Анекдоты про пьяниц

Анекдоты про пьяных

— Папа, а как это двоится в глазах?
— А-а, сынок, ну это у пьяных. Вон смотри, 2 дяди стоят на остановке. А пьяный будет думать, что там стоят 4 дяди.
— Папа, но там стоит только один дядя.

*****

Иван и Петро выпили хорошо. Идут по улице. Захотелось по малой нужде. Туалета, как всегда по близости нет. Ну, что делать. Подошли к забору, штаны порасстегивали. Кайфуют. Тут откуда ни возьмись, милиционер.
— Э-т-т-о что такое. Что вы тут повыставляли. А ну, немедленно спрятать и прекратить.
Иван с Петром быстро штаны позастегивали, и от греха подальше пошли дальше по улице. Идут. Тут Иван Петру и говорит:
— Петро, а я мента все-таки наколол.
— Как.
— Я спрятать-то спрятал, а вот прекратить – не прекратил.

*****

— Девушка, будьте добры, 12 бутылок шампанского, ящик водки и 5 мартини, и две сотни презервативов!
Рассчитывается, идет к выходу, за ним бежит продавщица:
— Молодой человек, остановитесь, стойте, подождите!!!
— Что случилось?…
— Молодой человек, возьмите меня с собой!

*****

Врач читает лекцию о вреде пьянства.
— Часто жена в конце концов не выдерживает, и уходит от пьющего мужа.
Вопрос из зала.
— Доктор, а нельзя ли поконкретней? Сколько именно для этого надо выпить?
Иван с Петром уже изрядно набрались и решили идти по домам. Но тут им придавило на мочевой пузырь. Отошли к заборчику. Иван был трезвей, справился быстро, а Петро никак не может штаны расстегнуть. Просит Ивана:
— Иван, помоги достать, не могу уже.
Ну, делать нечего, надо другу помочь. Но залез не в ширинку, а Петру в карман. А у того в кармане огурец лежал. Не разобравшись, схватил огурец и начал тянуть. Вытащил огурец, и решил, что сделал непоправимое. Схватил друга под локоть и потащил за собой:
— Идем, Петро, идем. Дома поссышь.
Протянул его метров двадцать. Начала совесть мучить. Решил признаться:
— Друг, не знаю. Простишь ты меня когда-нибудь, но я тебе нечаянно твой орган оторвал.
— Ой, Иван, то-то я слышу, кровь по ногам так и хлещет.


*****

Встретились два давних друга, Иван и Петро. Не виделись много лет. Ну, само собой, сразу бутылку водки, потом вторую, набрали пива. В общем, все, как у людей. Начали встречу отмечать на свежем воздухе, потом уже темнеть стало. Иван предлагает:
— Счас возьмем еще, и пойдем ко мне домой, Петро. Тут недалеко. У меня и заночуешь.
Ну, пришли к Ивану, на кухню сразу. Опять по одной, по второй. Вот пора спать уже. Хозяин стал моститься на диване. Петро и спрашивает:
— Друг, а мне куда ложиться?
А тот уже про него и забыл.
— А- а… Да если хочешь, иди вон в спальню, ложись с моей женой.
Петра долго уговаривать не надо было. Ну если муж разрешает… Настало утро, поднялись друзья, на кухню. Разлили водку, что осталась. Надо же голову поправить. Тут Иван и спрашивает гостя:
— Как спал?
Петро ему немного смущенно:
— Да все нормально, спасибо. Но скажу, не в обиду тебе, она у тебя слишком уж холодная.
— Да вот видишь, за этой пьянкой вторую неделю похоронить не могу.

*****

Заходит человек в ресторан, садится за столик, подзывает официанта.
— Так дружочек, мне 12 стопок водки.
Через пять минут тот приносит.
— Так, поставь их все в один ряд.
Тот поставил все стопки в линию.
— Теперь забери и унеси вот эти две, первую и последнюю.
Официант:
— Да-да, я конечно заберу и унесу, но пожалуйста, если можно, скажите, а зачем.
— А ты что не знаешь. Первая плохо идет, а последняя всегда лишняя.

*****

Муж приходит из магазина. Жена:
-Ты купил моющее для посуды?
-Нет, дорогая, зато я купил два литра водки. Давай, садись. Через полчаса немытая посуда будет нам до одного места.

*****

На похоронах пьяницы, разговаривают две бабки:
— Смотри, покойник еще хорошо выглядит.
— Еще бы. Третий день трезвый.

*****

Разговор двух пьяных:
— Ты знаешь, недавно узнал, одна сигарета сокращает жизнь на 20 минут.
Второй думал-думал, потом говорит:
— Так, мне сейчас 42. А если бы я не курил, мне было бы уже пятьдесят?

*****

Утром просыпаются два пьяницы. Один другому:
— Ну что, наливай, похмелимся.
— Да не могу, руки трясутся. В стакан не попаду.
— Ну ладно, я налью. А ты пока пару бутербродов сделай.
— Да говорю тебе, руки трясутся. Хочешь, что бы я без пальцев остался?
— Да ты хоть что-нибудь можешь?
— Да, если ты сделаешь бутерброды, я могу их посолить.

*****

Два пьяных друга допили на лавочке все что было. Один другому:
— Пошли ко мне, может, что-нибудь найдем.
Приходят. Зашли на кухню. Хозяин и говорит своему пьяному другу.
— Зайди в спальню. Там на тумбочке должен быть коньяк или шампанское.
Тот пошел, возвращается с коньяком. Глаза на лбу:
— Слушай, твоя жена там с каким-то мужиком спит.
— Да тихо ты. Это его коньяк.

*****

— Вася, ты после бутылки водки работать можешь?
— Ну, работаю же.
— Ладно, а после двух?
— Ну, и после двух смогу.
— Хорошо, а после трех?
— Да, если честно, работать, наверное не смогу, а вот руководить – запросто.

*****

— Скажи, ты когда-нибудь допивался до чертей?
— Да я нет. А мой сосед допивался. Представляешь, я к нему раз зашел на бутылку занять, смотрю, а у него из-за плеча черт выглядывает.

*****

Встретились два давних друга, Иван и Петро. Давно не виделись. Ну, конечно, это дело надо вспрыснуть. Набрали водки, пива… Все как положено в таких случаях. Напились, естественно до поросячьего визга. Как расстались, Иван не помнит. Только через какое-то время снова встречает друга:-О привет, Петро. Ну, как ты тогда? Домой попал?
— Да какой там попал. В вытрезвитель забрали.
— Ой, ну и что там?
— Да что. Не знаешь что? Били…
— Ой, и что? Сильно били?
— Да не то, что бы сильно… Ну может били б еще, только я ус…ся…
— Ну, а потом?
— Ну, что потом. Есть заставили.
— Ну, и что, ел?
— Да, если честно сказать, там так и ел… Где повкуснее было, повыбирал.

*****

Записки иностранца:

Вчера пил с русскими…чуть не умер…
Сегодня русские позвали похмеляться… лучше бы я умер вчера!

*****

— Валюха, у меня в руке за спиной бутылка вискаря, угадаешь, в какой руке, выпьем. Не угадаешь, выльем в унитаз.
— В правой.
— Думай, Валюха, думай…

*****

Стоят две пьные бабы. Одна другой:
— Ну что, Валюха, покатили?
Вторая:
— Я не Валя, я Катя…
— А-а-а… Ну что, Катюха, повалили?

*****

Один другого спрашивает:

— Что у тебя такой страшный кашель?

— А, да это потому, что все время разные сигареты курю..

— Так кури какие-нибудь одни…

— Ну и что, вот это я за тобой буду целый день ходить?

53 коммент. “Анекдоты про пьяниц


Comment navigation



  1. Roza

    Январь 28, 2017 at 9:48пп

    У унитазов тоже будет праздник,
    Их новогодний тоже ждет сюрприз,
    И вместо надоевших голых задниц,
    Они увидят много-много лиц!

  2. Roza

    Январь 28, 2017 at 9:51пп

    Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
    Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…

Страница 3 из 3«123

Добавить комментарий