Алкоголизм и… булимия
Привожу без изменений здесь ее письмо. Пожалуйста, у кого будут какие соображения, делитесь. Отдельная скрытая надежда на Лолу и Игоря Игоревича.
Здравствуйте, хотела на форум написать, но не могу разобраться, вроде, зарегилась, но функции для меня закрыты еще… напишу сюда…
Прочтите, пожалуйста. Я очень хотела коротко. Но даже в такой текст я не смогла уложить всю свою историю. Прочтите, прошу.
У меня 2 зависимости. Алкоголизм и булимия. Про алкоголизм вы тут и так всё знаете, объяснять в сотый раз не буду. У меня, так же как и других. Запои-выходы. Булимия. Это бесконтрольное потребление огромного количества еды с вызыванием потом рвоты. Я начинаю что-то жевать и не помню себя. Очнусь, когда живот раздут и не вызвать рвоту, просто умереть. Лопнет кишка. Такие случаи есть.
Самый популярный про 19-летнюю девушку из Америки. Есть и фото ее трупа в инете. Черно-белая. Сидит у унитаза. У нее что-то лопнуло в животе, проблеваться не успела и умерла в муках. Рвота мучает меня сильнее запоев. Мое тело… даже не могу слов подобрать как мне плохо. После рвоты я не могу встать с пола, меня трясет. Здесь, если доползу, надо выпить сладкую жидкость или яблоко съесть, тогда отпускает.
Я всегда питала страсть к алко. Как попробовала, так и понравилось. В 18 решила сесть на диету. Однажды наелась зефира (срыв) и вызвала рвоту. Так началось пищевое расстройство. Начала вызывать рвоту регулярно, если ем что-то не то. Жареную курицу, кусочек хлеба… у меня установка, что есть можно только сыр, сырые овощи и некоторые фрукты. Все другое в себе оставлять нельзя.
После рвоты пила, чтобы подавить чувства вины, чувство отвращения к себе. Запои начались не сразу. До беременности я сидела на диетах, иногда срывалась с них, вызывала рвоту и шла за вином, чтобы успокоиться. Работала потихоньку. В 20 забеременела.
Пить перестала на 9 месяцев и один год (грудное вскармливание) ровно. Булимия держала меня крепко все время. Всю беременность я насильно вызывала рвоту. Рыдала, билась головой об стену, но блевала. Булимия превратила мою жизнь в ад.
Чтобы дать понимание того, что булимия, это безумие: однажды я сделала закваску на блины (смесь из яиц, молока, муки, ага) литра три. Но блины не пожарила. Я выпила эту закваску. Ела сырое мясо. Тоже в один из булимич. Срывов съела 2 кочана сырой капусты. Булимикам не нужна обычно вкусная еда, они не просто обжоры. Есть вкусная еда под рукой, в ход идет она, нет, в рот лезет всё подряд.
В нормальное время у меня просто есть любимые продукты, нелюбимые… про алкоголь. Закончив с грудным кормлением, я слетела с катушек. Не сразу. Сразу было вино, сыр, орехи… вечером с хобби (декупаж и лепка), просто потом атрибуты отпали, и я стала брать коньяк. На коньяк перешла, потому что купить его можно в удобных для утаивания бутылочках.
Муж знал, что я алкашка и стал проверять, что я принесла из продуктового. Так вот берешь коробку с кашей. Пакетики возле дома выкидываешь, а в саму коробку складываешь пару стограммовок. Или зима. Я шла в магаз в шапке, обратно шапку держала в руке. Типа в подъезде сняла, жарко. А в шапку бутылка завернута. Просто кладешь шапку в шкаф без палева (это просто шапка), а в пакетах, карманах, под футболкой никакого бухла нет.
Бросала пить с наркологами. Одна наркология была просто сборищем капельников. Сорвалась через месяц. В другую попала – получше. Там практикуют холотропное дыхание. Но как закончилась реабилитация, так и депрессия вернулась. Уныние. Булимия. И запои подтянулись.
Я пью фенибут. Мысли раскладывает, но… уныние не уходит. У меня жизнь вся в серых тонах. Без запаха, без вкуса, без лучика солнца. Все серое, все вокруг как нарисованное.
Было три попытки суицида. Два раза травилась, полежала в токсикологии два раза. Один раз на машине врезалась в магазин ночью. Машину разбила сильно, подушки стрельнули, мне ничего. Только затылком ударилась и всё.
Я просто не понимаю, почему я такая. Я не знаю, что мне делать. Я даже примерно не догадываюсь, как мне перестать болеть. Мне страшно. И очень тяжело. И я устала. Просто очень устала.
P.S.: просто скажите, что вам кажется, что видится. Может ваше мнение поможет мне что-то понять.
Что мне видится? Нужно Свете поговорить для начала с психологом грамотным и терапевтом хорошим.
Например, мне не всё понятно из рассказа, я бы хотела больше знать из детства её некоторые моменты, если бы была психологом.
Ну да психолог знает где копать, как и психотерапевт.
С подобной зависимостью у меня была знакомая, она кодировалась от переедания.
Она действительно жевала всегда.
Но здесь же нужно подобрать ключик к проблеме, выяснить какого рода это расстройство, т.е какому врачу оно «подходит» для лечения.
Вызывать рвоту входит в привычку. Это не грамотно, даже если с целью очистки желудка.
Надорванный желудок рвотой растянут уже не столько от еды, сколько от выворачивания кишек наизнанку.
Такой момент тоже «купируется» кодированием.
Света имеет фобии и не одну. Так что кроме алко и булимии, есть другие процессы, вызывающие переедание.
Дальше, нужен детальный анализ крови. Биохимия крови. Эндокринолог.
Это если бы я разбиралась с проблемой. То примерно вот так.
Хоть Света и всё описала очень страшными красками, я всё же думаю, что разгадка проста и при правильном подходе лечения, Света будет излечена. Многое из того, что она пишет, я думаю, проблемы затяжной депрессии, не любви к себе, распущенности.
Извините за распущенность. Но я этот термин применяю и к себе.
Позволение себе делать, что пожелаешь — распущенность чистой воды.
А сами мы бороться с этим делом слабо можем, значит идём за помощью к знающим.
Вспомнилось вот что. Не совсем по тебе, но про рвоту. Хахаха.
Заехала ко мне подруга моя школьная, она пьянки переносила прекрасно, никогда не рвала.
А я сине-зелёная сижу, цежу воду и рву, извините. Она мне советует выпить чаёк горяченький с сахарком. Я еле говорю, прошу чтобы не пи…, чтобы не говорила под руку.
А она вижу, что вообще не представляет, что со мной и лепечет одно и то же.
Спасёт тебя чаёчек горяченький и сладенький. И одевайся, просит, выйдем, пройдёмся…..
Так что может казаться нам, что всё сложно в ситуации Светиной, а может быть и не очень, если порыться и покопаться.
@Lola, Горячий, слабенький чай очень помогает. Особенно если это чай пуэр. Алкоголь вымывает глюкозу из организма, а так же магний(что приводит к судорогам), магний нужно просто иметь в аптечке. Кстати, насчет чая, — тоже считал, что это бред — пить сладкий чай после запоя. — Однако попробовал однажды и мозги действительно сразу заработали и позитива прибавилось. Правда в первый день отмены иногда вообще ничего не идет и все в унитаз уходит: включая чай.
Да, уж… проблема. Ну, одну и ту же проблему, каждый видит по-своему, в зависимости от вектора полученных им за жизнь знаний. Естественно, взять и просто так сказать, что нужно делать очень трудно. Возникает очень много вопросов для уточнения картины.
Есть подозрение, что ортодоксальная медицина тут мало чем и помочь сможет. Это больше похоже на одержимость, это уже профиль экзорцистов и бабушек. Происходит ведь временное отключения рассудка, помутнение сознания, никакого самоанализа. С водкой ведь похожие вещи. После запоя думаешь, как это я повелся, ведь не собирался. Игроманов, кстати, тоже ноги сами несут в игровые залы.
Ну а неизвестно откуда взявшаяся установка, что вот это можно оставлять в себе, а это нельзя. Тут уже территория психотерапии. Вообще-то, откуда ноги растут у этой установки? Я бы начал с этого момента.
Алик, почти одно и то же подумали.
здравствуйте. спасибо, что откликнулись. я буду писать через 1,2,3. так проще.
1) я отчаянно искала помощь. как заболела так и побежала.
2)болею 7 лет.
3)сначала в интернет. на сообщество пищевых зависимых. много лет. ответа нет.
4)когда после очередного срыва (пищевого) и изрядно напившись вскрыла вены меня увезли в дурдом.
5)там я рассказала всё как есть. 1,5 месяца чалилась. как результат- я просто сбежала. меня просто вырубали препаратами и насильно кормили.
6)вышла и стала сильно пить (пиво) и сильно голодать.
7)стала вызывать рвоту везде (работа, кафе, в гостях)
8)подсела на слабительные и мочегонные (уже не сижу. долго отвыкала и восстанавливала жкт)
9)онлайн работала с психотерапевтом Ириной Кульчиснкой. она сама в прошлом булимик с 10-летним стажем. написавшая книгу «булимиия. еда или жизнь». 2 месяца консультаций. и я отморозилась. результатом нет.
10) самоанализ. моя мать. мама. я напишу о ней в следующем комменте. Кульчинская говорила, что «толкать себе что-нибудь в рот- это привязка к матери. точнее от того, что она не долюбила.» да, похоже на правду. я курю. много. жую-жую. и алкоголь. мне не нравится пить стопками. потому что мнея нужно «толкать в рот постоянно»…чтобы были «долгие коктейли», но мощные. коньяк с энергетиком- мое «любимое». и удовлетворю-таки, это «толкать в рот постоянно» ахахаа к любовной утехе (ну, вы поняли) я нормально отношусь. не брезгую, но и особой , то есть, болезненной страсти не испытываю. Фрейд бы понял. ведь это «пероральное» — это я к матери тянусь (к груди приложиться), а не к мужчине-отцу.
11) был период когда меня запои заглотили сильнее, чем еда. я стала сильно болеть. слезть со стакана не могла. пошла в поликлиннику к дядьке-псхиатру. по совету. он многим помог. у него авторитет, вроде как. выписал он мне витаминки, вроде В6 и сказал, что не видит перед собой ни алкоголика ни булимичку. сказал придти через 2 недели. я не пришла.
12) потом нарколог. без кодирования. после капельниц выдали «стрезам» и послали домой.
13) месяц трезвости. месяц голода. с того, что я превращаюсь в скелета я испытывала кайф. только муж однажды заплакал, когда я при нем переодевалась.
14)просили есть. я поставила условие:разрешите выпить, поем. разрешили. я выпила литр вина. и понеслась. булимия и алко.
15)год работала менеджером по продажам. примходила домой и пила коньяк.
16)вставала и шла на работу.
17) иногда опохмелялась на работе.
18)заболел муж. опухоль мозга. (сейчас все ок, прооперировали, живет, жить будет)
19)тут самое такое. его положили в больницу, а я уволилась. ребенка в сад не возила. запой. не помню,как вообще существовала я и моя дочь в то время. я ведь синячила страшно. стращшно.
20)после операции муж не мог говорить. забыл мое имя. но звал. «пусть жена придет». я приехала. он мне буквально на пальцах стал объяснять… вообщем. сон у него под наркозом был. к нему пришел друг его покойный. Леха умер два года назад. аневризма. в 37. и вот пришел он к моему Саше- забрать хочет. разговаривали они вечность. я все рассказывать не буду, это долго очень. Саша у него «отпросился» пожить. доказывал, что меня и дочку любит. и тот поставил условие. пусть Света пить бросит. хоть каплю выпьет — заберу в течение 2 лет. Саша ему «а как же опухоль?» тот ответил, что ерунда это. а потом, если что заберет другим способом. САша ответил, что Света любит его и пить точно бросит. а Леха усмехнулся:»любит-то, любит. но она еще думать будет …) я в след-ем допишу. я как все вспоминаю. пипец мне… понимаете? щас
я сразу бросила. выходила на сухую. и потом пошла жесть. Саша через месяц после операции на работу уже вышел. речь только долго восстанавливал. а у меня начался ад. страшная, поверьте, страшная депрессия и ПА. в течение 8 месяцев. я не работала. жила как зомби. утром я думала «зачем я проснулась». я даже не знаю. это убивало меня. вот живет девушку. у нее все ок. муж. ребенок. денег хватает. никто не болеет. а она умирает. рассыпается. жить не может. мне, знаете ли, хотелось жить. но невыносимо было. когда у тебя депрессия, ты не чувствуешь вкусов, запахов, не различаешь почти цвета… тело тяжелое, неподъемное, хоть и весишь 48 кг. голова свинцовая, но не болит. бессонница. пила леривон, вырубает хорошо. но… меня стали мучать мысли о суициде. я вам клянусь, жить хочется, но будто кто-то так и толкает в спину «умри, умри..,» я стала просыпаться по ночам и брать колготки. смотрела на трубу в стене, прикидывалане буду ли я цепляться за что-то, когда повисну. и не могла. не могла наложить на себя руки. в комнате мой любимый спит, моя прекрасная дочка. я с ними хочу остаться. бросала колготки и в рёв. что это такое? тебе уже не жалко себя! ты просто хочешь понять «что это вообще такое??? как такое может быть???» однажды и муж заметил «у тебя уголки в губ сильно вниз опустились»
конечно, я сжимала зубы и как бы меня не прибивало к полу я шла. в городскую психушку. к заведующей. она мне феварин (как мертвому припарка, пила 4 месяца) и совет «нюни подобрать» вот так и сказала. и мне кажется, что не все психиатры знают, что такое депрессия.
сдала анализы. у меня хрон. тиреоидит. это щитовидка. пью гормоны. мало, что меняется. мне даже мрт сделали, бывали случаи , когда из-за опухоли люди в депресс. впадают.
опухоли нет.
знаете, я тогда сорвалась. вот просто пошла и купила вино. даже не так. мне муж сам купил. я выпила бокал и мне противно стало. сильно резкий привкус спирта. а потом я-таки забухала. параллельно читая инфо по всему инету про атеизм. и успокоилась. я присоединилась к атеистам и вместе с ними стала посмеиваться над верой.
а, забыла. я когда забухала, меня сразили страшные ПА. страшнючие просто. я не просыпалась и вскакивала с пастели. не помню, что снилось, может и ничего не снилось. но вскакивала от ощущения ужаса. подо мной, по моей форме, было мокрое (не влажное, а мокрое) пятно. меня настолько обливало потом от страха, что я по ламинату скользила и боялась упасть (по линолеуму более-менее норм). ужас буквально жёг голову. стала ходить на консультации к психотерапевту. через 3 недели бросила. всегда кажется, что что-то понял. но это что-то потом сыпется через твои пальцы и ты не можешь это удержать, тем более применить к своей беде. и япошла в другую наркологию. там где холотропное дыхание. помогло. я начала жить. трансовое дыхание-вещь, люди. мя поговорили с мужем и решили, что тот сон был просто сном. а я, ну просто невротик с ПА. но когда я перестала ходить к наркологу (не жить же там) всё вернулось. через пару месяцев вернулось. той страшной депрессии и жутких ПА нет. но теперь есть уныние, апатия. я без сил. я рассыпаюсь. волосы лезут пучками, работать (вообще любая деятельность напрягает) не хочется. кое-как закончила курсы граф. дизайна. иногда рисую на компе, но без кайфа. просто заставляю себя что-то делать. у меня грустное, унылое лицо. я не хочу НИЧЕГО. мне ничего НЕ НРАВИТСЯ. я пью фенибут, когда мозг закипает. я успокаиваюсь, но ЖИВОЙ не становлюсь. что я делаю не так в этой жизни?
говорят, что депресс проходит, надо терпеть несколько месяцев. я проверила. у меня по другому. у меня мучение души усиливается, пока не нажрусь.
я вообще что написала. просто я перестала надеяться, что мне кто-то поможет. я старалась. сама. я бегала по врачам. по разным.
я тут из запоя вылезала, читала этот сайт. прочла всё. перечитываю уже по второму разу. и тут про сущностей…
как тут не задуматься? как может мой собственный мозг уговаривать меня покончитьт с собой? кто меня проклял? за что? и если кому-то нужно, чтобы я ушла, почему тогда на машине не разбилась? я была готова. спокойно доехала до нужной стены (магазина), вроде бы, отстегнула ремень, разогналась и… машине перед разнесла, ремни заклинило, подушки стрельнули… а у меня только затылок чуть-чуть болел.. я не помню даже. меня менты растолкали. я когда я очнулась, то просто взбесилась! как-так то?
@света, Светлана. Вам бы в Финляндию съездить! У нас пол страны ходит с унылыми лицами. 🙂 Особенно в столичном регионе и в городе Пори с окрестностями. Карелы и Саво(финские народности), — люди более общительные и социальные. Но в некоторых местах — непроходимый мрак на лицах. Попробуйте прийти в церковь. Немаловажно, если вы попадете в гостеприимный приход, с хорошим духовником. Хотя, когда мне начинают рассказывать набившие оскомину истории что — «однажды зашел в церковь, на меня там шикнули и у меня отбило охоту» — являются банальной отмазкой. — Если человек хочет прийти в церковь, он туда придет. Держитесь, не унывайте!
@света, Алик рассказал интересную историю про спуск с горы и улыбку. Почитайте(не помню в каком разделе). Это как раз про уголки губ опущенные вниз. Улыбайтесь через силу. Формируйте морщинки характерны для улыбчивых людей. Это хороший способ положительной психо регуляции и главное — общедоступный. 🙂
Однако… Даже не знаю, с чего начать. Написано много, фактов хватает, но более-менее ясная картина не выстраивается пока. Случай неординарный, ясно. Никакие стандартные способы решения проблемы в лоб тут, наверное, не помогут. Вас ихние тянут на тот свет, но наши не отпускают. Без санкции наших, ихние вас забрать не смогут. Тут уже, как говорится, имеющий уши слышать, да слышит.
Давайте так. Попытаемся расставить все значимые в вашей проблеме события в строгом хронологическом порядке. С чего началось и как развивалось. Что чему предшествовало и что за чем следовало. Даже если у нас с вами что-то и получится, то это будет не сразу. Отвечать я смогу, пусть и не моментально, но фактически каждый день пока. Пока, потому что пока у нас бомбят только под городом, да и то раз в два-три дня. 🙂
Итак, если есть желание, то просто отвечайте на мои вопросы, по возможности исчерпывающе. Только давайте договоримся, не ищите в том, как и что я спрашиваю, второе дно, каким бы странным вам вопрос ни казался. Я никуда вас не собираюсь ни призывать, ни агитировать. Просто мне нужен ответ. Я, так же, как и вы, хочу знать, почему, может, конечно, в меньшей степени. Только у меня свои приемы решения задач.
Значит, кроме хронологии, достаточно, пока наверное просто написать, с чего конкретно, как вы думаете, начались все ваши проблемы. И второй вопрос, откуда, на ваш взгляд в вас взялся ярый атеизм и чем он вас так прельщает?
@света, Жутко, согласен… И «залечились» Вы, и Вас «залечили»… Ну а вообще (я о психиатрических диагнозах и болезни…) , только по читаемому здесь… Видеть бы надо.. Ну, попробуйте пойти ПО-СЕРЬЕЗНОМУ! в Церковь к Богу… Самые тяжелые случаи Он лечит… Работая в гос. ПНД 2 киевская обласастная , главный наш (врач), помог построить Храм на територии больницы… И пациенты, и персонал как-то .. (короче — Бог есть Бог) полегче стало с Ним… Пациентам главное.. Что Вам скажу? Ответ для Вас — в Божьей (совместно с мед. псих — помощью…)…
Игорь, ей ехать далековато. Она из глубокой России. 🙂 А потом, по-видимому, атеистка… пока еще… 🙂
@света, ну а еще пишите мне, чем могу, помогу… Адрес есть — psitera@yandex.ru
@Алик, ожирение у меня тоже было, в 12 лет весил — 93? или 103? а рост — 165! не помню… Штаны (школьной формы шили на заказ) Похожего с алко — много! Тяга пожрать — Жуть! Колбаса с котлетами снилась!!! На своем сайте описал «страдания юного Вертера» 🙂
Алик,Булемия(так правильно пишется) и алкаха вещи несовместимые.Зачем сюда приплутал?
@Denis, Алик не «ПРИПЛУТАЛ»- смешал, приплел… Синонимі русского язіка.. 🙂 Зависимости похожи действительно! (клинически) компульсивно- неконтролируемой тягой… И в той и в другой — био-психо зависимость. Физиологическая и психо-зависимость (о духоной -молчу), но и еще.. раз Света озвучила «гласно» есть еще «кое-что»… Пусть мне индив. пишет…
Слово греческого происхождения. Булимия, более правильное и чаще употребляемое. И с чего ты взял, что не совместимые, если речь здесь идет именно об их совмещении. Короче, коммент твой не совсем удачный, а точнее, совсем неудачный. 🙂
@Алик, ладно,не буду спорить….Давно не был тут,не читал подробно,извини,я не прав.))))))Я тут закрутился в работе,даже не успеваю почитать сайт,тут же в сон уносит))))))У меня,правда,с завязкой никак буквально чуть-чуть не хватает))))Не-не,запоев уже давным давно нет,к этому не идет,а вот на футболе,хоккее,(на стадионах,короче) отрываюсь по полной)))Но не похмеляюсь потом))))Извини,не в тему,просто на этой графе отписался по полной)))
так. сначала, всем большое спасибо. меня заметно ободрило ваше внимание. это странно для меня. я хочу, чтобы вы знали. я больше не жду, что мне выдадут рецепт «как жить». я теперь просто хочу слушать и это может вывести меня «из леса». это я к тому, чтоб не напрягать особо. а то неудобно как-то)
алик, про атеизм. никогда я атеистом рьяным не была. у меня на спине набит большой православный крест) не то чтобы библия была моей настольной книгой. просто есть что-то. что-то выше нас. силы некие. что-то что увидеть нельзя (пока), но это в нас, среди нас, над нами и под нами.
я стала искать инфо о атеистах и их мыслях после срыва на алкоголь. после того, как Саше привиделся сон с его другом, который наказал мне не пить, угрожая, что иначе заберет Сашку.
вы поймите, я анализировала этот Сашин рассказ, и я поверила, что может быть что-то такое. что-то не случайное. а когда сорвалась, это значило, что я предала Сашу. что теперь могу ждать его … ухода. и тогда меня и стали пришибать ужасные пан. атаки. когда я просыпалась от ощущения ужаса, мокрая, когда кожа на голове «горела» от страха. я сорвалась уже. я выпила. мне нужно было убедить себя, что то был просто сон под наркозом. что мозг Саши все выдумал именно так, потому что муж мой переживал, что я пью.
но. факты.
Саша не из приколистов. чувство юмора его оставляет желать лучшего. не фантазер. не выдумщик. он мне противоположность. он на ровном (и не ровном) месте ничего не выдумает. не умеет. фантазии ноль. он думает, что называется, цифрами и фактами. не иначе. и потому, такие люди не становятся зависимыми, или одержимыми. его мозг не нарисует ему ТАКОГО ВСЕГО, чтобы заставить его делать то, что он «не должен делать».
он не мог перед операцией придумать, что после операции он расскажет мне такую вот сказку и разведет меня на «бросить пить навсегда.» сидеть и придумывать все про своего покойного друга… неееее, это вообще не про Сашу.
следующий факт.
я стала искать информацию о том, какие обычно сны видят люди под наркозом. именно наркоз при операциях. они видят всякую-разную абстрактную ерунду. узоры, цифры, картинки, невиданных зверей… но не целый фильм, четкий, с сюжетом. с логичной беседой…
Саша никогда не интересовался темой о загробной жизни. такими фильмами (любит только экшн, детективы). не читал историй подобных.
а я читала.
есть схожести. Леха говорил ему, что ТАМ похоже на ЗДЕСЬ. только гораздо лучше. и что он не жалеет, что ушел рано. рано по нашим меркам (в 37). когда у него инсульт случился, он несколько дней в коме был. его жена была беременна. на последних сроках. и Леха сказал, что он лежал в коме- у него был выбор : остаться или уйти. он ушел, потому что у И. будет без него лучше всё. и знаете что? это сбылось. Леха пил, они ругались. умер. И. в шоке, конечно. ей рожать, а он умер. но у них были тяжелый отношения. после того сна прошел больше года. тогда казалось, что у И. капец в жизни. ей идти некуда было. с младенцем еще. а теперь она замужем, бизнес. и тот, новый муж, ее на руках носит…
что еще… я одно знаю, как бы там ни было, правда это и всё или нет… если я поверю, что правда, я могу потерять Сашу. я буду продолжать делать вид, что это бредовый сон под наркозом и всё. я мужа никуда не отпускаю. он нам с дочкой нужен.
есть такие люди, которые любят ерунду говорить просто так. ну прикалываются просто. саша не из тех. я с ним в палате сидела, а он так странно посмотрел в сторону. я спросила, что он увидел. он ответил, что по больнице много теней летают. прям под потолком. я давай расспрашивать. «как в кино показывают? призраки» он:»да нет. они без лиц. тени просто. их тут много очень». я:»тебе не страшно?» он:»нет. им все равно на нас. они без вреда». через год еще спросила. он ответил «ну видел и видел. я не знаю, что это такое. мне не интересно.»
и тут, конечно, можно объяснить все просто. операция на мозге. после вмешательства там еще отек был. мало ли что в таком состоянии мозг «показывать» может…
алко и булимия могут идти вместе. я не единственная. физически тяжело, когда рвешь раза 3-4 в сутки, а морально это вообще убийство. ведь чувствуешь себя свиньей. кишкоблудом)
после этого надо остудить нервы. алкоголь помогает. на пару часов. а потом запой.
эти зависмости похожи. с одной большой разницей. про алкоголь ты знаешь, что надо «не пить первую рюмку», а с едой так не получится…
бывает в завязке (от алко) несколько месяцев. идешь по улице. лицо отекшее, глаза красные… ну точно запойная. да не, просто блевала вчера 5 раз.
к срыву приводит все, что угодно. на работе намекнули, что я паршивый продажник. и вот я уже стою в продуктовом с полной тележкой. маникюрша отменила мне сеанс сегодня, а я то ждала. всё, я жру… одиноко -жру. страшно-жру. но большей частью времени я чувствую себя ущербной. низкая самооценка. очень низкая самооценка. мне на работу устраиваться надо. а я просто боюсь. потому что, когда будут проблемки (не все же всегда получается), я опять буду жрать за рабочим столом, считая себя никчемной, а потом рвать в туалетах офиса. и я просто не могу сказать себе «я не буду этого делать». вы услышьте «Я НЕМОГУ ОСТАНОВИТСЯ.» не могу! если бы я могла…
самый прикол, что с силой воли у меня ок. я сидела и сижу на любых диетах. голод меня не пугает. я отлично переношу физическую боль. могу сказать себе просто «хватит ныть, потерпишь». да не в это дело, короче. просто от стресса мозг отключается напрочь.
я знаю про себя, что я:
1)невротик
2)зацикленная на себе
3)закомплексованная.
4)низкая самооценка
5)боюсь осуждения
6)меня напрягают женщины. мне почему-то кажется, что меня все женщины ненавидят. даже заочно.
7)боюсь ошибаться. лучше вообще не отсвечивать, а то ошибусь и мне стыдно будет.
8) я резко такой стала. лет в 19-20. до этого я была ну очень коммуникабельна. любила людей, женщин в т.ч.) дружила с ними. не боялась новых начинаний. еда для меня ничего не значила. ну как для всех. ну еда и еда. если меня кто-то осудит я подумаю «сам дурак» и не циклилась. я любила себя. я рисовала, считая что мои рисунки не плохи. не считала себя глупой. я жила и просто делала, что мне нужно было делать.
а сейчас я просто не знаю, что со мной стало.
@света, ах, увидеть бы Вас, хоть одним глазком… и тогда бы было понятно о «чем» разговор…
@Игорь, а где вы находитесь? может, я прогуляюсь до этих мест без особых проблем. только если не Украина. я много читала, смотрела, что люди говорят (те, что оттуда). страшно это. и хочется кого-то ненавидеть за это всё. а толку-то от этой ненависти.
хотите, Игорь, я вам фото вышлю. хотите, много вышлю) я просто слышала, что по фото видно немало. и не только экстрасенсам. алкашей же видно. и не потому что зуб выбит и лицо красное. а вот видно и всё.невротиков видно, например.
надо Лоле ответить.
Лолочка, вы во многом правы.
распущенность, да. фобии, да.
эндокринолог. да. у меня хрон. тиреоидит. но оттого что я регулярно пью гормоны (эутирокс) легче не становится.
кровь. биохимия и общий анализ- разные вещи. я вот общ. сдавала несколько раз. всегда все в норме. а что на биохимии вообще увидеть можно?
про другие процессы, что вызывают переедание… честно, искала, копалась. сдавала анлизы. нет, у меня чисто на психологии замешано. как пример, мои хрон. запоры)) мама-дорогая, как я только не боролась. я исследовала весь жкт вдоль и поперек. оторвали у меня кусочек желудка на биопсию. да, нашли бактерию хеликобактери, но я ее усиленно лечила и вылечила. запоры остались. думала запоры от тиреоидита, но нет тоже. пошла в клинику китайской медицины. тыкали меня иголками, выдали свои странные таблетк (черный горох). нет.
кароч, однажды у меня сильно заболело ребро. кожа в том месте покраснела, боль стремная. думала орган какой. на узи ничего, органы ок. от боли измучилась. нашла в инете, что может быть невралгия. пошла к неврологу, нервы у меня не защемляло, он отправил меня на рентген. а сам (вот прикол-то) спрашивает «а вы всегда в таком настроении»? (ну говорю же я , вид у меня унылый, будто жизнью бьет изрядно). я говорю «да вот, да, всегда. апатия, настроения нет никогда…» он мне фенибут выписал. так я познакомилась с этим чудным препаратом! мне нужно успокаивать нервы. и запоры проходят! смотрите связь: фенибут убирает внутри моей головы мысли о том, что я плохая, тупая, неудачница и прочее… и жкт работает ок. но, суки, фенибут стал недавно по рецепту. но в нектоорых аптеках все же продают, а так не знаю, что делать… а с тем ребром-то вообще прикол. пошла я на рентген. «неполный перелом» одного ребра! это как так??? я о переломе, недопереломе вообще не подумала! я ни с кем не дралась, с кровати не падала. в то время вообще не пила уже давно. все о себе помнила, то есть. откуда перелому взяться на ровном месте? это не логично просто. а тому неврологу я очень благодарна. очень. что я к нему с ребром, а он на мое настроение обратил внимание. фенибут это вещь! а так разное пила… в психушке меня убивали амитриптиллином (УЖАС), стрезам был, феварин, корвалол пила от страхов, а от булимии пила этот… аналог прозака-то наш…флуоксетин. всё фигня. а фенибут вещь
Cвета, я Вам могу дать некоторые рекомендации относительно Вашего здоровья, все проверены и я почти догадываюсь что с Вами. Что касается биохимии, то результаты анализа скажут мне как Ваши органы работают и поживают. Потому что, Света, узи — это вид органа, а что с ним внутри — это результат анализа. Но спешить делать его не рекомендую. Если захотите, то я напишу Вам то, что не плохо было бы Вам сделать. А запор возможно после родов стал нормальным делом для Вас.
Частенько запоры — это запоры в мозгах. Но об этом думаю здесь не совсем нормальным будет писать.
Трещина в ребре вполне возможна. Вы могли и не ударятся, крохкость возможна при начале остеопороза.
Но не будем пугаться, а будем мозги приводить в порядок.
Света, Вы не можете себя не любить. Вы себя любите, потому что бегали в больницу искали причину, что с Вами. Видите, хеликобактер лечили, а он у большинства живёт, а нам всем облом лечить. ЖКХ обследовали, значит хотите жить и хотите решить свою проблему и с запором и с булимией. К психиатрам ходили, значит хотите лечиться и понимаете, что «что-то не то».
А «что-то не то» в голове Вашей, в мыслях, в старых запущенных обидах в жадности к чувствам.
Вы за собой тянете целый воз обид. Ваши уголки губ, возможно не чёткое сердцебиение, сбой ритма, даже допускаю, что имеете проблемы с суставами или венами — всё это то, что Вы сбились с тропы, не знаете как найти дорогу, боитесь идти вперёд и не уверены в дороге. Вас тянет и туда и сюда и на все стороны, а потом стопорит на месте — тоже следствие запора.
Я знаю, что с мешком обид очень сложно прощаться, сложно прощать. Вам нужно будет начать по-другому Света любить окружающих. Не их любовь «тянуть себе», а отдавать. Начиная с близких. Это и будет один из Ваших лекарственных препаратов для начала лечения.
Не без того, что Алик написал Вам…Не без того, что «чёрные массы» руководят Вами, но видно, что Вы сильнее, мудрее, поддаётесь понимать ситуацию.
А точно амитриптилином? Может аминазином, хотя не знаю, применяют ли его сейчас, раньше был в широкой практике в дурдомах. Вот это ужас. Амитриптилин для меня второй после фенибута. Но. это для меня, дело такое.
@Алик, амитрип-ном, точно. аминазин кололи на ночь, чтобы спали. с амитриптилина меня крутило страшно. объясню. не могу сидеть- меня гоняет, жуткий движняк. а выходить из палаты нельзя ( в то время я была без права выхода из первой палаты, потом, если ведешь себя ок, переводят в другую палату и оттуда ты можешь ходить в туалет без сопровождения мед.сестры) а еще гулять по коридору.) я не могла самостоятельно успокоится. носилась по палате. мысли ясные, не с ума сходишь, но движуха какая-то стремная. дальше хуже. захотелось пописать, простите. я сажусь, а не могу. не могу поссать! ждала, терпела.. не могу. я звала мед.сестру, реву, т.к. мочевой уже лопается по ощущениям, а она говорит, что без лечащего врача ничем помочь не может. а лечащего нет. она в ординаторской, а меня туда не пускают, потому что мне нельзя выходить, потому что я суицидент (вены резала)… умоляю сходить за врачом мед.сестру, а она «пост оставить не может».. я вою. лежу на шконке и вою. мочевой лопается, а я поссать не могу. приходят и говорят, что если выть громко буду на вязки положат…спустя еще несколько часов соизволила приперется мой лечащий врач. тварь рыжая. назначила «корректор», циклодол. это мне расслабило сфинктор и я сходила. обожемой! какое сука облегчение было! словами не передать.
я ррадовалась недолго. тут послали на осмотры. у гинеколога, психитра. у гиника норм, а у психиатра меня накрыло. мне выдали тесты психологические на бумаге. дали карандаш. я карандаш держать не могу. пальцы стали деревянными, не моими. согнуть пальцы под то чтобы держать карандаш- я не могу. сказала об этом дядьке психиатру, мол, не могу удержать в пальцах. я их не чувствую, сводит, деревянные. он глянул на меня презрительно, с отвращением. «и что с тобой делать?»-говорит. я:»не знаю». а у него в кабинете женщина сидела. взрослая. пожалела меня. «давай я буду за тебя писать, а ты на впопросы только отвечать». я прям обрадовалась. «спасибо огромное»-говорю. но когда вернулись в корпус, меня сильнее крючить стало. свело все тело… будто парализовало, но я могу стоять и даже бегать, но как-то… не могу подобрать слов, чтобы описать всё это) вообщем, врачихха моя отменила мне амитриптилин. и мне сразу легче стало. другой препарат назначить не успела. я сбежала. там никак не сбежишь. гуляют с овчарками. на окнах решетки. дверь железная. но у меня такой срок уже был, что таких на субботу и воскресение отпускают домой. я из дома не вернулась. сказала-им если надо буддет, пусть за мной приезжают. со своими собаками и санитарами. а сама я не пойду. за мной не пришли, конечно))
я после психушки жесть как стала бояться психиатров. они стали казаться маньяками, которым нравится, что их пациенты мучаются. но потом я страх пустой отпустила. и поняла, что «частные» психиатры и в гос.лечебницах это две очень и очень разные вещи) люди разные. но потом, прежде чем резать руки, сто раз подумаешь) я когда травилась потом, лежала в токсикологии (ну понятно было, что собиралась суицидничать) ко мне психиатра присылали. так я со слезами-соплями умоляла туда не забирать, мол, была там и там страшно. и знаете что? не забирали. оба раза психиатры «оттуда» с пониманием к моим соплям качали головой, мол, да, стремно там. не надо туда. и записывали, что я случайно наелась не тех таблеток))) знаю они все. зачем их так учат-другой вопрос.
Описание дурдома вполне соответствует тому, что я о нем знаю. Там действительно, хорошего мало. Лежать не приходилось, но с условиями и отношением врачей знаком. Наверное, дозы были у вас увеличены амитриптилина. Для меня он в свое время спасением был, Начинать нужно только с половинки , а то и с четвертинки вечером. Потом, синдром отмены у него есть. А в общем, он меня за две недели месяца на три нормальным настроением обеспечивал. Единственный недостаток, сушит слизистые.
И все-таки, Света, несмотря на ваш интеллект, который я бы оценил выше среднего, скажу, что вижу и что думаю, раз просили. Может я ошибаюсь, но вижу я так, по своему. Менять нужно взгляды на жизнь. Или поменяете сами, и тогда ваши проблемы от вас с большой долей вероятности отступят, или жизнь вас будет долбать, пока не начнете смотреть на мир по-другому. Значит, кому-то вы здесь очень нужны, раз с вами ангелы возятся. Тут уж понимайте, как хотите. Если я и не прав, то думаю, все же, недалек от истины. Можно в ангелов и не верить, только вот они от неверия никуда не деваются. 🙂
Хотя, все это, в общих чертах, а все, конечно, сложней. В действительности, с пристрастиями и зависимостями почти все гда образуется такая карусель без конца и без начала. Змея, кусающая собственный хвост. Подчиняемся зависимостям, потому, что плохо. а плохо, потому, что подчиняемся зависимости. И нам все хуже и хуже, и чем нам хуже, тем в большую зависимость мы попадаем.
ht tp://fakty.ua/167719-stiven-fraj-ya-lyublyu-svoj-nedug-maniakalnoe-sostoyanie-pridaet-moej-zhizni-vkus-avantyury
Света, в связи с тем, что у тебя были суицидальные припадки, прочти эту статью. Если не сможешь открыть ссылку, то найди в интернете «биполярное расстройство».
лола, как вы правы. как вы правы…
да, я часто думаю, что ненавижу себя, презираю… но в глубине души-то в курсе, что я себя люблю. и жить хочу. страшно хочу.
и что тащит меня во все стороны, тоже «угадали». а в итоге я остаюсь на месте. не могу ни в какую сторону свернуть. боюсь ошибиться. и понимаю, что если никуда не пойду- то жесть это. года идут, а я на месте. только и делаю, что «болею».
начать отдавать любовь для меня нереально сложно. я боюсь за этим забыть про себя. о,да, сколько в предыдущей фразе любви к себе)))
не превращусь ли я в служанку, заботясь о своих ближних? я не могу остаться материально зависимой. я (не обижайтесь никто, если что) просто презираю неработающих домоххозяек. на мой вкус, это просто отвратно- жить так. я не понимаю, как может нравится жизнь хомячка в клетке с колесом. быть довольным тем, что тебе кто-то поесть бросит и горшок уберет за тобой. а тебе по кайфу. только по кайфу, пока твой хозяин жив-здоров. фубля.
мой муж ген.директор на заводе по производству ЖБИ. норм по бабкам. но я ничего себе не покупаю. я буду покупать себе цацки, когда сама заработаю. а так- мне не интересно. я пробовала) без кайфа это. кайф-это результат после деятельности. когда ты сделала, получила и купила желаемое. вот это кайф. а когда тебе выдали просто так, просто потому что ты жена. фу жесть. мне просто безразличны такие покупки. а надо чтобы кайф был.
почему не работаю? не знаю. 6 собеседований прошла за 2 месяца. на торгового представителя. кого-то напрягло, что ребенку 4 года (мол, болеть часто будет), кого-то, что учусь на заочке (надо, чтобы уже закончилла, а то сессии), кого вообще не понятно что напрягло, не объясняют. вот люди по полгода работу, бывают, ищут. а я… уже с этого отмораживаюсь. раздражают уже, эти работодатели, суки.
не знаю уже, что.
алик, мне нужны твои вопросы.
Я еще недостаточно сориентировался. должна какая-то линия выстроится. Спрашивать, лишь бы спрашивать. 🙂 Тут думать нужно..
К Игорю вы не попадете, он в Киеве. С русским паспортом лучше там, думаю, не показываться, пока все не уляжется. Лола сейчас в Киеве, но она из Австралии, еще и украинка. А еще Австралия, дружественная украинскому правительству страна. 🙂
Алик! если не трудно помолись за меня (не суесцид) просто накатило….. время разбрасывать камни
Это не трудно… Бывает, не все дни в году оказываются солнечными. Нужно просто переждать, ничего особо не предпринимая.
остеохондроз! я про это забыла ответить. так от этого и могло надломится ребро???у меня несколько лет позвоночник тянет и хрустит во всех отделах. колени, пальцы-всё хрустит. но позвоночник напрягает больше всего. он будто деревянный. я чего и пошла в центр китайской медицины. к мануальному. а они там сначала давай мой пульс «слушать» . вердикт: «печень виновата». мануальный конечно меня прохрустел всю, по-вставлял чего куда надо. на иглоукалывания я походила несколько раз. легче стало — я и бросила ходить. а позвоночник опять беспокоит. тянет, деревеннеет, хрустит, затекает.
бросаю лечение потому что надоедает всё. ходишь-ходишь, время и деньги тратишь. а легче только на время становится
Cвета, ты потому и ходишь по кругу, потому что проблема в голове у тебя. Вот и весь ответ. Если правильно поставить всё и конкретным делом себя занять, то отпадёт несколько проблем со здоровьем. У тебя я думаю надуманные болезни, болезни нереализованности. Примерно так я вижу.
Собственно, по большому счету, многие болезни такого типа возникают, грубо говоря, от неправильного взгляда на вещи. Представляешь мир вот таким, а он другой. Думаешь, что все должно вокруг тебя вертеться, а оно не хочет. Возникает неудовлетворенность. Я хочу, а оно не так! Неудовлетворенность ведет к депрессии, депрессия снимается алкоголем, который ведет к еще большей депрессии. Есть хорошее выражение: «Когда видишь, что не можешь изменить обстоятельства, меня свое отношение к обстоятельствам» Пока я согласен с Лолой, корень бед может лежать в необоснованно завышенных требованиях к жизни. Это предположение.
Света, вот вас раздражают работодатели. Но, вы же должны понимать, что не они от вас зависят, а вы от них. То, что они вас раздражают, по большому счету, им до лампочки. Стремиться нужно к тому, чтобы вы их не раздражали. Ну, это же логично. Неприятно, противоречит внутренним стремлениям, но логично. Поэтому, стоит основательно изменить видение мира. Создать новую модель. На такой, как у вас сейчас, наверное, далеко уехать не удастся. Пока я так вижу.
@света, Сорри за молчание, два дня не был дома, дела. Да, я с Украины, Святого, Православного города Киева… Ну, то что пишут, говорят… Жесть это, много правды, много лжи… Это ДЕНЬГИ и ВЛАСТЬ! Попытка разьединить БРАТСКИЕ народы, посеять ненависть, сломать то что ВЕКАМИ строилось между народами… И с ТОЙ, и с ДРУГОЙ стороны… Гибнут люди, дети, старики… «Бойня» эта выгодна тугим КОШЕЛЬКАМ как в Киеве, так и в Москве… а люди несчастные гибнут… Алика (нашего уважаемого) Донетчина страдает, вообще виноваты те кто у власти и у Вас и у нас… Ну ладно.. Фотографии? Пришлите посмотрю… Можно по скайпу.. А вообще, в Киев ехать можно из России, ни кто не убьет 🙂 . 80% киевлян — русскоговорящие.. «Сказок» много Ваша пропаганда придумала, и наша тоже… 🙂
80% киевлян — русскоговорящие… Ну, и почему русский не государственный. Кто-нибудь может вразумительно объяснить? Где логика? 🙂
@света, найдете книгу, прочтите:
Регина Бретт «Бог никогда не моргает»
Эта книга – для каждого, кто хочет улучшить свою жизнь и полон веры, что у него все получится. Melena Она дает несколько дружеских подталкиваний и мудрость человека, который кое-что уже понял в этой жизни.
Алик. В Финляндии 2 государственных языка: как и в Канаде. В Швейцарии 3. В США — вообще нету такого понятия как «государственный язык»: в каждом штате может быть свой язык: хотя английский и преобладает. — И ведь живут они и не жалуются, и все довольны.
Одно время Аланды хотели отделиться от Финляндии. И что? — Финны, — вместо того, что бы послать туда карательные батальоны, — дали полнейшую автономию: со своими паспортами. — И живут они дружно с материковой Финляндией, хотя это и считается финской территорией только на бумажке, а не по факту.
так поступают думающие люди, которые хотят мира и порядка. А когда выгоден бардак, то делают так, как у нас. Чем хуже, тем лучше. И народ доволен. Да, я остался без штанов и мне жрать нечего, зато Януковича нет, вора и бандита, при котором я был сыт и в штанах. 🙂 У нас в порту, тот кто получал 1100 долларов в месяц, сейчас получает 200. Ну и что, хорошо, главное Януковича убрали. 🙂
Здравствуйте все!
Давненько здесь не была. Запои закончились и началась нормальная жизнь полная разных приятных сюрпризов. Алику спасибо.
Света я вас понимаю — сама такая. 6 лет страшных запоев и ежедневных приступов булимии. Психологи не помогали потому что я им не верела. Ни один не смог меня убедить в своей компетенции и профессионализме. Любые действия со стороны близких, ну примерно как вас обыскивают после походов в магазин, вызывали стойкое противодействие. Я пила от унижения и непонимания, презрения к себе и страха, что не смогу договориться с собой в реальном измерении. Вот и пряталась от этой самой реальности под психотропами. Да-да алкоголь это средней тяжести наркотик.
Американские ученые не только выяснили, но, молодцы, и доказали, что еда, поглощаемая в больших количествах вызывает в бедных мозгах поглощающего такие же реакции, как употребление канабиса. Так что это тоже в тот же сундук. Я боролась не с двумя врагами — алкоголизмом и булимией, а с одним — психологической зависимостью.
После долгих и продолжительных боев кошмар закончился и мой человеческий облик был восстановлен.
Хорошая новость в том, что от обжорства не бывает (по крайней мере нет доказательств) физической зависимости, которая очень даже бывает от никотина, алкоголя и прочих чудесных веществ. Означает это то, что ваша зависимость от алкоголя такая же как от еды — психологическая. Депрессия и все другие унылые последствия загулов исчезают, как только зависимость проигрывает бой здравому смыслу — а это (здравый смысл), поверьте, страшная сила. Какой-то там японский мудрец говорил, что если человек решил что-то сделать, то он уже это сделал, осталось только пройти путь свершения. Сила разума огромна! Вы уже почти здоровы, потому что вы хотите быть здоровой, потому что пишите сюда. Если хотите пообщаться лично welcome! mvetsen@gmail.com
Вот и я о том же. Нужно посмотреть под другим углом на это дело, иначе все останется по-прежнему. 🙂 Спасибо, Маша… и, рад за вас… 🙂
@Алик,
Алик, редкий день о вас не вспоминаю с благодарностью. Храни вас Бог, за то что вы для людей делаете.
История Светы очень-очень похожа на мою. Надеюсь ответит. Интересный, должно быть, человек.
Да что-то она замолчала. Наверное, не получила то, что ожидала…
@Masha, очень хороше Вы написали «о победе здравого смысла» Прям аЖ ! 🙂 Психотерапевтически.. Точно в «дырочку», то есть «5» баллов! 🙂
Может и не получила… Но на сайте изменилось что-то, комментарии видно через часов 10. А вы же Алик знаете как важно быстрое реагирование.
@Masha, Маша. Позволю себе вмешаться. Все комментарии видно, когда вы заходите под своим оккаунтом на сайт. Если вы смотрите вне оккаунта, то возможно будет видно часов через 10. 🙂
Для меня это новость. Нет, я не спорю, просто не знал. Надо проверить.
Ну, это вопрос к браузеру. Мозилла может его и через неделю только показать. Это наверное, самый тормознутый браузер. Я пользуюсь Хромом, как написали, так и появилось. Комментарии на сайте без модерации, если там нет ссылок и адресов почты.
Ребят, я вижу сразу новые коменты. У меня Опера. Вопрос в другом. Когда переписка активна, прежние коменты не отследить, так как в правом блоке видно только последних пять.
А вы что, не регистрировались. Каждый раз при комментировании имя и почту вводите?
@Алик, у меня на хроме 64 все показывает вперемешку 🙂 Поэтому через ИЕ захожу. А дома на хром 32 все нормально
Вперемежку показывать начинает после удаления некоторых комментариев, если на них уже успели ответы дать. Тогда ответы становятся последними комментами и начинается неразбериха. Я не сразу понял. Вот серфе как-то разгулялся, начал комменты тупые строчить. Штук пятьдесят я удалил, а ответы на них остались, пришлось и их убирать. Было впечатление неразберихи с комментариями. 🙂 Может поэтому.
Точно. Каждый раз и ввожу) Как-то не подумала даже, что можно сделать иначе))
А если вы зарегистрируетесь, то после присвоения статуса участник сможете видеть все комментарии на одной странице в админпанели.
Привет всем!
И снова о комментариях: вчера на Safari оставив комментарий я получила message ваш комментарий ожидает модерации или что-то в этом роде, комментарий появился через часов 6. Дома с Chrome на модерацию уже не посылали, но комментарии очень долго доходили, по времени видно.
Маша, это сообщение показывается несколько секунд. Если в комменте есть полная ссылка на другой ресурс, или указан имейл, то тогда он будет ждать, пока я не одобрю. У вас есть комментарий с указанием вашей почты, вот он реально ждал, пока я его не посмотрю.