посуды?
-Нет, дорогая, зато я купил два литра водки. Давай, садись. Через полчаса немытая посуда будет нам до одного места.

*****

На похоронах пьяницы, разговаривают две бабки:
— Смотри, покойник еще хорошо выглядит.
— Еще бы. Третий день трезвый.

*****

Разговор двух пьяных:
— Ты знаешь, недавно узнал, одна сигарета сокращает жизнь на 20 минут.
Второй думал-думал, потом говорит:
— Так, мне сейчас 42. А если бы я не курил, мне было бы уже пятьдесят?

*****

Утром просыпаются два пьяницы. Один другому:
— Ну что, наливай, похмелимся.
— Да не могу, руки трясутся. В стакан не попаду.
— Ну ладно, я налью. А ты пока пару бутербродов сделай.
— Да говорю тебе, руки трясутся. Хочешь, что бы я без пальцев остался?
— Да ты хоть что-нибудь можешь?
— Да, если ты сделаешь бутерброды, я могу их посолить.

*****

Два пьяных друга допили на лавочке все что было. Один другому:
— Пошли ко мне, может, что-нибудь найдем.
Приходят. Зашли на кухню. Хозяин и говорит своему пьяному другу.
— Зайди в спальню. Там на тумбочке должен быть коньяк или шампанское.
Тот пошел, возвращается с коньяком. Глаза на лбу:
— Слушай, твоя жена там с каким-то мужиком спит.
— Да тихо ты. Это его коньяк.

*****

— Вася, ты после бутылки водки работать можешь?
— Ну, работаю же.
— Ладно, а после двух?
— Ну, и после двух смогу.
— Хорошо, а после трех?
— Да, если честно, работать, наверное не смогу, а вот руководить – запросто.

*****

— Скажи, ты когда-нибудь допивался до чертей?
— Да я нет. А мой сосед допивался. Представляешь, я к нему раз зашел на бутылку занять, смотрю, а у него из-за плеча черт выглядывает.

*****

Встретились два давних друга, Иван и Петро. Давно не виделись. Ну, конечно, это дело надо вспрыснуть. Набрали водки, пива… Все как положено в таких случаях. Напились, естественно до поросячьего визга. Как расстались, Иван не помнит. Только через какое-то время снова встречает друга:-О привет, Петро. Ну, как ты тогда? Домой попал?
— Да какой там попал. В вытрезвитель забрали.
— Ой, ну и что там?
— Да что. Не знаешь что? Били…
— Ой, и что? Сильно били?
— Да не то, что бы сильно… Ну может били б еще, только я ус…ся…
— Ну, а потом?
— Ну, что потом. Есть заставили.
— Ну, и что, ел?
— Да, если честно сказать, там так и ел… Где повкуснее было, повыбирал.

*****

Записки иностранца:

Вчера пил с русскими…чуть не умер…
Сегодня русские позвали похмеляться… лучше бы я умер вчера!

*****

— Валюха, у меня в руке за спиной бутылка вискаря, угадаешь, в какой руке, выпьем. Не угадаешь, выльем в унитаз.
— В правой.
— Думай, Валюха, думай…

*****

Стоят две пьные бабы. Одна другой:
— Ну что, Валюха, покатили?
Вторая:
— Я не Валя, я Катя…
— А-а-а… Ну что, Катюха, повалили?

*****

Один другого спрашивает:

— Что у тебя такой страшный кашель?

— А, да это потому, что все время разные сигареты курю..

— Так кури какие-нибудь одни…

— Ну и что, вот это я за тобой буду целый день ходить?

*****

Собрание в обществе рыболовов. Председатель:
— Все мы помним, как в позапрошлую субботу мы на рыбалку взяли с собой по бутылке водке. Результат — у нас украли удочки.
В прошлую субботу, мы взяли с собой по две бутылки. У нас угнали автобус. Какие предложения, у кого-то, будут на эту субботу?
Голос из зала:
— Предлагаю взять по три бутылки. Удочки оставить дома. Из автобуса не выходить.

*****

— Папа, завтра повышается цена наводку. Мама говорит, что ты теперь станешь меньше пить.

— Ошибается твоя мама. Просто теперь вам с ней придется меньше есть.

53 comments on “Анекдоты про пьяниц
  1. sefre:

    Это не анекдот.Эта жизненная история’Которую рассказал мне мой родственник’Итак короче’2002 год Самолет’рейс Москва-Гавана’С дозаправкой в МАДРИДЕ!!!до таможни все начали по чуть чуть ‘потом еще по чуть чуть за взлет’Потом за ЕВропу по чуть чуть 0.75.дозаправка.Мадрид!!!!ё мае взлет надо добавить!!!Еще по чуть чуть за хороший перелет через Атлантику!!!!Добавили по чуть чуть 0.5 кто то поспал а кто то нет!!!Куба встречает!!!Подогнали автобус.Каждый второй в плохом состоянии блюет с трапа!!!!Так тихонько по чуть чуть!!!Так выпьем же за то что бы Куба нас никогда бы так не встречала!!!

  2. Lola:

    Маленькая Анечка очень напугала сторожа детского сада, когда в костюме белочки сказала ему:-Здравствуйте дядя Вова, вот я и пришла.

  3. Alex:

    -Папа,мама сказала, что ты потерял работу. Это значит ты будешь меньше пить?
    -Нет,сынок, это значит, что ты будешь меньше есть.

  4. Лерик:

    Все о грустном , да о грустном. Предлагаю поделиться тем, кто как чудил по синему делу.
    Я значит по первому образованию музыкант, а по второму экономист. Так как я закончил муз. училище в начале 90-х , то поработать преподавателем музыки и зав. клубом мне не пришлось, да и в армию забрали. А вот после армии я решил поменять свою стезю и выучился в в институте на бухгалтера, хотя мечтал стать историком и уже готовился на исторический. Значит как то устроился я в одну ну очень большую компанию работать. Проходит месяц и тут на тебе — корпоратив. База отдыха своя, музыканты, артисты, певцы. танцовщицы. Все пьют, говорят тосты, скукота вобщем. Через два часа я понял что пить мне надоело и здесь вообще дико скучно. Выхожу на улицу, а там жара 41 градус,.(больше водки). Все чинно, благородно ходят вокруг бассейна облаченные в коктельные платья и костюмы, потягивая мартини в тенёчке и наблюдая танец «баб в перьях». На мой мой вопрос «а че никто не купается?» ответа не было. Я снимаю пиджак, галстук, сорочку. Аккуратно вешаю на поручень бассейна и останавливаюсь в задумчивости: «А брюки снимать ? В трусах негоже, мероприятие то вона какое светское». И решил плавать в брюках , чтобы дам не смущать. Разбежался и прыгнул в бассейн. Сказать что все удивились это значит ничего не сказать. Бокалы чуть не побили. Плаваю я такой значит довольный, а люди ходят вокруг, потом обливаются и на меня смотрят завидуя. И разговоры уже не ведут, а просто смотрят.
    Тут выходит зам Генерального, смотрит на все это , и говорит:
    » Как водичка ?»
    Я говорю :
    » Не очень, теплая, но лучше чем на улице »
    » А чего они то не купаются? » Спрашиваю я показывая на сотрудников.
    «Бестолковые» -он мне отвечает.
    И тут такое началось! Барышни в платьях в бассейн прыгают, мужики в костюмах с разбегу, смех, веселья, визги, брызги, одни тока артисты на жаре уныло поют и танцуют. И стало мне опять скучно и тоскливо. Вылез я из бассейна выпил бокала три вина сразу. Благо там официантка с подносом одинокая стояла и задумался. И вот оно веселье пришло. Иду к охране, говорю «Генеральный сказал найти баян срочно, ищите где хотите». Баян привезли через полчаса. Надеваю я его., и распахнув дверь ногой с песней «а я милого узнаю по походочке…»,ввалился в зал, где на тот момент сидел только топ -менеджмент (остальные в бассейне плавали, а эти им завидовали и от тоски пили).
    И понеслось песни , пляски, матерные частушки и т.д. и т.п. Возвращаются сотрудники из бассейна, проголодавшиеся, и тихо проседают. Сижу я-шпарю на баяне, Генеральный мне пот со лба платком вытирает, чтобы я не останавливался, а вся администрация уже пьяная, песни горланит». Потом, часа в два ночи, я сказал , что устал и поставил баян. Однако один из замов, думая все время, что я нанятой артист. резонно возразил:»Тебе заплатили ты и играй» На что тут же получил в морду от меня, тут нас все стали разнимать, шуметь, ему объяснили что это наш,свой, парень и вообще бухгалтер, все выпили, помирились и опять пели и пили. Домой в тот день меня отвезли на «Гелендвагене» с двумя телохранителями. На следующий день меня знала вся огромная компания, и наверно во всех двухстах филиалах тоже. Люди встречая меня улыбались или начинали смеяться. Гендиректор всегда завидев меня останавливал машину жал руку, ржал,и говорил «Тебе заплатили ты и играй ! » А я где то месяц приходил раньше всех на работу в свой кабинет и уходил позже всех сгорая от стыда, чтобы меня никто не видел.

  5. Лерик:

    Вот вспомнил этот случай, вроде и весело было, да потом как то грустно. И пить не хочется, что характерно,разум что ли объявился. 😛

  6. Kasja:

    В ресторане посетитель делает заказ официанту:
    Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
    Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.

    — Что-то у тебя нездоровый вид.
    — Я начал вести здоровый образ жизни!

    • Алик:

      Чай некрепкий… Перекликается со случаем, когда, после выдутых двух ведер водки за пару недель, человек отказывается пить таблетки, потому, видите ли, у них побочные эффекты бывают… 🙂

      • Kasja:

        @Алик, точно! 🙂

        А у меня 27-го родился внук ❗ ❗ ❗ Первый и единственный.
        Три дня мы все сходили с ума, роды были тяжелые… Вчера вела переговоры с заведующей — таблетка фенибута… и переговоры прошли гладко — я ее не покусала и не побила — добилась, чего хотела)) хотя бы стали шевелится — провели малышу обследование, сегодня уже с мамочкой в палате.
        Назвали Максимом. Tico, твой тёзка! 🙂

    • Kasja:

      — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
      — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история .

      — Эх… душа болит!
      — А ты её лечишь?
      — Когда лечу, болит печень..

      • Kasja:

        Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! — стена движется самостоятельно!

        Вчера пришёл к терапевту. Говорю ему:
        — У меня живот болит.
        Врач:
        — Колу пьёшь?
        — Да, только с водкой.
        — Колу не пей, она вредная!

      • Эл:

        @Kasja, поздравляю! Здоровья вам всем)))

  7. serfe:

    Кася!поздравляю с внуком!!!!!класс!!!

    • Kasja:

      @serfe, спасибо! Действительно — класс! 🙂 — и то, что родился,
      и то …что и тревожиться, и радоваться можно БЕЗ алкоголя!!! 🙂
      Мы просто разучились жить без него 🙁
      А ведь можно обойтись! Вполне! 😀

  8. serfe:

    Тот парень которого!ты обозвала быком!любит тебя и за твоего маленького пивка!чуток?а?

    • Kasja:

      @serfe, я никого не обзывала)), НИКОГДА, тем более быком, ты чего-то не понял —
      был тут один — я ЕГО высказывание комментировала, это он, а не я обзывал нас «быками слюнявыми» 👿
      Я всех «сайтовских» тоже нежно люблю:!: ❗ ❗

      а вот пить не стОит, у нас «чуток» не получается 🙁 , сам знаешь,
      лучше — нисколько — жаль потом потерянных дней 😥

  9. serfe:

    Прощаю!тебя!грешная?а то боюсь я за тебя!за твою молодость!и наедут на тебя тучи северные!и наедут’на’тебя греха молодости!и расскашешь ты мне свою безаларбенностьподкрепленные’своей здравостью!!!!СЧАСТЬЯ

  10. Kasja:

    ПИРОГ С КОНЬЯКОМ (юмор)
    РЕЦЕПТ
    1 стакан сахара
    2 стакана сухофруктов
    1 стакан воды
    горсть орехов
    4 яйца
    250 г масла
    1 лимон
    2 маааленьких литра коньяка!
    Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк — хорош ли?
    Взбей масло миксером до воздушности.
    Попробуй еще раз коньяк — действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.

    Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
    Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты…
    Попробуй коньяк на консистенцию…
    Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
    Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
    Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
    Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов…
    Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

    Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
    — Где водка? Где салаты и всё прочее?..
    — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?

    — Ты «сова» или «жаворонок»?
    — Феникс. Временами возрождаюсь… из «отключки»!

    — Налейте мне виски…
    — Но… сейчас только 8 утра!..
    — Ой, ну бросьте туда хлопьев!……

    • Tico:

      @Kasja, поздравляю с внуком) с теской))

      • lola:

        и я тоже в списке поздравляющих.
        Я ещë на свадьбу хочу. Весело было на совдеповских свадьбах.
        Вспоминаю и смех и грех. Есть что вспомнить, но нечего детям рассказать.

    • Kasja:

      Пройдём небольшой тест… Виски… Если вы прочитали это слово с ударением на первый слог… вы — алкоголик!

      Опять нос чешется! Хоть бы один раз — к дождю!

      Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

      Как скучно мы живем… в нас пропал дух авантюризма… Мы перестали приносить водку на работу…

      По сути разница между свадьбой и похоронами лишь в одном — на одного пьяного меньше.

      Никогда не говори себе, что все хорошо.
      Жизнь не изменится, а повод уйти в запой пропадет.

      Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

      -Что это вы делаете один в темном помещении?
      -Пью с умным и начитанным человеком.
      -Но вы здесь один…
      -Именно, дружище, именно…

      Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… а я знаю??? Я вообще туда пешком пришла!!!

  11. Kasja:

    Приходите ко мне в гости с цветами. Потому что я девочка. И бутылку виски не забудьте. потому что я та ещё девочка.

    — Может, всё-таки винца? — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! — М-м-м… То есть это ещё не предел?

    У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет его побухать. У меня этот знакомый является внутренним голосом.

    Внутренний голос — это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом «Зачем ты пил?!» Типа он вчера ландыши нюхал…

    — Ты меня любишь?
    — Да. — Сильно?
    — Сильно.
    — А что тебе нравится больше всего?
    — Пиво.

    — Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем! — Давай! — Шампанское или коньяк?

    Может у меня и завышена самооценка, но бухаю я действительно гениально.

    Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут – бац! — майские праздники.

    – Скорее сюда, тут художник умирает!!
    – Где?
    – Во мне. Принесите скорее виски!
    – Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
    – Мерзкие убийцы.

  12. Володя:

    @Kasja, Спасибо огромное!
    Очень понравились.

  13. Kasja:

    Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица… Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: — Конечная станция. Просьба ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут… Мужик встает, поднимает вверх руки… и изрекает: — Вагоны! Вы свободны!

    В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

    Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

    Второй день хожу по гостям с лыжными палками — туда иду, вроде как спортом занимаюсь, обратно… почти не шатаюсь…

    Производители пива молятся на жаркое лето……..Производители зонтов молятся на дождливую осень……А производители водки не молятся….. Им некогда….. Им работать надо!..

    Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!!!

    Вспомнила, на кого я похожа! На верблюда! Тот тоже месяц не пьёт… а потом как нах#рачится…

    Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

    Я пришёл на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать: — почему я пьяный здесь сплю…

    -Ну что забухаем? — А праздник какой? — Ты что??? Сегодня 17.05. 2015 — такая дата всего один раз в жизни бывает!!!

    «Бокал сухого вина и книга, что так запала ей в душу. Что еще нужно для счастья в этот прекрасный вечер? Мужчина — подумала она. Хотя нет, пожалуй, еще бокал вина.» (В. Прах «Кофейня»)

    — Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы меня пьяную… могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр, 141…
    — Но вы же живете в Саратове?!
    — Да… Но я уже три раза побывала в Париже!!!

    Бросить пить в такое сложное для страны время — это подло и не патриотично!!!…

    • Володя:

      @Kasja, я тебя обожаю. Вагоны — вообще шедевр!
      Спасибо!

      • Kasja:

        @Володя, да не за что!)) умение посмеяться на собой иногда здОрово помогает!
        Мы такие же, только себя не видно)) а мне так еще про лыжные палки понравилось и про Париж))
        Тож люблю юмор, в том числе и «черный» …Я — Близнецы, а как говорится в одном из гороскопов — «близнец» найдет юмор даже у Канта и Кьеркегора 😀
        Когда-то на «отходняках» читала «Маму Стифлера»…
        Кому-то покажется пошло и много мата, но у меня хорошо развито воображение и я все описанные сцены представляла)) про алкоголь там тоже есть — папа Лиды не дурак был выпить))

        «http://knigosite.org/library/read/52750» (кавычки убрать) — умным и «правильным» — ссылку не открывать и не читать ❗ ❗ ❗

    • Алик:

      Молодец, Кася, спасибо. Юмор в моем вкусе… 🙂

  14. Sergik:

    Не спят дети..стакан коньяка-стакан коньяка,и хрен с ними,пусть не спят) 🙂

  15. Sergik:

    Бесят люди,которые обзывают тебя алкоголиком,каждый раз когда несут тебя домой)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Question   Razz  Sad   Evil  Exclaim  Smile  Redface  Biggrin  Surprised  Eek   Confused   Cool  LOL   Mad   Twisted  Rolleyes   Wink  Idea  Arrow  Neutral  Cry   Mr. Green